文|派姐

来源|德瑞姆心理学院


今天的案例来源于“派姐心理树洞”。


来自求助者小V的留言


派姐,您好,我最近很苦恼,希望找人倾诉,顺便帮我分析一下未来的路。

我是一名宝妈,今年31岁,女儿2岁。


3年前,我意外怀孕了,因为我和当时的男友(就是现在的老公)是老乡,而他在我们工作的县城有一套婚房,我们恋爱1年半,双方感觉都还可以,所以就领证了。


顺便说一句,他比我小3岁。


今年春节,我原本计划回娘家过年,但是他说前两年都去了我家,这次应该去看望他的父母。我想想也对,所以就带着孩子和他一起住在乡下公婆家。


但是万万没想到,刚过完年就封村了。


紧接着,电视、网络、微信到处都在说疫情严重性,宣传居家不外出。老公爱玩,刚开始还能老老实实在家打打游戏,后来背着我偷偷跑到发小家打麻将,一打就是一整天。


我劝说过好几次,叫他不要外出,居家最安全。可是他不听,还说这里又不是武汉,没这么严重,一起打麻将的都是从小玩到大的兄弟,身体没问题,而且在人家家里玩,关上门后,村干部也不知道,没人管得着。


我和公婆说起这件事,希望他们劝劝,但公婆每次都是嘴上应付,根本不采取任何行动。被我说烦了,婆婆还怪我多事,讽刺我“比老妈子还爱唠叨。


后来,据说隔壁镇上出现了确诊病例,是一个之前从湖北回来的打工者发病了,大家人心惶惶。我觉得这下老公应该有所警惕了吧,结果他还是照常出去打麻将。


有天晚上,老公很晚才回来,我无意中听到他和公婆的对话,说是打麻将输了将近3000块钱。


他不体谅我的焦虑就算了,过年也不在家帮忙带孩子,现在还向我隐瞒在外面输了钱,我真好气愤!好失望!第二天,老公前脚刚出门,我就拨通了村长热线。


我把老公举报了,连同他的一众好友。


后来老公是被村里的志愿者带回来的,要求当场罚款,而且要写保证书。婆婆不分青红皂白就扇我一巴掌,还当着村干部和志愿者的面说我“吃里扒外”、“狼心狗肺”,骂的非常难听。


虽然村干部和志愿者都赞许我的做法,也批评了他们一家,但是外人一走,他们一家就对我冷嘲热讽,老公怪我“小题大做”,害他在村里没面子,婆婆也不帮我带孩子,巴不得我赶紧搬出去,我真感觉都快抑郁了。

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而且我不明白,老公明明是读过书的人,怎么回到乡下之后就和他的父母那样变得毫无原则?不仅没意识到自己的错误,还说我的人格有问题。


我和老公之前没什么大的矛盾,但因为这件事,他三天两头和我吵架,我有想过向他道歉,但是我又气不过婆婆打我的那一巴掌,而且是老公欺瞒我、违反公共规范在先,从道理上来说我真的觉得没做错。


现在我们已经冷战了将近一周多,受了一肚子委屈和怒火,我算是彻底认清了这家人的嘴脸。听说过几天就可以出村了,我打算回城之后再和他好好聊聊,但是同时又比较纠结。


我应不应该离婚呢?

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回答小V的困惑


感谢小V的来信。

首先,关于小V“大义灭亲”的做法,我要给你点赞!

做得好!


首先,举报自己的爱人,这件事本身就需要勇气。无论你出于何种动机,在全国齐心协力抗击疫情的当口,这种做法才是真正意义上的“大局为重”。


其二,特殊时期,选择举报,是无奈的,也是正确的。就算老公一家不担心自己的健康,但也不该赌上你,还有年幼女儿的安危。在这件事的处理上,能够看出你是一个比较有原则性的人,而你的丈夫一家,显然表现出漠视规则的缺点。


有时候对于一些固执且认知程度很低的人,循循劝导没有用,除了举报和强制措施,一般人还真没有什么其他办法能够妥善处理。


认清了这个做法的意义之后,我想你心中的愧疚感应该少了许多。

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那么接下来,再看你们的夫妻关系

你问我要不要离婚?我只能说,最终决定权在于自己。

不过我建议你可以从3个角度进行判断。

 

①想想过去

我不知道你们平常沟通是怎样的,如果非要就事论事说,在这件事情上,你的先生确实表现得差强人意,为了几场麻将,为了自己的快乐,妻子的安全,孩子的健康,父母的安危统统往后靠。


而且事发之后,不仅没有深刻反思,还把自己“丢面子”的责任归咎于你,实在是自私懦弱的表现。


但在你之前的表述中,我并没有看到你对丈夫的抱怨,而且你也说过“我和老公之前没什么大的矛盾”,这说明你们价值观的摩擦,很可能只是在特殊情况下的“特殊产物”。


对疫情病毒的恐惧+封闭的活动空间+公婆的“推波助澜”,一个原本放在日常很小的矛盾也能够成为“引爆点”。


建议你先抛开公婆,回想之前的“二人时光”,你们的沟通是否顺畅?感情基础是否深厚?是否存在不可调和的价值差异?


另外,你还提到“老公小我3岁”,这就不难理解为什么公婆极力维护儿子,或许这也是让你在这段婚姻中出现不安全感的因素之一,不知道你是否认真思考过,你先生是否足够成熟稳重?他是否有足够的责任心守护你和孩子?


凡事都有两面性,希望你可以借用这次的矛盾好好审视之前的亲密关系

 

②看看现在

你说希望回城之后和他好好商谈,这点我赞同。


有公婆这两大“干扰因素”以及“老家”的环境背景加持,这个时候要你的先生冷静下来反思自我不太可能。最好等你们两人在相对独立且自由的环境中,平静下来之后,再好好谈一下这件事。


你可以采取“共情-示弱-引导”地方式和他沟通。


先尝试温和地提议:老公,我最近总是会想起我们刚认识的时候,那时多么幸福啊。没想到现在走到这一步,我真的很难受,我也感觉得到你的痛苦,我们聊一聊好吗?


如果他愿意深入沟通,不妨说一下你的真实感受:我知道因为我的做法,让你觉得没有面子,但我没想到你和公婆会这么生气,我一直在想,如果我们能够好好沟通,或许事情不会走到这一步。婆婆打我的时候,我真的好希望你可以护着我,但是连你也指责我,我当时真的好伤心。


如果这个时候,他也愿意说出他的感受,那么重心可以放到问题解决层面:老公,我承认我的做法有武断的地方,让你丢面子了,可是你之前那么有责任感,为什么偏偏这次就不管不顾我和孩子呢?好的婚姻需要我们两个人一起去经营,既然我们都有缺点,那么以后我们多多体谅彼此,努力共同化解矛盾,好不好?


我想,如果你可以和你的先生把话说开,那么再着手解决你和公婆的矛盾,会容易很多,而且也会更有底气。


③打算未来

如果在你做出种种努力之后,你的先生依旧不为所动,不妨预约一位专业的婚姻心理咨询师来帮助自己修复关系,学会平衡家庭冲突,更好地经营婚姻。


如果尝试了很多方法都不能修复关系,这个时候就需要你结合实际情况,好好地为自己和孩子做长远规划。


离婚之后,孩子怎么办?财产如何分割?你是否有经济能力养育孩子?你是否可以接受做一名“单亲妈妈”?你会有勇气进入下一段婚姻吗?


有时候,离婚无分对错,只是选择。如果在一段变了味的感情中,你总是感到受伤,内心积累很多的愤怒、委屈,那么理性权衡之后,就去选择属于自己的真正快乐吧。

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记住啦,一段美好的姻缘绝对不能单靠一个人的付出,而需要两个人共同的努力,彼此体谅,彼此尊重。肯定对方在家庭生活中的奉献,尊重他人在生活中的付出,互相称赞,彼此感恩,才能将婚姻生活好好地维持下去。


这是一门学问,生活就是最好的教科书。


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