首页> 心理文章> > 文章详情

2021/11/22

#01



界限是什么?

我举个极端一点的例子吧。
朋友A对朋友B说了很多,以证明朋友A说的是对的,A希望说完之后朋友B能够理解,并希望B照A说的调整自己的行为。

朋友B听完之后,觉得朋友A说的也很对,他能理解,也觉得有道理,但是朋友B表示,“虽然你说的是对的,可是我还是不想/不能/没有办法这样做。”
朋友B这样说的时候没有负面的情绪,因为他的确理解A的意思,但是站在他自己的角度,他基于自己的情况,得出的结论是,“你说的对,即使我也认为是对的,但是我还是可以不这样做的,我基于我自己的状况做出了不做的选择,并承担我做得‘不对’可能带来的后果。”
——即使别人的观点是“对”的,“规则”是成立的,我也可以根据我的实际状况和感受,选择不去遵循那样的观点行事,选择不去按照那样的规则行事,并承担其后果。这就是一个人自我的界限。


#02



大家看完第一部分我对自我界限的诠释就会发现几个要点:
首先,一个人要有自我界限,就必须有自我内在的价值体系、规则体系,并且这套体系必须是个人的,坚定的,不容易被人侵蚀和影响的。
比如几个闺蜜约晚饭,小红觉得吃晚饭一定要早点吃,六点整必须吃,她觉得早点吃有利于消化,也有利于减肥。并且小红表示吃得晚了她会不大舒服,感觉消化不了。

小白更想晚点吃,七点到七点半开始吃,因为她的作息时间和小红有些不同,基于工作背景,她的作息习惯是晚睡晚起,也很难改变这个习惯,她通常一点多后才能入睡,如果六点整晚饭,那么十二点她就会很饿,饿了就会忍不住吃零食,这样她也不利于消化和减肥。

小蓝赞同小红的观点。
小黄则表示,早吃晚吃都可以,她都无所谓。





四个人,在一件很小的事情上,其实已经有了三个完全不同的观点和立场。
那么什么是坚持自己的价值和规则体系呢?

小红的规则体系是,人要早睡早起,健康饮食,早点吃晚饭,有利于消化。听起来是很正确的。

但是如果小红用这个“正确”,去跟小白说,“这样比较好,你也应该早睡早吃,早点吃晚饭,你这个晚睡的情况要改,晚上吃零食更要改。”
假如是这样,那么听起来小红说的也是很对,很有道理的。

那么问题来了,
小白在这个情景下依然能坚持自己吗?
答案是,如果她依然能“守住彼此的边界去坚持自己”,那么她就是一个能看见自己的人,并不那么被别人的价值体系影响的人。
如果小白坚持自己,那么剧情往下可能就有一些不同的发展:

▷她表示,自己很难早睡早起,早吃的话晚上会饿,所以希望朋友们理解她,如果这个时候其他几个人不愿意迁就和理解,她感到很生气,愤怒,觉得自己对朋友而言不重要。小事情引发了很多的情绪。

——这不是自我的界限,这是和别人的粘连。坚持自己不代表操控他人的认同。坚持自己就是坚持自己。而别人当然也有不理解你的权力。因为别人也在坚持着她自己。所以这样不算是“守住了彼此的边界”。

▷她表示,自己很难早睡早起,小红的生活习惯很好,但是自己的生活习惯不是这样,也许不那么好,可是这就是自己目前的生活习惯,所以如果要聚在一起吃饭,那么希望时间可以折衷一下,不要每次都那么早吃。并且她理解对方可能对她的生活习惯不认同,如果对方坚持要早点吃,她也可以再评估自己这次是否愿意配合,并且她能承受不配合可能引起的朋友们的不高兴。

——注意,她没有愤怒、控制、委屈,因为她很清楚别人与她的区别,知道人和人有不同的生活习惯和认知,在能同的地方同,在不同的地方保持差异。因此她没有太多情绪和不满。她的内心平静而稳定,她接纳自己的餐饮习惯。这就是“守住了彼此界限的坚持自我”。

这就是自我界限的第二个要点: “守住自己的界限不代表必须要取得别人的认同”

#03


坚持自我的前提,是自我与他人的分化。

如果我们和别人就像婴儿和妈妈一样,是彼此不能区分的,没有彼此界限的,共生的,共用一个生命的,那么这种粘连和互融的状态下,当然就只能有一种声音。一种意志。一种选择。

所以,不能分化的两个人,只能拼命向对方证明自己是对的。



将自己的“对”强加给对方,很多时候,其实连强加都谈不上。
强加这个词,还针对着A强加给B。但实际上,在未分化的人内心,这个人因为与他人共生其实也看不见所谓的“对方”,更加意识不到“强加”,他很可能只会意识到,我说的“对”,自然对所有人都是“对”的,这还用说吗?

这是一种认知的巨大偏差和谬误,源于人格内在的缺陷。

这个人在对自己的“对”毫不怀疑的时候,意味着他以为自己就是全世界,自己就是真理本身,自己就可以代言他对面的那个人。
所以,“未分化”其实是很疯狂的。

而实际上,非常非常多的人,在一个未分化的状态下,拼命渲染自己的绝对正确,觉得自己就等于他人,全然看不到他人差异性的这个存在,这种行为其实也是很疯狂的。不管它被假以怎样高洁美好的名义。


适合我的,未必适合你,

我觉得好,未必你觉得好,

我所追求的,未必是你所追求的,

我所在意的,未必是你所在意的,

刺伤我的,未必会刺伤你,

让我感到愉悦的,未必会愉悦你,

让我感到惶恐的,未必让你惶恐……


所以,坚持自我界限的难点,还在于,很多人坚持自己的时候,特别需要别人能理解和认同,他这样做是对的。
如果这样,那不就是一个双重的目标吗?

本来我就不同于你,是因为你的正确不代表我的正确;
可是我又非常希望,你能认同和理解我的正确也是正确的。
这是否很难实现呢?

#04


的确很难实现,因为这看起来非常矛盾。
但,上述划线部分的这段话,在一种情形下,是完全可以实现的。

比如一个专业的咨询关系里。
来访和咨询师是不同的两个人,咨询师有着自己的界限和稳定性。
来访的观点,不一点就等于咨询师自己在生活中的价值观,但是,咨询师,能够理解来访为什么这样想,并且能表达共情和支持,就是“我充分的理解和尊重你此刻在你的角度和立场上为什么会有这样的观点和选择”。

这就是涵容的心理空间

充分理解彼此的不一致,并能涵容这个不一致。
这是咨询关系的功能之一。

为什么我们要进入咨询?

我们需要在咨询关系里体验,未能从妈妈那里体验到的分化和涵容。

我们体验到彼此独立却又被理解和共情的感觉,于是慢慢地我们也能内化这种感觉。当然,只有完成了分化的咨询师才能让你体验到这样的感觉。所以不是所有人都可以做咨询师,这不仅是对于专业,这其实更多的是对一个人的人格发展状态和功能的要求。
于是,借助咨询,或者通过对心理学的不断学习再在关系中体验和觉察,我们慢慢完成了和原生家庭的分离,构建了比较明晰的自我轮廓,我们能涵容他人和我们的不一致,因此我们不再需要向别人强加我是对的,我们也不再需要被迫被他人的观点强加。

(点击图片 转跳原文)


4.webp.jpg


扫码预约咨询

↓↓↓

报名二维码.jpg


你不是为了植入你认为的对,也不是为了控制他人,而做出爱的行为和付出。
你可以接纳对方保持他自己的不同于你的观点,你也能够坚持你自己,你不会为了坚持自己就去攻击他人,你不去刻意证明对方是错的,坏的。

你平静地坚持自己,因为你知道,你本来就有坚持自己的权力,你不需要得到别人的允许。
如果你走到了这个点,你就一定会体验到——

不含诱惑的深情
不含敌意的坚决

——科胡特

这是我见过的关于“界限”最美的句子,
仅代表我的喜好。

参与该项目的心理咨询师,均通过德瑞姆系统培训与严格考核,具备专业的执业能力和从业资质认证。在您体验的过程中,我们的心理咨询师将以真诚的态度,倾听您的烦恼,帮助您梳理所遇到问题,并进行干预性的专业支持。


推荐课程

    热文推荐

    全国客服电话
    400-820-2621