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 · 01 · 



最近,发生了一个非常令人心痛的事件:


缪可馨,一个在常州上五年级的小女孩,在上完两节作文课后,冲出教室、翻越栏杆、坠楼身亡。


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一个五年级的孩子,怎么会做出这样的行为?

难道她平时就是一个问题儿童吗?

不是的!

缪可馨在家长眼里,一直是个俏皮活泼的孩子。

开朗大方,会和爸爸妈妈一起在家里跳舞:

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枯燥的作业本,在她这里也有各种有趣和可爱:

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作文里她也展现出自己观察细腻、思维活跃的特点。

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家里房间贴满了她各种各样的奖状。

前不久的期中考试里,语文还拿了全班第一名。

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但是就这样一个和家人亲近、性格俏皮的孩子,却在上了两节作文课后突然跳楼了。

课堂上到底发生了什么,警方还在调查中。

但根据家长搜集到的资料,小朋友可能是因为老师对她作文的否定而深受打击。

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老师批改的作文,是小朋友写的《西游记》读后感。

我认真看后,觉得老师的批改的确实没什么道理。

第一,是小朋友复述故事时逻辑很缜密,每个人做事儿都有原因。老师的删改固然简洁了,但每个人的行为都没头没脑的。

不过,老师最新回应,说这些红圈都是缪可馨自己改的,暂时没有结论。

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第二,老师要求她精简删改的同时,直接否定小朋友的读书体会,认为她的作文负能量。

要她重新写一次,要“传递正能量”,比如孙悟空三打白骨精的“坚持不懈精神。”
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我以为她说了什么“反社会”的结论,结果仔细一看:

孩子说不要被表面的样子迷惑,社会里有的人内心可能是阴暗的。

这不是从“三打白骨精”中能合理总结出的感受吗?

难道非要孩子天真地相信世界上只有好人、没有阴暗,才是正能量?
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看网上评论,有人说老师可能是因为认真才严格。

可是老师如果认真的话,应该指出来这篇作文最大的问题,是把西游记的作者写成了罗贯中。

我无法想象,在这篇作文被老师全盘否定后,一直喜欢写作的缪可馨内心有多煎熬。她的父母把女儿轻生部分原因归结到老师身上,完全可以理解。

但是在事情曝光后,缪可馨家长所在的家长群却发生了让人意外的一幕。

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事发后,缪可馨的老师在家长群发语音说自己没有错,让认同的家长点个赞。

于是,下面出现了一长串赞。

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要知道,这时候缪可馨的父母还在群里。

他们正在四处寻求帮助、希望家长群的老师、同学们能够给出多的信息。

但遇到的都是沉默、回避。

这时候老师要一句“赞”,几十位家长们就像没有感情的点赞机器一样,都跑出来了。

虽然在三十多个赞后,终于有家长出来喊停,希望能够尊重体谅一下缪可馨的父母。

但是,也足够让人的心凉了...

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其实,老师或许没有大错,但家长们的反应确实让人心寒。

除了这些家长外,网上还有很多人看似冷静地分析,说现在的孩子太脆弱了,真是打不得、骂不得,玻璃心,还是缺乏“挫折教育”。

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我明白,很多人小时候都遇到过老师家长的打骂和否定。

但毫不留情的打骂否定,是否就是真正的“挫折教育”?

那些被否定着长大的孩子,看似对外界的批判无所谓了,但他们真的快乐吗?

如果给他们选择,他们是愿意被鼓励理解长大,还是被否定责骂着长大?

况且,这时候用玻璃心来描述一个五年级的小女孩,不觉得太残忍了吗?

 · 03 · 

缪可馨小朋友的悲剧,让我心碎以外,还有一点愤怒:

怎么现在很多家长、老师的教育理念,还是和几十年前一样落后?

所有的行为都要为了学习,所有的学习都必须符合“规范”。

孩子的个性、特长、思想,得不到真正的尊重和发展。

看似为了孩子的学习好,其实是在伤害他们。

这样的例子,层出不穷。

比如,前段时间有个初中女孩在节目里和爸爸喊话:

她从三年级开始写小说,至今写了56本,30多万字。

因为喜欢写作,她的文科成绩都很不错。

如果家长能好好培养、鼓励,说不定今后真的能成为一名作家。

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但是,小朋友的爸爸不这样认为。

他发现了女儿写小说后,直接把她一笔一划写出来的小说,都撕了。
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孩子用心创造的作品,一瞬间全被毁了。

这事儿换成年人都不一定受得了,小女孩之后也备受打击,说自己那段时间一直失魂落魄。

但她还是很懂事,说知道爸爸是希望她把心思放在数学上,她也努力了,但真的觉得自己没有数学天分。

她现在很难过,觉得自己什么都没有信心了。

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我原本以为,听到女儿的控诉爸爸会反思自己的行为。

但实际上,她爸爸是这样回应的:

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更令人窒息的是,在女儿诉说自己的伤痛时,他居然在下面若无其事地“鼓励”她,说“别人行,你也行。”

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我不知道,这个爸爸所做的一切,是否就是网友说的“挫折教育”;

我不知道,经历了这些的小女孩,是否就是变坚强了、不玻璃心了。

无论这些网友怎么想,我还是要指出:

这个爸爸的回应,本质上是对孩子缺乏共情能力

高高在上打击孩子、伤害了孩子后,还傲慢地觉得自己是为了孩子好。

而我们的孩子,就在这样一次次的打击、不理解中,失去对父母倾诉的欲望、失去发展个性的信心。

变成了所谓认真学习、满满正能量、千篇一律的孩子。

何其残忍,何其可悲!

 · 04 · 


真正的挫折教育,是让孩子在面对来自外界的竞争,压力,失败和挫折的时候,能够激发孩子的潜能,让其拥有自行解决问题的能力。


当然,孩子幼小的心灵不会自动生长出独立解决问题的力量,需要父母和老师接纳他们优秀一面,不那么“乖”的一面;在他们脆弱、无助时,告诉他们这是生活的一部分,不要害怕做得不好,不必为此感到羞耻,但是我们要为此负责。


具体父母可以从以下几点帮助孩子用合理的方式面对挫折。


1、情感上及时回应


首先,最重要的就是要让孩子知道,父母永远是Ta最温馨和最强有力的港湾,无论遇到什么困难爸爸妈妈都会给予Ta支持和关爱。


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在孩子真的遇到自己无法面对和解决的困难时,千万不能这样说:


“你怎么这点小事都做不好?!”


“你要学会自己一个人解决问题,妈妈不可能陪你一辈子!”


“这点小挫折不算什么的!”


此时父母和老师可以及时在情感上给予孩子关注和回应,用拥抱等肢体先安抚孩子焦虑烦躁的情绪,其次告诉Ta,爸爸妈妈可以同你一起面对,引导和帮助孩子一起探讨更好的解决问题的方法。


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2、不要给孩子故意制造挫折


很多父母为了训练孩子的抗挫能力或者毅力,会故意设置一切关卡,在孩子不知情的状态下让他们想办法处理,一旦孩子完成任务,会特别欣慰。


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殊不知这样的做法,会在本就敏感脆弱的孩子心灵上增加不安全感。多半的孩子并不会感谢父母的用心良苦,反而会体会到不被爱,甚至埋下仇恨父母的种子,产生与父母的情感隔离。


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其实孩子的心灵更像一个弹簧,当孩子承受的压力超过了他自身所能容纳的阈值时,它就会很难再复位,以后就再也无法承受任何压力了。


3、让孩子体验失败感,并学会接纳它


输不起是孩子的天性,从心理学的角度来讲,孩子“输不起”是一种正常现象。无论什么事情,孩子总是希望自己能做到更好,比别人强,获得周围人的认可,尤其是爸爸妈妈的关注和认可。


没有人喜欢失败,这是肯定的。我们可以不喜欢失败,但要接纳失败带给我们的情绪反应,这些反应再正常不过,并且我们要知道这些反应也是机体的一种自我保护措施,有了这些情绪的宣泄,我们才能更快更好的回复过来。这种保护对于孩子来说更加重要。


所以要给孩子设定比力所能及稍微高一些的目标,也就是“踮起脚尖才能够到的苹果”。这样既能训练孩子的抗挫力,又能在相对安全的空间里保护孩子的心灵。在孩子真正遭遇到失败时,父母需要引导孩子学会不把失败妖魔化,认可并接纳它。这样可以避免孩子孩子沉沦在失败带来的消极情绪里,产生自卑、低落和低价值感。 


我们每个人的人生里,即使不需要父母任何人为的努力,都布满了大量的挫折。你欢不欢迎,挫折都会来。


我们希望看到的是,当挫折来临的时候孩子有面对挫折的勇气,有把挫折转化成经验的智慧,有可以用来消融逆境中负面情绪的能量。



*作者:木棉说(ID:mumianshuo),新女性全方位成长平台,1000w+都市女性都在关注。每晚九点,不见不散。*注:本文部分图片来自于网络。版权归原作者所有。

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