· 写在前面  · 


刚开始写公众号的时候,我虽然知道自己要写的是心理学的、心灵的东西,但是我不是很确定自己这样写,会导向的方向是什么?

是的,是未知的。
 
后来,在写作、出版、做课程、和做心理学的各个平台交流,以及在我日常的心理咨询工作中,我渐渐领悟到了,我这样写下去的方向,不是在术的层面。

不是提供方法,而是提供体悟。

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让大家可以在我的文字、声音、咨询里面,体验到一种活生生的存在,体验到一个个生活的片段和过程。去观察和理解我们日常的行为、行为背后的思想与动机、去拥抱真相、去感受那些可能被我们忽略但其实一直在主导你人生的自动化思维和情绪模式——察觉它们,和它们相处,然后改变它们,或者说找到一种与它们和解的方式。

这是我的写作所要走的道路。

心灵的感受,产生的情绪,我们的人格,都是不可能被方法改变的,方法会有一定的作用,但是不是根本。

一定要在生活中去体验,去觉察,去接纳。在体验中产生的潜意识能量,才能改变你的潜意识。

就像我的来访者对我说的,“我也不知道改变是怎么发生的,但是我确定感觉到了改变”。

我们没有办法对自己的心灵动刀,但我们可以让心灵接触到一些不同的体验,不同的角度,不同的价值观和信念,这就是在给自己的心灵提供滋养和新的土壤,一个不同于原生家庭的新的环境,然后,静待花开,让我们的心灵,完成自己的蜕变。


 ·  1  · 

我记得之前追过的一部韩剧《天空之城》。

追剧,也是我自己减压放松的方式,因为我不是一个很喜欢运动的人(哈哈,应该改为“很不喜欢”)
 
这部剧里面讲到了四个家庭,住在一个叫做“天空城堡”的地方,这个地方住的都是韩国很杰出的医生、学者、检察官。

四个家庭都有正在读初高中的孩子,孩子的父母们都面临着孩子升学的压力,


  • 有的父母像强迫症一样不惜一切代价要孩子考上顶尖医学院,成为名医继承自己的衣钵,
  • 有的父母则希望孩子能够超越自己爬到金字塔最顶端成为人上之人,
  • 还有的父母将孩子当做自己的面子,甚至在和同事的专业竞争中输掉了,就希望自己的孩子能够成为自己自卑感的补偿,希望孩子可以出类拔萃赢过所有别人的孩子。



但这不是一个讲青少年教育的片子,令我有点震惊的是,这个片子对于心理和人性进行了极精准而有深度的呈现,不断给观众带来心灵共振的感觉。

故事就在这样的场景下展开。我要分享其中一个片段。

是四个家庭之一的一位妈妈和她儿子两分钟相处的片段。
 
这位妈妈不是一个标准意义的好妈妈,她老公是医生,她自己是富二代,有点虚荣,喜欢高消费,性格算是直接泼辣有一点点小心机,希望自己的独生子能出人头地,也会逼着孩子学习。

有一次,考试中一篇命题作文《我最想成为什么》,结果她儿子写的是,《我最想成为一个咖啡杯》,理由是……(省略一下,大家去剧里看),结果这个妈妈就被气得大声呵斥,还拿起拖鞋在家追打儿子。
 
就是这样一个不那么标准的妈妈,上演了两分钟片段,深深地打动了我。

视频在此(建议大家戳来看看)

我觉得这个片段,算是一个非常完美的建立关系和自我接纳的范本。

我们想和某个人建立有回应的好的关系,我们渴望得到并且也想给出真正的包容接纳,那么首先我们至少要知道,它是什么。

因为,很多人,的确从未真的在生活中体验过。

或者,曾经有过这样的时刻,却不知道,那意味着什么。


 ·  2  · 

场景:

孩子正在书房里面温书。但镜头拉近,这个男孩子拿着他的铅笔正在书本解答作业的地方,画画。

他一边画画一边在烦恼着他和他的好朋友白天发生的一些事情,正在烦恼的这个时候,他妈妈走进来了,其实在此之前,儿子和妈妈的沟通还有关系并不是很好。所以男孩感觉到妈妈进来,第一时间是排斥的。

可是在那一刻,当这个妈妈在夜里11点推开房门,看到她儿子很苦恼地用手搓着自己的头发,拿着一支笔在书上写写画画的时候,这个妈妈就过去从后面抱住她的儿子说,“你这么晚还在看书?”

然后就对孩子说,“你要不要和妈妈一起在床上躺一分钟?”

孩子立马露出了笑容,接着母子俩一起躺到了孩子窄窄的单人床上,挤在一起,男孩就像一个宝宝一样被妈妈搂住,他把头埋在妈妈的怀里,平常说话都很大声很严厉地妈妈,轻轻地抚摸着他的背说,开始了一段母子间的对白。

“我们家的儿子真乖,真乖,我们宝贝真乖啊。”

“这么乖的儿子是从哪里来的呢?”妈妈用一种非常欣赏宠爱的口吻,看着自己儿子的眼睛这样去讲。

听到妈妈这样说,男孩就从刚才烦恼的状态当中改变了。他很开心地回应了妈妈,“从妈妈的肚子里来的。”

接着妈妈又说了,连续的发自内心的念叨了几遍,“我的儿子真乖啊”。
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然后当这些事情做完之后,妈妈看着孩子的眼睛说道,“儿子,学习是不是很累?”孩子点点头。

然后这个妈妈就开始了一段她自己的表白,她说“妈妈也希望儿子能够像爸爸一样成为医科大学的医生。可是妈妈一看到你学习这么辛苦这么累,妈妈又希望你能够健康幸福的长大就好。我一天改变好几次主意。妈妈也不知道什么是对的。

于是儿子就在妈妈的怀抱里对妈妈提出了一个问题,“(既然你不确定对不对)那为什么每天还要让我学习,每天都在折磨我?”

当儿子提出了这样一个问题之后,妈妈没有找理由为自己开脱,而是直接承认,“就是说啊,虽然妈妈也不知道这样做对不对,但妈妈也没有答案。”

她接着说:“妈妈既不像宇宙妈妈那样有主见,也不像艺瑞妈妈一样有信念。所以,儿子,妈妈对不起你。”然后更紧地抱住了孩子。

这个两分钟的片段一次性回答了,什么是能走进心灵的沟通,什么是带有理解的讲道理,什么是真正的包容接纳,这三个大问题。


 ·  3  · 

常常听到很多人说:

自己不知道怎么沟通,不知道如何用沟通去建立好的关系。

也觉得自己的伴侣给不到自己那种想要的那种倾听和回应,在生活里常常说两句话,就气得不行,彼此的距离不但拉不进,而且越来越远;

还有人觉得,自己沟通的愿望得不到回应的情况下,在关系里觉得越来越孤独,觉得不被接纳。

好像被困在了一个黑暗里。

其实,片段里面的妈妈有一段时间和青春期的儿子也曾经是这样的,也有一样的体验。

但是,关系其实不会那么轻易的死掉。

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当这个妈妈用心做到了:

表达肯定和爱--“我的儿子真乖,宝贝真乖”
共情--“孩子,学习很累吧?”
真诚--“我一天改变几次主意,我也不知道对不对”
不逃避和承担--“孩子,对不起”

我们看到了,孩子的防御在消除,内心在一点点融化和敞开。
 
我想说,这个两分钟片段,除了以上,肯定、共情、真诚、承担四个非常重要的沟通要素之外,其实最可贵的是,它展现出了什么叫做自我接纳。

妈妈坦诚了自己想要的其实很矛盾,因此也找不到方向和答案,坦诚自己其实也很迷茫不知道什么是对的,坦诚自己不如别的妈妈有主见有信念,并且因此真诚地对孩子说,对不起。

这些正是这个妈妈高度接纳自己的体现。
 
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一个人,如果能诚实而平静地面对自己的“做不到”“不够好”“无力感”“错误”,能真诚地展现在对方面前,并愿意和别人去探讨自己做不到,做的不够好的那些部分,这一定建立在这个人对于自己高度接纳的前提下。

——即,我能接受自己的阴影,我才能允许让阴影被你看见。

接受得了自己阴影的人,活得才真实,
看得见阴影的关系,才是真实的关系。
 
这个不完美的妈妈,其实就是接纳了自己的阴影后,才能放下防御,真诚地与自己的孩子去谈论了自己做不到的部分,而她这样的真诚和袒露,让孩子也放下了自己的防御,她对自己的接纳,也让孩子感觉到了自己的不够好也是可以被接纳的。

如果类似的情形经常出现,孩子也会从一个接纳的妈妈身上习得了接纳自己的这个宝贵的能力。

因为接纳自己,就是对自己的爱。
这就是心灵层面的沟通,就是对自己的爱和接纳。
这样的沟通,一句顶一千句一万句。


 ·  4  · 

前几天看到一篇文章,说《我见过情商最低的行为就是不停地讲道理》,文章说:
高情商的人,原来最不喜欢讲道理。
不会总是跟你讲道理,总是讲道理讲对错讲理性没什么用,要管理对方的情绪,拿捏住情绪的分寸,这样的沟通才是高情商。

听起来好像很有道理的样子,但是评论区有人不服,被顶到最高点赞最多的留言说,讲道理不等于情商低。


心理咨询中最广泛使用的理性情绪疗法或认知疗法就是讲道理,讲道理之所以不被接受并不是讲道理的问题,而是在讲道理之前,首先少了倾听,其次少了价值中立,却多了评价和控制。

必须说,我对这条留言,很服气。

的确如此。心理咨询里面为什么咨询师可以跟来访者讲道理,理性分析,找到思维的盲区和惯性地带,可以帮助来访者从情绪旋涡中出来用理性面对自己,觉察那些不合理的信念,觉察那些矛盾的行为,找到自我的真相,找到改变的钥匙,那就是因为,在咨询里,最重要的,不是讲道理,而是共情、中立、没有评判、无条件接纳。

只有这样,你和对方讲道理才能讲得起来。

因为对方明白,你可以听得见他的声音,可以共情他的感受和想法,你不会审判他,湮没他,将自己的意志通过道理强加给他。

因此,对方才会打开沟通的那扇门,那扇门,叫做心门。

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一个人如果对自己的接纳度很低,就会在关系里充满防御。

因为他会害怕别人看到他的阴影和错误,如果那样,他会体验到无法承受的羞愧,体验到你会因为我不够好而抛弃我的恐惧,所以这样的人的沟通才会总是讲道理,讲道理有两个好处,一是可以用道理挡住真实的自己的内在和情感;二是讲道理就不会有破绽,因为道理总是对的。

所以,只讲道理,是一种隔离。

妈妈和孩子间的这个两分钟片段,则是一种在接纳的基础上完成的心灵的沟通,看似平淡无奇,其实蕴含了最宝贵的东西。

没有一句道理,却胜过无数道理。


 ·  5  · 

我们从小都没有得到很好的包容接纳,没有被父母很好的共情过,没有体会过什么不被控制的感觉,没有人总是和你谈感受

所以,我们都渴望,犹如电视片段里,被妈妈抱着,再体验到那样一种被爱的感觉,可以放心地对着那个人不再伪装不再攻击变得柔软打开防御的感觉。

我们总是想,如果你这样和我说话,那我一定会爱你,会信任你,会好好和你说话。

但是,我们一直期待对方,将愿望都放在别人身上的话,关系便容易陷入僵局。

因为别人,其实很可能也和我们抱有一样的期待和想法。

所以,我们要把重心放在自己的身上。

自己给到自己这样的怀抱。共情自己,肯定自己,接纳自己。

有时候你是这个孩子,但有时候,你要做这个妈妈。

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当妈妈在对孩子说,“妈妈不像别人的妈妈那样有主见,有信念,孩子对不起”之后,孩子的回答,有点出乎我的意料。

孩子说,“妈妈,我一定会善良地活着的”。

看起来,妈妈棘手的问题并没有解决,估计今后为了学习妈妈可能还是会逼孩子,孩子也还是会烦这个妈妈,但是在一个有爱和接纳的片段里,孩子萌发了最美好的自我感觉,所以他说的话,并不是在解答妈妈的问题,也不是在表达自己对于学习的态度,而是因为体验到了一种很美妙的时刻,而由心而发地说,“我会善良地活着的”。

看起来这对白前后不搭,但其实却暗含了一个哲理——生活的问题、痛苦、挑战永远一个接着一个,但这不影响我们去创造一些美好得无以伦比的时刻。

如果有这样的时刻的话,人间并没有不值得。

-End-

作者:周小宽,心理咨询师、一个温柔而有力量的陪伴者、看待世界和自我的方式有点特别。壹心理、张德芬空间人气专栏作者。微信公众号:周小宽(ID:xiaokuanjoy)