这么大年纪,还不找对象?


多少钱一个月?存款多少啊?


我这样对你,还不是为了你好。


如果你听到这些问题后感到不自在,心里甚至在说:拜托,离我远点

 

这说明,对方已经触碰到了你的心理界限

 

武志红老师说:


界限意识是,我的事,我说了算,你的事,你说了算;


我们共同的事,我们公平协商,达成协议后,遵守协议。

 

但是,界限感并非只有强与弱之分,根据不同的表现,它分为不同的类型。

 

比如“奶妈型”的界限类型,他们最大的特点就是“老好人”,即难以表达“拜托,离我远点”这样的话。

 


 · 01 ·


我想起我的前同事小方,她是一个不折不扣的老好人。


平时大家有什么事情需要帮忙,她基本不会拒绝。


有一次,有一个不熟的朋友喊她帮忙搬家。

 

  • 去吧?那天恰巧是工作日。
  • 不去吧?又担心朋友对她有想法。


 
她纠结了半天,最终决定请半天假去帮忙。
 
忙上忙下搬了半天,下楼买水时正巧碰上她这位所谓的朋友:

一边喝饮料偷懒,一边跟房东谈笑风生。

她顿时觉得很委屈,想起上午急急忙忙完成还没来得及检查的工作、看到身上被灰尘弄脏的白衣服---自己像在贴钱买罪受


后来她对我说:“为了帮忙,工作果然挨批评了。


其实我原本也不想去呀,但一方面作为朋友不能计较这么多,另外又怕她会对我有意见,只好硬着头皮去了...



因为害怕不被认同,宁愿牺牲自己的时间,但对方根本不认你的“好”。
 
你可能会觉得小方很傻,但是细想想,你会不会也有这种时刻呢?
 


在关系中时常感到自责、内疚;

想说不的时候,却怎么都说不出口;

拒绝别人时怕TA以后不喜欢自己。




如果你也会有这样的想法,说明你也可能是“奶妈型”界限类型。

 


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每个人都渴望得到别人的认可,正如小方,为了让朋友满意,她把讨好别人的任务优先于自己的工作。结果不仅扰乱了自己的安排,还平白受了委屈。

为什么明明是“好”,却换不来好报?

这是因为我们把别人的感受放在了首位,看见了别人,而忽视了自我。

这样的“好”像绵羊那样软弱无力,而这样的“好”事越多,对方越会这些事理所当然,并不会对你感激涕零,更别说加倍去认同、喜欢你。

要别人尊重、甚至喜欢自己,靠的不是委屈自己,而是良好的心理界限

心理界限,是我们心理的地盘意识,让其他人可以影响我们,却不能直接踏进来支配我们。



很多人可能会担心,一旦如果我设立了界限,就会被排斥、甚至讨厌。


但果真如此吗?



 · 02 ·


这里,我想起另一个人,他在业内是出名的敢拒绝但人缘好。


他是《非诚勿扰》的主持人孟非。



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关于界限,他曾在节目中说过自己的一件事。


他的表姐曾经想让他帮自己编导专业的儿子在电视台安排工作。


孟非委婉的告诉亲戚:现在入编电视台需要考试,不是一句话就可以解决。


但表姐觉得孟非不肯帮忙,对他冷嘲热讽,认为大家亲戚一场,这样的小事也不肯帮忙,真是没有人情味。


孟非结束通话后,就把这位表姐拉黑了。


作为人情练达的主持人,孟非很清楚“别人是否满意你”、“别人如何看待自己”是别人的事而非我的事,他及时切断了这位亲戚的来往,保护了自己的界限。


这样有界限感的他,反而备受尊敬,工作和交际一直顺风顺水。


甚至,这件事播出后,网友纷纷为他的行为点赞,认为他做了平时自己不敢做的事,是个真汉子。


 
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 · 03 ·



不良的界限类型,是很多情感成为伤人利器的原因。

比如说:


宝剑型爱控制关系,导致不好的亲子关系

奶妈型不敢拒绝别人,容易陷入内耗;

石头型过于捍卫自己,难建立亲密关系。



但值得庆幸的是,这种状态是可以被看见和改变的。

我们研发了「心理界限测试」,希望帮助你看见并改善自己的心理界限。

当知道自己的心理界限是什么、这种类型是怎样形成的,就可以“对症下药”。

根据界限类型的不同,我们会提供专属的建议,帮助你重塑合适的界限,建立清爽健康的人际关系。

比如说,像小方的“奶妈型”界限就需要加强壁垒,学会严格区分开自己与他人,更多地让自己掌握生活的主动权...,那么---


 


你的心理界限类型是什么?
它是如何形成的?
如何改变不良的心理界限状态

 
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  - 适测人群 - 




1、太在意他人眼光的人

2、过于为他人考虑的人

3、想改善人际关系的人

4、内心封闭的人

5、不敢说自己真实想法的人


 


  - 报告内容 - 

 


01丨了解人际界限类型


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02丨明白心理界限成因


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03丨了解心理界限的影响


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04丨获得专属的改善建议


 

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你的心理界限类型什么?

它是如何形成的?

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