前段时间,一段亲妈抄铁棍暴打成年女儿的视频迅速在网络上火了起来。
 
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女儿被打得皮开肉绽


因为警方的介入,妈妈因暴力伤害女儿被拘留。这件事情更多的信息出现在了公众面前:


1、这个江苏常州的家庭重男轻女,妈妈给儿子买房,女儿有怨言,妈妈却觉得天经地义,还觉得女儿的埋怨很不可思议。

2、女儿30岁了还没结婚,母亲不能接受。

3、女儿向母亲索赔8万元,母亲为女儿的要求“气到几次晕过去”。



有很多评论看得人也很扎心,其中有一个人说:你这样做,你的女儿更加嫁不出去。
 
我很认同这句话。

这个女儿能有今天,也许托她母亲所“赐”。

原生家庭”成了这几年人们又爱又恨又烦的一个词,但是我们却不能不谈。
 
在9012年的今天,80后、90后都已经认为“爱情是一种态度,婚姻已不是人类的必须品”,可是这位母亲还在“逼嫁”。

母亲把自己的意志强加给女儿,甚至不惜用暴力的手段,把女儿打得伤痕累累,直到被刑拘还完全不能接受:“我打我的女儿关别人什么事?”

按照一位心理学家的说法,这种“我的孩子我想咋样就咋样,别人管不着”的态度完全是一种巨婴思想。

9012年的人也完全认可伟大的诗人的话:


“你的孩子,其实不是你的孩子,
他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。
他们通过你来到这世界,
却非因你而来,
他们在你身边,
却并不属于你。”




 · 01 · 

巨婴不允许儿女跟自己有不一样的想法。
 
孩子是有独立人格的人,他们有独立意志,他们想要做什么,只要不伤害别人、伤害社会,是他们自己的选择,任何人不可以强迫他们。
 
但是巨婴可不这么想:“你怎么可以这样?你的想法怎么可以不是我的想法?”

她接受不了别人,尤其是身边的人、最亲近的人,跟她的想法是不一样的。

为什么说是巨婴?

婴儿长大的过程就是母亲放手的过程,跟孩子在人格上分离,不干涉、不强求。

如果你不能跟孩子在人格上分离,那你可能自己本身还是一个跟母亲“共生”的婴儿:


我的想法是我的想法,也必须是你的想法;

我的手是我的手,你的手也必须是我的手。

如果不是,我会很愤怒:我的脑袋怎么可能不是我的想法,我的手怎么可以不听我的使唤?

我打你我就是在打我自己,我打我自己怎么可能会犯法?



这就是这位母亲听到女儿索赔数次晕过去的心理原因。
 

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首先,这位巨婴妈妈很可能成功地毁了女儿。

经常遭受虐待和殴打,甚至能发展到用铁棍打,可见这位女儿过得很不容易,她自己在警察面前也说自己很痛苦。

一般来说,趋乐避苦是人的本性,这个环境令自己痛苦,人都会逃离。

这个新闻的留言区有很多网友留言,吐槽自己也有一个控制欲很强的妈妈,也有很多人成功地逃离了自己的原生家庭,通过自己的努力,过上了幸福的生活。

而我自己,也是众多“逃离原生家庭”中的一员。



我当年在30岁“高龄”毅然决然地考上了北京的研究生,不能不感谢我有一位控制欲极强的妈妈。



我当年如逃离虎口一样地坚定,是因为我觉得我留下来我不被我妈打死我也会自杀的,活在一个人的控制之下实在太痛苦了。

我妈是那种大小事情都得听她的,不听她的她会把你骂死的人,倒掉一碗剩饭会被她指着鼻子骂半小时,甚至锅没盖严实都能在大年初一,人们最忌讳听到“死”这个字的大吉大利的日子,也被她咬牙切齿地骂“你去死”。

在那些日子我严重抑郁,经常会想到死,因为那种生活真的太痛苦了,真的生不如死。被贬低、被羞辱、被骂、被打……这样的人生活着还有什么意义?

好在我逃离了,还在北京过上了不错的日子。

我以前在家的时候,每天冬天都要生一场大病,病到起不了床,要输液,要养好些日子才能好起来。

可是30岁以后的我,到了北京之后竟然很少生病,很少吃药,在北京的这么多年过去了我没有再输过液。

有一位咨询师同行有一次跟我讨论这个话题的时候说了一句:“在母亲身边,你觉得你不配活着。”

所以经常生病,是我的潜意识在求死。




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其次,这位女儿的日子可能过得比大部分要痛苦,可是为什么她不逃离?

很有可能是母亲的强势与控制极大地防碍了她的自我发展,成功地被母亲“废掉”了。

我在前文提过,当孩子长大了之后,如果还把TA当作一个婴儿,不让TA走路,TA的行走能力会失去。

巨婴型的母亲也会为儿女代劳一切,比如:

这类型的母亲在跟孩子玩积木的时候,孩子由于心智年龄还远未成熟到大人的思维,一岁的孩子很可能会只在一块上再放一块。这其实符合TA的心理发展,但是巨婴型的母亲不会考虑到孩子的发展阶段,她觉得“这么简单你怎么可以不会?”

因为巨婴的思维是“我的思维就是你的思维”,她看到孩子不会就觉得好像是自己不会一样。她受不了,于是一把抢过积木:“来,我替你搭!”

孩子在旁边“哇”地哭了,这个母亲还会说:“不会搭还哭?”

于是孩子以后不再搭积木了。

任何事情她都会干涉、代劳,久而久之,孩子可能什么都不会了。

该分离的时候不分离,结果想离开的时候也离不开了。很多“啃老族”也是这样养成的。

这就是暴打女儿的母亲说“惯坏”女儿了,有可能在以前她过多地替女儿做了很多,结果把女儿废掉了。
 

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第三,巨婴的母亲容易养出“配不上”的女儿。

巨婴的母亲没有换位思考的能力,处处以自己的想法为中心,如果别人的想法、做法跟自己不一样,在她眼里都是“错的”。

而且“巨婴”还有一种潜意识,认为自己是万能的,所有人天经地义地围绕着她自己转。

为了证明自己是“万能”的宇宙的中心,她常常会贬低别人,抬高自己。所以控制型的巨婴母亲都会有严重自卑的孩子。

而如果这个家庭还重男轻女,那么这个家庭中的女孩子会自卑到有严重的“不配感”。如果这样的女孩子觉得自己不够好、配不上男人、配不上更多的生活,就很难和同性以及异性发展亲密关系。
 

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第四,巨婴的母亲容易让女儿害怕亲密关系

从这起案件当中我们看得出来,母亲对30岁的女儿说打就打,说骂说骂,女儿完全没有尊严可言,更谈不上亲密、和谐。

一位心理学家曾说过:所有的关系都是你和妈妈的关系的重复。

父母是孩子的第一任老师,他们用自己的行动教育孩子,而孩子也会复制父母的行为。

如果父母对彼此、对孩子是有爱的、温暖的,孩子从父母那里得到了温暖和爱,也会复制父母的行为,把爱和温暖给予别人,可是如果父母对孩子是冰冷的、暴力的,孩子如何能发展出跟别人亲密、和谐的关系来呢?

很多原生家庭有暴力行为的孩子没有能力与别人建立亲密关系,甚至害怕亲密关系,一定程度上因为原生家庭的亲密就意味着暴力,意味着伤害。
 
所以,原生家庭真的会阻碍孩子有一个好的未来,网友的“你这么做,女儿更嫁不出去”是有道理的。
 

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那么,被母亲暴打的女儿应该如何自救呢?

首先,放弃对母亲的要求和幻想。

这则新闻中的女儿抱怨母亲偏心,只给哥哥买房而不给自己买,是女儿一直对母亲抱有期待,希望母亲转变观点,男女平等。

可是从母亲听说女儿跟自己索赔就数次晕过去的表现来看,从母亲认为打孩子跟别人无关的观念来看,母亲不可能改变。这么大的年龄让她去成长、去改变、去接受新的观念的可能性微乎其微。

所以这个女儿要改变现状首先要靠自己,放弃改变母亲的不切实际的想法。

其次,跟母亲分离,包括精神和生活。

虽然这位女儿能力较弱,但是意识上还是有分离的意识的。从她跟母亲索赔8万这一点就可以看出,她有独立的人格意识,不认为母亲打她就是天经地义的,也不认为母亲给哥哥买房而不给她买就是对的。

但是只有意识是不够的,她的能力最好能配得上她的意识。如果只有独立的意识而没有独立的能力,也不可能真正独立。

这个时候,必须重新认识自己,看看自己有那些能力是可以养活自己的。想办法提升自己,让自己过上好的生活才是必须的,也是最重要的。
 
跟原生家庭分离,是要彻底摆脱对原生家庭的依赖,不再期待家庭对自己负责。

很多人在成长一段时间后会特别痛苦,他们认为自己今天的痛苦和糟乱的生活都是原生家庭造成的,可是别忘了:人是有自主性的。


记得有一个故事:一个酒鬼的父亲养出了两个儿子,哥哥一个成为议员,弟弟一个成为酒鬼。



别人问起来:“你为什么会有今天?”

两个人的回答是一样的:“我有一个酒鬼的父亲,我还能怎么样呢?”

回答一样,可是含义并不一样。

议员哥哥认为,我有一个这样的父亲,我不靠自己努力怎么行呢?

可是酒鬼弟弟却认为:我有一个这样的父亲,我又能怎么样呢?我也只好成为一个酒鬼。






你的原生家庭只能影响你的过去,却不能决定你的未来。你的未来在你自己手中。



-End-

作者简介:暖暖,应用心理硕士在读,专注于心理科普和心理咨询推广。“幸知在线”女性心理成长平台,以中国首个女性主义自媒体“潘幸知”(SharpShow)为依托,覆盖上百万用户的海内外华人情感圈。图片来源于网络,版权归原作者所有。