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昨天,我们请大家聊聊“你是怎样获得被讨厌的勇气的”,看到了很多积极的“被讨厌”的尝试:第一次拒绝朋友的邀请,第一次对不礼貌的评价做出反击,第一次为自己的需求争取……

 

它们大都是一些小事,可能经常会被认为是琐碎的、不值一提的,但对于故事的主人公,每一个小的改变都需要大量的心理建设我知道这对你们意味着什么。

 

心理学上有一个非常重要的概念:心理边界(personal boundarise)。你可以把它理解为心理上的“皮肤”,边界外面是他人的评价、期待和要求,内部是自我。一个人的边界长期被外界侵蚀,自我自然会被伤害。你们的每一个努力,都是捍卫自己边界的重要一步。

 

一起来看看吧。



 · 01 ·


“为自己而活”很难,
但我要继续战斗下去




@陈沛然

在明白了两件事情之后,我觉得自己获得了一些“被讨厌的勇气”。一是我拥有一些没法完美处理的事情,包括性格、社交能力等方面。但是没有关系,这些都是我的特质,并不代表我就是一个糟糕的人。二是,当我不被他人理解,甚至被他人排斥和厌恶时,并不意味着我就是错的。那些人对我的不理解、排斥、厌恶,很有可能只是因为我的观念和生活方式跟他们不一样。他们无法在内心包容这种不同,所以只能攻击我。那么这并不是我的问题,而是他们的问题。

 

@Choilin

关于被讨厌的勇气:第一次在大庭广众下哭,肆无忌惮在口罩内,让自己的情绪流出来。也是拍下自己的照片,告诉大家哭泣的困惑。以前的我,会觉得自己若在大庭广众下哭,是件很看不起自己的事情。更别说拍下来,还发朋友圈。好像自己是一分特别作的巨婴。这算是自我讨厌的状态吧。但是,当我第一次很认真地在自己哭泣的时候,告诉自己。人们可以在公众笑,为什么不允许自己也在除了自己一个人之外的地方哭呢。即使是哭也好,也是我的一部分。所以,就让我现在难过一会儿,表达自己的伤心,不是在伤害别人。于是,还想很认真地看着镜子前自己哭泣时候的样子,想对自己说。无论怎么样,我还是能创造出第二个我,来陪自己面对难受…… 于是,这张过去也许讨厌自己的我,成为我接受自己的勇气的美好记录。摸摸自己的头,对自己说:辛苦了,要你独自一人面对。别担心,我会告诉过去的自己,没必要讨厌自己。 

 

@匿名

因为高敏感人格,曾经当了周围所谓闺蜜很多年的情感垃圾桶,然后发现自己除了被不断的耗电以外,和她们之间根本没有任何的共同理想共同信念以及共同话题。其实很多年前就略微觉得有点不对劲,也试图和这样的朋友们疏远,但每次都会因为害怕自己看起来异类孤独没朋友,或者因为对方太过于积极的挽回自己又不知道怎么拒绝就一次次的妥协,然后又回到那个精疲力尽的情感垃圾桶人设里面。好在最近总算想通了,只要是总让我感到不舒服的人,不管在微信上找我多少次我都会坚持不回复,消息免打扰是微信最好的功能。同时也明白了朋友之间在一起相处如果连最基本的开心都没有,那就说明缘分已尽,大家应当好聚好散。后来觉得自己朋友太少或是与周围的人找不到共鸣,就会去看书,在书里与伟大的灵魂进行对话也挺好。


@Harry阿拉蕾

习惯讨好的nice人设,刚刚因婉拒了同事的不合理要求而被指责,心情沮丧地拖着忙碌了一天的身子往家走。忽然觉得,我不是应该生气吗?有啥好沮丧的?我又没做错什么!对方因为没能达成目的转而攻击我,那更证明了拒绝这样的人实在是太正确了!

我是如何获得“被讨厌的勇气“的呢?可能是再也舍不得苦自己了吧。

 

@国光

以前坐火车,大巴车,碰到那种想要换座的人,虽然不想换,但还是会答应。前两年有一次坐火车,碰到一个人想换座,我不知道为什么突然就脱口而出“不想换”,对方明显愣了一下,没想到会被拒绝,就又问了一遍,我当时心里非常紧张,好像做了什么丢人的事,强装镇定的再次表示,不想换。等对方走后,我先是如释重负,然后便是没来由的开心。


@十一点就睡的Leo
“你为什么要这么gay啊” “为什么要让身边的人都知道你是同性恋?” “恋爱是私事,没必要朋友都知道吧?” 高中以前也会因为这些问题烦恼。现在学会了反驳:“你为什么要这么直男啊” “为什么要让身边的人都知道你是直男?” “感情是私事,你结婚摆什么酒席啊,悄悄的领个证不挺好吗?” 被讨厌的勇气最大的来源:我要做的事不会伤害任何人,只是为了自己更好。爱咋咋的呗。

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 · 02 ·

真实的爱,给了我“被讨厌的勇气”



@不吝
我前段时间好喜欢一个男生,他工作能力比我强,人比我自信,情绪比我少,总之拥有我期待自己拥有的一切特点。为了得到他的认可,我在跟他的关系中很用力很卑微地追赶他,期待能跟他并肩。可不幸的是,所有同事中,他最不喜欢的就是我。在“被讨厌”和工作压力下,我抑郁症复发,再没有力气用“好的”自己去面对身边的人,我用最放纵的态度跟别人相处,幸运的是,这样的我依然有人珍惜,有人为了保护我岌岌可危的神经花心思。后来某一天的某一刻就突然觉得自己“很值得”,而讨厌自己的人,是不会因为我的追赶和讨好改变的。讨厌我不是他的错,也不是我的错,被讨厌了也没关系,这不能证明“我是不好的”。现在我依然不被他喜欢,但这件事已经伤害不到我,我被最真实的爱拯救了。

@匿名
如何获得被讨厌的勇气 大概就是有了男朋友之后吧。小时候总是东奔西跑的,一会儿被爷爷奶奶养,一会儿被姥姥姥爷养,一会儿又住宿,没个自己的家。小学时淘气不学习,考倒数被老师说不可救药,被小团体孤立,自我价值感很低。后来拼命博得他人的好感,做着“别人家孩子”的选择。现在好了,男朋友让我知道了我是独一无二的,我很重要,我值得拥有世间美好,我想做什么都是值得被尊重的,我的存在总对一部分人有着极大的意义。

萨提亚女士不是说吗,我们从小就被教育要无私,要在乎别人的感受,但只有当我们先在意自己爱自己的时候,才能升出爱别人的能力,这样的人在一些时候是“自私”的,但这有什么呢,承认就好了。

@海胆
很长时间我都是一个小心翼翼的人,不知道自己想要什么,总在迎合别人,猜测他人期待的答案,直到我高中的时候遇到了两个很自信也很包容我的好朋友。她们让我看到:“哦!原来还可以这样子做自己啊!”

前段时间,其中一个朋友在微博上写道“我所有的尝试都是想不违背本性又刚好能凑合活着。”看到的一瞬间,我就想:是的!我对于活着的期望也不过是如此简单,为什么生活还是如此困难呢?可能我不是一个自然而然就拥有“被讨厌的勇气”的人,但我看到了身边的样例,意识到了“我可以被讨厌”,开始不断的摸索、学习,逐渐去清晰“我是怎样的一个人以及我想要什么”。我相信有一天,我可以建立一个相对明确的个人边界、塑成一个坚固的躯壳,让我有力量面对这个纷繁复杂的世界,然后去发现其中隐藏的美好。

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 · 03 ·

敢于“被讨厌”之后,我更喜欢自己了




@扁扁的冬瓜

在公司部门会议上提出自己的建议和合理要求,别人非议我的要求,我平静说出我认为我的要求合理,请领导考虑。以前的我在说话之前想很多,说出去之后也会怕怕的,会反刍自己是否得当。
在买东西的时候有人插队,我平静说出我先来的,然后那人说那你买吧。以前我会觉得让别人插一次队只是多等一下而已,委屈自己。
有被讨厌的勇气,坚定平静的内心,我感觉很好。


@M

我这两天也一直在思考这个命题。我以前会非常精心地发朋友圈,比如说控制秀恩爱的频率,从来不发负面信息,永远都是美好积极向上的心态和生活细节。后来我清醒地意识到我连朋友圈都要讨好简直没谁了。大概就是因为我不想失去点赞,不想让大家对我有不好的印象,所以我会设置三天可见,会希望大家觉得我不是一个烦人的天天发朋友圈的人。直到有一天刷到自己曾经看过的那本书,被讨厌的勇气,突然就领悟了!被讨厌的勇气来源于我们对自我价值的无评判的肯定,也从另一个层面赋予了我们自由。


@小马

一直以来原生家庭对我的教育就是要得体,所以从小到大,不管发生什么,下意识从自己身上找原因,严重到什么程度呢,有一次过马路,刚踏上人行道,一辆电动车冲过来刮到了我的胳膊,我马上跟人家说对不起,然后猛然发现是他逆行…


这大概是我第一次意识到自己的问题,所以印象很深,后来也发生过很多让自己委屈又不敢发泄的事情。但随着年龄一点点增加,或者因为阅历的丰富,最近发现自己的脾气渐渐变得“暴躁”起来,比如最近的一次,在短途客车上,司机一直在和他旁边的乘客大姐大声聊天,那时刚下过雪,本就路滑,当时就对他的安全意识很气,拿出手机录了一段视频当做证据,出声提醒了他,这个司机只回应了一句,我又大声提醒了两次,引得全车人都看了过来。


后来,我也回想了自己这样做对不对,是不是太“事儿”了,但内心更多的声音还是支持自己,毕竟危险驾驶,担着的可是一车人的安危。我也不太清楚现在的我是不是正在尝试着鼓起被讨厌的勇气,我开始敢于在公众场合维护自己的权益,敢于接受别人可能会抛过来的异样的目光,虽然有时事过之后会觉得自己太冲动,但我大多时候,还是想给自己鼓鼓掌,我好像,在成长。


@匿名

获得被讨厌的勇气得源于心理咨询,在这过程中我意识到自己总是把自己放在一个卑微的位置,并且给了别人不断压榨自己的权利,有了这个意识后我刻意的做了尝试。


我有个朋友属于比较会麻烦人的,一般找我帮忙,可以的话我都会接受,有一天我们约好了中午去他家吃饭,当天早上他给我发来信息让我过去的时候顺便帮他取个东西,我知道他当天早上并没有事情,能想到我给他带过去是他一直以来善用的小聪明,而我也确实顺路,但他自己去取也很方便。那一刻,我内心对于这件事非常抗拒,他需要的不是我的帮助,而是他把自己懒得做的事转移给我了。所以我试着拒绝了这个很“顺便”的忙。


刚拒绝后,内心是有一点不舒适的,会担心别人对自己会有不好的评价,但过了一段时间,我对自己的行为感到非常开心,因为心里的一个人终于被我看到了,那就是自己。



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要拥有“被讨厌的勇气”,最重要的就是坚守一个原则:课题分离。这是阿德勒心理学中一个重要概念,一句话,就是分清“自己的课题”和“别人的课题”

 

举个例子,朋友请你帮忙,你不乐意,但又担心朋友不高兴,这个时候,就可以试试理理什么是自己的事,什么是对方的事:

 

选择帮忙或拒绝,是否愿意承担对方不高兴的风险,是你的事。

 

对你的拒绝做出什么反应,是朋友的事。

 

   所以,你需要考虑的是:

 

我究竟想不想帮他的忙?

 

拒绝这件事对我有多重要?我愿意承担对方不高兴的风险吗?

 

至于对方究竟会不会生气,会怎么想,那是他的课题。你只需要做出选择并承担相应的责任,就好。

 

如果你是一个习惯讨好的人,这对你来说可能很困难,不妨先从安全的环境中,挑一些小事开始练习,勇气是慢慢习得的。

 

一开始可能会显得有些矫枉过正,没关系,这是一个必经的过程。在一次次的试探和调整中,清晰又灵活的边界会确立起来。当你自己建立了清晰的边界,周围人的边界也会跟着清晰起来。

 

《被讨厌的勇气》中有这么一句话:被某人讨厌,这是你行使自由以及活得自由的证据,也是你按照自我方针生活的表现。

 

祝你忠于自己,坚定灵活。


-End-