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2021/06/30


· 01 ·

“我看见这孩子就生气”


朋友家的儿子今年17岁,是他们口中的“业障”。
高二的时候就厌学了,在家里休学已经快一个学期。因为有了自残倾向,老师也建议孩子先接受治疗为主。
孩子自己也说,我不是不上学了,我只是需要调整一下自己。
“哼,就你这样的还调整,人家成绩好的说调整也就罢了,你这成绩还有调整的空间吗”?
每次孩子说出自己真实想法的时候,迎接的总是父母这样的讽刺。
有一天我去他们家玩,正好是一个周六,那孩子晚上七点才风尘仆仆地回来,我笑着问他:这么晚回来干嘛去了。
他就像一个普通的大男孩一样,有点害羞又有点骄傲地对我说:
在家里总是花父母的钱不好意思,就去车展打了一天工,就是给人讲讲车辆价格、卖点,一天能赚80块钱呢。
我刚想夸奖他有独立的意识,还没等张嘴,他的妈妈的话又劈头盖脸袭来:
“就你这形象气质还去车展?现在不去上学,以后你就得干一辈子这低三下四的活儿。”
朋友也许以为去打工就是低三下四的,或者认为车展是一个不正经的场所,所以对这件事大肆贬低,顺便也讽刺了自己的儿子。
她说完这句话,我亲眼看见刚才那个大男孩,眼里的光黯淡了下去,什么都没说就回到了自己的房间。
后来,朋友还拽了拽我的袖子,偷偷地问我:
这孩子怎么愿意跟你说话呢,在家从来都不愿意跟我们说话。要是他愿意跟你说话,你能不能说说他,让他去上学。
天天说自己抑郁症,我看就是不想上学。摊上这样不争气的孩子,可真是造孽了。
父母觉得这样的孩子是上天派来惩罚自己的,殊不知,孩子被降生在这样的家庭,才是更大的惩罚。
在父母自称是“爱”的环境中,孩子活成了一座孤岛。
我们总以为贬低是一种激励,其实贬低就是贬低,不会让一个孩子奋起直追,只会让他被打击到永远抬不起头。



· 02 ·

“我做什么都是错的”

总有人说,这个年代的孩子太脆弱,太玻璃心了。

说几句难听的就承受不住,也不服父母的“管教”。

但是管教与贬低,真的是两回事。

管教是真正引导孩子向善,为了孩子变得更好,而贬低是控制与发泄,是自以为是的“为你好”。

《中毒的父母》书中写道:小孩是不会区分事实和笑话的,他们会相信父母说的有关自己的话,并将其变为自己的观念。

那些话到了孩子的耳朵里,都是对自己努力的否定,对自己尊严的践踏。

父母的残忍也往往在于此,他们利用孩子的信任,把孩子最珍贵的东西,一点点撕碎给孩子看,还要求孩子去踩一脚。

在网上看到过一个孩子被父母逼成抑郁症的经历:

家里如果钱少了,那父母就会认为是他偷的。

父母如果觉得他做得不好了,就会骂他不孝、叛逆、故意跟大人作对。

小学二年级的时候,他一次没考好父母干脆把他和书包一起扔出门外,骂他“猪脑子”、“死到外面去”。

甚至在得知他得了抑郁症之后,父母还总是拿着新闻上自杀的图片给他看,说这样的人就是矫情,父母太溺爱了,以为自己是世界的中心。这点打击都受不住,干脆死了算了。

这样的父母,可能永远都不知道,孩子怎么就抑郁了。

孩子不管怎么做都是错的,不管做什么等待他们的都是一盆冷水,那他们的人生还有什么希望。

孩子并不是听不得难听的话,他们难以接受,只是因为因为那些话来自自己的父母。

如果连父母都不爱自己了,那世界上还会有什么温暖呢?

孩子是不忍心责备父母的,他们就只能责备自己,只能自我攻击

对外的攻击是发泄,对内的攻击就成了抑郁。




· 03 ·

那些父母,为什么喜欢贬低孩子?


心理咨询师胡慎之说:
也许你其实只不过想批评一下孩子,你说他猪脑子,并不是真的说他是猪脑子,但孩子的世界,纯粹得多,你骂他是猪脑子,他可能会真的一辈子认为自己就是猪脑子;
你说是个人就比他强,他可能真的会认为是个人就比自己强;你要他去死,他可能真的就去死了。
父母用成年人的思维对待孩子,认为羞辱是上进,讽刺是激励,贬低是真诚。
可是孩子就是这么单纯,在他们眼里羞辱是践踏,讽刺是被抛弃,贬低是否定。
父母看到的都是孩子不好的地方,孩子自然也就觉得自己如此糟糕。

舒淇在纪录片《我时代》中说:我没有童年,我的童年太凄惨了。

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所谓“凄惨”并不是吃不饱穿不暖,而是父母每天带给她的打击和侮辱。
“你嘴巴太大了。”
“你长得可真丑!”
这样的话妈妈总是挂在嘴边,她父母的言语中认识了自己,知道自己就是这样一个糟糕的人,很丑,不配被爱。

从小的低自尊,从原生家庭带出来的原生自卑,让她在感情与生活上,频频受挫。


这样的父母,并不是真的想要“打死”孩子,而是更注重自己的掌控感。
大量的批评贬低,就是为了降低孩子的自尊,让孩子更好“管”。可这样的孩子,容易被支配的同时,也失去了对自己的认可,以及对人生的信心。
多少父母,一边表达着自己的失望,一边又害怕孩子远走高飞。
可以想象,如果孩子浑身都是缺点,那么父母就有了“救世主”的感觉,至少会让自己能管住孩子。
但是如果孩子各方面都特别独立特别好,可能父母就会面对巨大的失落感与无助感。
父母嘴上在说着希望孩子哪里都优秀,行动上却在让孩子变得易于掌控.


· 04 ·

内心强大的父母,懂得呵护孩子的自尊

在网上看到过一个故事,一位作家人到中年的时候,回忆起童年印象最深刻的一件事。

他说,“那天晚上我在外面玩忘记了时间,回到家的时候已经很晚了。我以为妈妈会骂我一顿,讽刺我一番。

可是没想到,妈妈只是问了我一句,吃饭了吗。我说没有,她就转身给我端饭去了”。

这件小事,一个人能够记一辈子。

因为他觉得父母会用情绪惩罚自己,会贬低谩骂自己的时候,父母却给了他包容。

其实我们仔细体察自己,如果孩子做错了一件事情,我们用吼叫谩骂的方式,会很“奏效”,自己也会很爽。

可是,真正内心强大的父母,会克制住自己的情绪,用更多的能量去包容孩子。

第一、无论什么时候,记得呵护孩子的自尊

我们总是觉得,给孩子衣食无忧就理应听话,理应快乐,我们觉得孩子的人生没有什么重要的事情,就应该乖乖听话,乖乖学习。

实际上,孩子的成长过程中,最看重的一件事就是自己脆弱的自尊心。

父母越是贬低,越是把孩子的自尊踩在脚下,孩子就越觉得自己是一个糟糕的人,他们怀疑自己,攻击自己,从来不敢认可自己。

第二、不用“短平快”的方式处理问题,给孩子犯错的机会。

内心强大的父母,会给孩子足够长的成长时间,允许孩子犯错误。

其实孩子让我们不如意的时候,打一顿骂一顿讽刺一顿是最有效果的。但是只有我们内心有足够能量抱持孩子的时候,他们才能给在探索中成长。

注重孩子的一生而不是一时,是父母一生需要修行的功课。

走出半生,我们会发现:好的父母,不是对孩子无比严厉的父母,不是对孩子无限付出的父母,而是给孩子更多能量与包容的父母。

我们不把自身的负能量投射给孩子,我们把自己的人生与孩子分离。

我们要给孩子足够的自尊,也要给自己足够的优雅。

千万不要拼尽全力,培养出一个低自尊的孩子。千万不要付出很多,培养出一个抑郁的孩子。

正确认识孩子的情绪是科学育儿的“必修课”之一。


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