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没有人能拥有完美的另一半。


如果你待在一段关系里,另外一个人总是会对你有些不满,会指责你、控制你,把他最情绪化的一面留给你。克制一点的时候,会把爱讲道理的一面留给你。

我访谈过的多数人都不喜欢伴侣的指责,这说明他们比较正常。然而不喜欢不代表没办法,你需要学习的是如何应对伴侣的指责。那么,当被指责的时候怎么办呢?

看情况。


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这个情况就是自己的状态。你需要感受下那一刻你的状态是否足够好。有一个判断的标志就是:那一刻,你心里的正能量是否能轻易覆盖掉他指责的负能量。

你可以观察自己的以往,你并不是所有时候对伴侣的指责都束手无策。当你状态比较好的时候,你是可以反过来安慰他、哄他的。比如说你可能会告诉他:哎呀,别生气啦。好啦,我错啦。你就原谅我啵?


当然,你也有状态比较差的时候,这时候你的心理能量覆盖不掉他的指责。这时候你就会被扰动了:你会对他的指责愤怒、抵触、排斥,想尽各种办法阻止他继续指责。或者你会忍一忍委屈自己顺从了他。当你无法阻止的时候,你就离开了。

所以你要意识到的第一件事就是:你并不是对他的指责没有处理经验。你有过一些成功的经验,只不过需要状态好的时候才能成功。

你有足够多的方法应对他的指责,包括“哄”、“就事论事”、“道歉”等成功的经验,也有“反指责”、“讨好”、“逃避”等失败的经验。你只是没有总结过,但你是有很多经验的。你才是这个问题的专家。


应对指责,需要的从来不是方法,而是状态。



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你只需要更加灵活地、有觉知地去应对伴侣的指责。那就是,在自己状态好的时候,可以去哄他,这个你是成功的。当自己状态差的时候,除了反指责、讨好和逃避,这些失败的经验外,你可以学习新的处理方式。

这种方式就是:拒绝。

当你状态差的时候,你可以拒绝为伴侣的指责负责。指责的意思就是你要为我负责,伴侣对你指责在说你要哄他、安慰他、顺从他。而你反指责伴侣则是要求他为你负责,希望他能尊重你、体谅你、认可你。

互相指责,其实是两个状态差的宝宝在互相要爱。叮叮当当,谁也要不到,谁也不放手。

那些在自己状态差的时候还委屈自己讨好伴侣的人,则是在强迫自己成为对方的父母去供给对方,进一步榨干自己。这显然是不可持续的,不可取的。


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一个健康的方式就是:你此刻成为成人。对方是宝宝,你没有办法让他成为你的父母来滋养你了。但你可以成为成人,来为你自己负责。


成人的最大特点就是界限,也就是我此刻不会去顺从你、认可你,同时我也不需要你来认可我、尊重我,我们彼此为自己负责

这种能力,就叫做拒绝的能力。方式就是:


你可以指责我,我可以选择不听。你可以要求我,我可以选择不执行。你可以伤害我,我可以选择离开这个场所。此刻我选择照顾自己,所以不需要你的照顾。此刻我选择保护自己,所以你不会伤害到我。

不能拒绝的人,会被对方裹挟,从而想逃离。有拒绝能力的人,会保护好自己,从而不会被伤害到。



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幸运的是,你要知道对方不是所有时候都状态差的,指责只是他的有些时候。我猜你之所以不离开对方,是因为他有时候还是有些好的,值得你留恋。当他表达爱的时候,就是他从宝宝状态里走出来了,成为了一个状态饱满的妈妈。

这时候,他有爱的能力了。而你就可以去享受他的爱了。

因此,健康的关系其实是这样的:

当你状态好的时候,我接受你的爱,接受关系里的滋养。当你状态差的时候,我看自己的状态:恰好我的状态可以覆盖掉你,我就哄哄你,顺从你,对你好一点;当我的状态不能覆盖你的时候,我就选择拒绝,优先保护自己。

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当这样去处理关系的时候,你就发现关系变成了:


有时候滋养为正,有时候为零。那么整体来看,这段关系就是有利的。即使为零的时候比为正的时候多,那这依然是一段滋养型的关系。

当你没有能力拒绝指责的时候,这段关系就在伤害你,为负。那时候就是:有时候滋养,有时候伤害。有时候为正,有时候为负。如果为负的时候比为正的时候多,那么这对你来说就是一段消耗型的关系。


所以,一段关系的滋养程度是多少,取决于对方爱的能力有多大。而是滋养还是消耗,则取决于你有没有拒绝的意识。



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那为什么有的人那么难以拒绝对方的指责呢?

因为他们的潜意识里有一个想法:我要在所有时候都要为你的情绪不好负责,我要让你满意。他们担心一旦这么拒绝起来,一旦优先照顾自己了,对方就会抛弃自己。

他们内心始终有这个疑问:

我不妥协会被抛弃吗?
我拒绝了会被抛弃吗?

实际上,你们的关系是这样的:我状态好的时候对你好,我状态差的时候不对你好。所以你并不是零付出。


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你在状态好的时候能做的付出,就叫存在价值。我在状态好的时候能给你的付出,就是我对你的价值。所以,在担心对方抛弃自己的人际上就是看不到自己的存在价值。一个看不到自己存在价值的人,就会在状态差的时候也觉得自己应该付出,才能获得对方留下来。

那你状态好的时候这点好,能留下对方吗?

不一定,这个得试试看才知道。如果你不讨好和委屈自己来付出,你就会被抛弃,这只能说明一个事:你不配。你配不上对方。

什么是配不上呢?你很欣赏对方的价值,很想跟人家在一起。但人家欣赏不了你的价值,没那么想跟你在一起。你只有委屈自己强迫自己多一点付出,才能跟人家持平。也就是:


存在价值+委屈讨好=不被抛弃


如果这样才能不被抛弃,那这样的关系你留着干嘛?

如果你状态差的时候不讨好也不会被抛弃,这说明你是值得的,配得上他的,这样的关系才是平衡的,值得被留恋的。



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好的关系就是:

我状态好的时候对你好,我状态差的时候不对你好——这样的我已经值得被喜欢了。如果我让自己状态好的时候越来越多,我就越来越值得被爱。

你状态好的时候我接受你的好,你状态差的时候我拒绝你的伤害——这样我在关系里就只有被滋养了。

当然,如果你想要更多滋养,换个人或改变下对方也是可以的。如何在对方指责的时候改变对方,这个以后我会再教。


即使某天你想离开,你可以为了追求更好而离开,不必再因为逃避不好而离开。因为你已经有能力保护自己了,没人再能伤害到你。


-End-


*作者:丛非从,一个好玩、深邃又实用的心理咨询师,研究关系、情绪和成长,著有《自我成长的力量》《原来,懂比爱更重要》、《萨提亚模式与自我成长》等。