最近一档热门的节目《不好说特想听》引发了大家讨论。

一位时尚男公关邀请妈妈了解自己的工作，但事实是他想借这个节目，告诉妈妈他藏在心里多年的心结。

而在短短30分钟的对谈中，母子两人，有3次因沟通不了而愤然离席。

儿子的愿望很简单：希望妈妈理解自己的真实感受，至少不要再事事责备他，时时监控他，要求他白手起家买房买车，让他一个北京人，在北京活得像个无家可归的人。

而妈妈那些坚定的回应，却不是儿子想要的。

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儿子：我就是靠这极少的童年美好回忆撑着活到现在的，好累。

妈妈：要从小让你有跌撞感、挫败感，你才能长大，我知道你会恨我，我认了！

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儿子：我没有自己的门锁；我在洗澡你可能就进来了；小时候日记，一定要看；我的手机砸了好几台；我去谈工作，你跟踪我……

妈妈：可以翻篇吗？人要往前看。豁达一些。大了，成人了。

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儿子：妈你知道吗？我每天活得像傀儡一样。

妈妈：你能面对现实一点吗？

交谈到最后儿子受不了了：

我要的是一个妈，你懂吗？

说罢，他摇了摇头，无奈地下了个决定：算了……

随后起身离场，再也没有回到对话桌上。

作为观众，看得揪心的点在于，

儿子在外面已经很难了，回到家他还得带着面具做妈妈想要的儿子。

当儿子勇敢卸下面具，妈妈却一眼都不愿意看。

他在努力表达自己的感受，希望被理解，妈妈却接收不到、也不认可；

她回应给儿子的永远是硬邦邦的事情和道理，留儿子一人在原地疼痛、绝望。

这让我想起前几天我们发布的一篇文章，一位读者愤怒地留言道：

你们又开始给父母加责任！谁又理解过父母自己的成长环境呢？

但有意思的是，我们也收到另一条留言：

最该看这篇文章的是我爸妈，但我知道他们永远不会看懂！

显而易见，第一条来自父母，而第二条留言者，是子女。

这两个留言，巧妙地解释了一个现象：

父母在等孩子道谢，孩子在等父母道歉。

但遗憾的是，他们通常都等不到。

就如节目里的母子，儿子希望妈妈改变，妈妈却只觉得儿子不够成熟。

最后两人相互看不见对方，不欢而散。 

父母以为自己爱孩子，但有时候，孩子感知到的却是相反的。

在父母面前，孩子们感觉自己在一座大山前奋力地活着，争不过，说不服，斗不赢。

好像除了绕着走，别无它法。

就如节目里的儿子说：我今年27岁，作为孩子，跟父母这么疏离，我挺可悲的。

心理咨询师刘颋颋曾在团体中问我们一个问题：

如果父母不能如你所愿地去爱你，你该怎么办？

面对无法改变的父母，作为孩子通常有三种反应：

 第一种：恨他们。

不压抑自己的真实感受，发泄恨意。

恨是将自己从家庭中解脱出来的第一步。

但长远来说，只有恨，作用非常有限，并且可能有副作用。

在咨询室中，我们常见到一边恨父母，一边认同父母的人。最终自己不经意之间，就变得跟父母一样。

 第二种：认命。

认命有两种形式：

认同

你这样对待我，那我也这样对待你；

你挑剔我，我就用你的标准挑剔回你。

放弃

放弃跟父母真实的沟通，甚至断绝联系。

就像节目里的儿子，他最初的心愿，就是打破跟妈妈这么多年的疏离。而聊到最后，他只感到累、无奈，一句“算了”放弃了沟通。

在这样无解又无望的关系困境里，幸运的是，我们还有第三种选择，那就是：

 用游戏的心态，赢他们。

恨和认命，是相对容易的事情，但也是一种被动的选择。

甚至，因为与父母的关系如此重要，所以你会不知不觉地把这种被动复制到你其他的人际关系中。

无论你在外边多有成就，这种被动、无助的阴影会跟随着你。让你在与朋友、同事、伴侣的关系中，也成为被动的那个。

而赢，需要你主动出击，而不是在原地等待父母做出改变。

它意味着你要接受客观现实——我的父母无法改变；

并且开始面对你自己——我要如何爱自己？

也意味着你要独善其身，敢于去获得你要的、而他们未曾给得到你的尊重、独立、平等、真实，以及爱等等。

怎么赢？

在我开设的即兴心理戏剧团体里，有这么一个剧情：

男主带女友回家见父母，但妈妈不喜欢儿子带女友，这时该怎么办？

 第一场演绎：

儿子带着谈了两年的女友回家见父母。

强势的妈妈，根本不把女朋友当回事，还当着她面，直言要儿子去跟某个商业伙伴的女儿相亲。

儿子好说歹说，但妈妈就是不接受，甚至还扬言如果不听话，就断绝母子关系。

最后剧情以无可奈何的男主眼看自己的女朋友哭着跑了结束。

 第二场演绎：

儿子再次回家，希望劝服妈妈接受女朋友，妈妈依然一副“我是你妈我最大”的架势。

现场陷入了僵持，而一旁的女朋友有点恨铁不成钢。

此时，作为带领者，我做了一个干预——

让这个扮演女朋友的女孩去反串扮演男朋友，男朋友也反串，扮演女朋友，两人角色互换。

 第三场演绎：

一个新男友、新儿子的形象产生，场面发生了逆转：

新儿子独自回到家，不再央求妈妈接受，而是向父母宣布自己的决定：

我与我女朋友交往是已经决定了的事。我带女朋友来，是来告诉你们一声的，不是来征求你们意见的。现在你们也可以告诉我你们的决定。

儿子讲这段话的时候，冷静，温和，反而，这时的妈妈不再咄咄逼人，开始松口了……

这场反转的剧情，诠释了“不带敌意的坚决”是怎样让角色实现对妈妈的超越的。

内在的力量，是可以通过言语发挥作用的。

但在发挥作用需要一个前提，那就是：

你对自己的定位。

• 当你是「祈求」的姿态时，你在父母面前对自己的定位是低的，无论你有什么想法、意见、主张，都会引起父母各种指点、指挥、不放心。

• 当你是「告知」的姿态时，你在父母面前对自己的定位是平的，他们能感受到你自我的力量，他们知道你已经可以为自己负责了。

当不了“富二代”，就当个“富一代”吧。