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2021/10/27

#01



“接纳”这个词,听起来逼格挺高的,显得一个人好像读过很多书一样。比如常见的“接纳你自己”、“接纳自己的不完美”、“接纳孩子”、“接纳真实的他人”、“接纳孩子的不完美”。


仿佛接纳是治疗某些痛苦的一剂良药。


然而很多人的“接纳”,只能像三藏法师念咒一样,不停地重复,企图催眠自己,最后也还是做不到。


你有没有想过:人们为什么总说“接纳不完美”,而很少说“接纳完美”呢?


因为真的不够好。


对于自己,长得不够高,身材有点胖,智商有点障,性格有点不像样,情商经常不在线,能力经常拖后腿,等等。自己有很多糟糕的地方,都让人觉得痛苦、自卑、自暴自弃,不能接纳。为了缓解这种痛苦,我们要学会“自我接纳”。


但是越强迫自己接纳,越觉得压抑和痛苦,最后又开始自责自己接纳不了。所谓的接纳,对很多人来说,只是一种压抑。


于是有些人就发展出了:接纳我的不接纳。




很多心理老师都在教“你只有先接纳孩子的不完美,孩子才能改变”、“接纳伴侣的不完美,婚姻才能幸福”。


一个妈妈就曾经问我:老师,我都接纳他了,为什么他还不改变?我都接纳他这么多了,为什么他反而更过分了?


的确,接纳别人跟自己的不同,是一种对人基本的尊重。但这种尊重,在亲密关系中做起来困难又痛苦:


接纳他就是这么不上进?不洗澡?整天玩游戏?纳尼?接纳他就是懒惰自私没责任心?那我要他干嘛?


这种接纳的“尊重”做起来,太痛苦。需要极大的意志力来说服自己,需要忍了又忍。你甚至会分不清这到底是纵容、失望还是接纳。


人们常说接纳了后就会平和、喜悦、轻松,在你这里是一点都感觉不到。


接纳,道理都知道,但就是做不到。因为“接纳”对你来说,可能一直都只是个口号。



#02



接纳的反义词,就是改变。


不接纳就是排斥,排斥就是想改变。改变自己的意思,就是我不接受现在的自己,我要变得更好。改变别人的意思亦然,我要让别人变得更好。


所以接纳的意思,就是不再去改变。不接纳,就是还想要改变。


改变本身就是对现实的抗拒。我不喜欢现实中的样子,不喜欢现实中的我,所以我要改变。我不喜欢现实中的你,所以你要改变。


当我们想改变的时候,实际上是我们内心创造了一个“正常自我”和“正常他人”。我们认为正常的我应该是怎样的,正常的他人应该是怎样的。我们内心有一个关于“正常”的标准,我们只有做到这个标准,才是好的自己。他人只有做到,才是好的他人。



我只有年薪百万,老公只有上进,孩子只有考第一,才是正常的,好的。


而现实中的自我和他人都没有做到这个标准,我们就认为现在的自己和他人是“不正常的”,就产生了认知失调。


认知失调让人痛苦,人就想通过改变来处理这种痛苦:


一个是改变现实。


努力让自己变得更优秀,更加符合自己对自己的认知。努力让别人去改变,变得符合自己的标准。当现实改变的时候,我们的认知就协调了。痛苦就没了。


使用这个策略的人,在成功的时候,会有很大的成就感、愉悦感和满足感,这就是自我实现的感觉。什么叫“自我实现”,就是正常的我在现实中终于实现了。可在改变失败的时候,人就会体验到巨大的挫败感、失落感和无助感。


努力、上进、时间管理、技能课、健身、整容等学问,都是在现实层面上帮你做调整,缓解痛苦。


一个是改变标准。


我们修改对于“正常的我”和“正常他人”的认识,降低自己的标准。发现当下这个自己和他人,都已经超出正常了,已经很棒了。这样痛苦也会消失。


有的人会教你,你要欣赏你自己、欣赏他人,实际上就是要你降低标准。



不要认为智商120才是正常,你要认为智商80才是正常,这时候你就能欣赏自己的智商了。不要认为自觉写作业的孩子才是正常,你要认为不把作业撕了的孩子就已经很正常了,这时候你就发现你的孩子简直是天才。


你的朋友、家人、新手咨询师,会教你这些,告诉你你已经足够好了。怎样才能欣赏自己?就是你先认为你的本质应该是更烂的,你才能体验到做成这样你已经够好了。


他们是在帮你在标准层面上做调整,缓解痛苦。


所以你要知道:“欣赏自己”,才是对自己的一种看不起。它默认了“正常自我”是个很低的值。


其实这两个方法没有好坏,有用就好。人类所有的终极努力,都是为了消除痛苦,获得快乐。


可现实的很多痛苦就是:


改变现实,改变不了。变美、变有钱、变身材好、变聪明、变高学历,都无比的困难。让孩子变得更听话、更自觉,让伴侣变得负责任、上进心,更加困难。一直在努力,一直在失败,一把辛酸泪。


降低标准,也降低不了。现在的自己、孩子、伴侣在我的标准里就是不够好啊,你要让我视而不见,睁着眼说瞎话吗?


解除不了痛苦,那只能念咒了。有人念阿弥陀佛,有人念接纳。


这时候的接纳,只是一种自我压抑



#03



但我们还是要学习接纳。


不是因为接纳是个很高级的动作,而是改变本身实在太痛苦了。或者是因为改变的代价太巨大,或者是因为改变违反了物理定律,或者是改变太过于消耗你。总之,你体验到了改变自己和改变他人,都很累很累。


接纳,就是放弃改变。




“改变”这个词,一直以来以正面形象充斥着我们从小到大的生活,一直都是我们无意识追求的一个目标。但却很少有人会告诉我们,放弃改变。


不是因为改变不好,而是改变太难,太累,太辛苦,所以放弃。


你开始承认,自己就是成为不了第一,你就开始接纳了自己的平凡。你开始承认,自己就是发不了大财,你就开始接纳了自己的贫穷。你开始承认你的孩子就是不如别人,你就开始接纳了孩子的平凡。你开始承认你就是没办法让他洗澡,你就开始接纳了他的脏。你开始承认自己就是没办法让老公上进,你就开始接纳了真实的老公。


所以接纳自己,就是承认我不够好,我就是这样,我改变不了也不想再去改变自己了。接纳他人,也是承认他就是不够好,就是这样,你改变不了也不想再改变他了。


接纳不是自我欺骗。


在你的标准里,你明明不够好,还要安慰自己足够好。这不是自我欣赏,这是自我欺骗。你的孩子明明很糟糕,你还骗自己说他已经很好了,嘴巴上说着你已经很棒了,心里却焦急得不行了,你这不是爱,而是虚伪。你给孩子树立了一个心口不一的虚伪榜样。


接纳不是要改变自己的标准,而是承认自己和他人都达不到我的标准了。


接纳不是一个开心、愉悦、积极向上的过程,接纳是一个绝望、悲哀、无奈接受现实的过程。


接纳不是喜欢,不是认可,不是欣赏,你只是不再去改变。你想离开不喜欢的这个人是可以的,但如果你没办法放弃,你只能默哀。


所以,接纳是一种丧失。


你承认自己就是做不到也得不到了的时候,你承认别人就是没有办法按你的意志改变的时候,就是丧失。


丧失是会让人有抑郁和绝望感的。所以接纳,是一种抑郁。


但这种绝望里,也会有放松。你一直以来都这么抗拒现实,一直以来都想改变,一直以来都不想承认糟糕,你就紧绷着,特别累。


接纳,就是承认糟糕,就是甘心,就是认命


这并不是消极悲观,而是理性对待现实,是非常具有成熟意义的阶段。


不是所有事情你都能改变,不是所有事情改变起来都是值得的。当你放弃改变和掩饰的那一刻,你才把眼睛从“正常的我应该XX”、“正常的他应该XX”中,回收到了现实中。


所以,接纳就是看见。



当你不再聚焦于去改变,你也就看见了真实的自己,真实的他人。这时候一种慈悲的力量就会涌进来,你会突然明白:


是啊。我就是不够好,可那又怎样呢?


是啊。他就是不够好,可那又怎样呢?


为什么一定要“够好”呢?为什么一定要“改变”呢?为什么一定要“正常到和别人一样”呢?


为什么要那么排斥现在的自己和他呢?


然后你就想跟现在的自己和解,跟现在的他人和解。你就有了和平、安详、喜悦的力量。这时候你就想慢慢来吧,你也就有了改变的力量。


所以接纳就是改变。


矛盾又统一。真正的改变,就是在你放弃改变的时候开始了。


人的世界就是这么微妙:当你特别想改变的时候,什么都改变不了。当你放弃改变的时候,改变才可能真正开始。



#04



当然,接纳不是必须要做的,正如改变也不是必须要做的。


如果可以改变,我依然建议首先选择改变。改变,可以让我们在现实层面上过得更好。


通过自己的努力,变美、变高、变富、变智、变强,非常的好,就是会更被喜欢,不需要非要去接纳自己的矮矬穷。


通过恰当的策略引导孩子少玩游戏、准时上学、考个满分,非常的好,这会让他将来更优秀,不需要非要接纳他一副不可改变的死样。


但改变是有限度的,当你尝试了所有方法,用尽了所有力气,都没有办法实现自己的目标的时候,你就只能放弃改变了,承认现实就是这样,不可改变,改变起来太累,就是接纳了。


或者你也可以在不可能的改变里,持续挣扎着、愤怒着、痛苦着。


接纳,会让人学会面对现实,重获轻松。


人,承认自己的有限性,就是接纳。

人,不承认自己的有限,就是改变。


成熟就是,改变你能改变的,接纳你不能改变的。


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