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2021/03/16



当家庭中有一位家庭成员患上焦虑症后,其家人和经常接触的亲属患上焦虑症的可能性会更高,这是目前经过实证研究证明的,焦虑症会出现家庭聚集的情况。这种情况的演变,不仅仅是因为家庭成员间共享“焦虑的基因”,更是因为生活在相似的环境中,促发了焦虑情绪的产生

可是大家知道,“迫切的想要保护家人”的想法,会使焦虑加剧吗?


今天想跟大家分享的研究,是由心理学家Eli Lebowitz在耶鲁大学儿童研究中心,开发的一个名叫Space的治疗项目——主张用“支持性的方式”去养育有焦虑情绪的儿童,该项目证明了:

“令人窒息的想要保护彼此的渴望”会促发焦虑。



这说明“我焦虑是因为我爸妈都焦虑”,这并不仅仅是一个人屈服自己命运的借口。




· 01 ·

一个案例:你需要多少手电筒?


去年,我祖母过世了,我站在装满她遗物的公寓前,陷入悲伤。


可是当我进到她的房间之后,我没有那么难过了,因为我忍不住在想:为什么会有这么多手电筒?一个在咖啡桌上,一个放在靠近电视的地方,还有一些在厨房,而一个防水的手电筒挂在沐浴间。

随后阿姨就把手电筒都收了起来,放在一起。

我们问她,为什么祖母会有这么多手电筒,她解释说:“你们祖母不喜欢,可以看到的地方没有光。”

而实际上,手电筒是我祖母焦虑的一个象征。


她过去经常焦虑:


“如果电用完了怎么办?”

“如果我洗澡的时候,手电筒没有电了怎么办?”

“如果我需要光的时候,不能碰到开关怎么办?”


她解决焦虑的办法——买更多的手电筒,直到手电筒铺满整个房间。

虽然我并不会在乎有多少个手电筒的问题,但我明白,折磨过我祖母的烦恼,和那些在我内心中疯狂生长的烦恼,是一样的。


我很害怕食物会被细菌和病毒污染,而我这种害怕让我抓狂。我在碰到某些物体之前,会想用纸巾盖住它们的表面,然后反复地洗手。会过分的关注,事情应该怎么做,以什么样的顺序完成,担心其他人会如何看待我,而这些都给我造成了巨大的压力。


我父亲就为我们家里的每个人指定了一个毛巾擦手,以防病菌的传染,他有一套标记食物的体系,来确保我们的食物没有过期;而我祖母的姐妹告诉我,她压根没有办法享受野餐的快乐,因为她只担心是否有足够的冰块来确保土豆沙拉不会变坏。


这些都是焦虑的表现,而渴望保护彼此,进一步加深了焦虑的程度。



· 02 ·
支持性养育的方式”有用吗?




Lebowitz最近的随机实验和正在进行的研究表明,通过治疗那些患有焦虑障碍的孩子的父母,孩子的焦虑症状减轻了。
他说到:强烈到令人窒息的想要保护家人的渴望,会使家庭成员变得很焦虑。尽管我们不能改变我们的基因,但焦虑的人群之间的交互,比如父母和孩子的交互,是很重要的,而这些交互方式可以被优化。
当父母尝试帮助和保护他们的孩子远离恐惧,而做出不同的行为时,这种行为上的改变被称为“照顾”。而这种“照顾”,正是要被优化的部分。



在耶鲁大学的儿童研究中心里,那些父母因为孩子,哭泣、恐惧、拒绝去学校、害怕独处,不得不来寻求帮助。
以往的治疗师通常训练父母成为一个“假冒”的咨询师,教会他们认知行为疗法的概念,让他们自己在家里尝试。

可是这些方式没有起任何作用,因为要用认知行为疗法治疗小孩的家长,自己也逃不脱焦虑的思维模式。

那些“患有焦虑症和强迫症的孩子”的父母,为了帮助他们的孩子避免焦虑,更容易陷入到强迫和焦虑的循环里。

而他们“照顾”小孩,可能会使孩子失去学会自己应对焦虑的机会,甚至这些“照顾”会加固孩子们“世界是坏的”的信念。

就像Lebowitz的一个年轻的来访者,陷入到“他会戳伤他的宠物狗”的想法里无法自拔。
当他告诉他爸爸妈妈这个想法之后,他爸妈把宠物狗带走了,把厨房里的刀收走了。他爸爸妈妈用行动告诉他:他不用担心自己一个人的时候,会发生什么可怕的事情。

他父母想要告诉小孩:“我们已经想办法保护你啦,你不用那么焦虑。”但是孩子会想:“如果我爸妈把小狗和刀都带走,也不让我一个人呆着。爸爸妈妈是不是也觉得我是一个危险的人。”
另外一个患有焦虑障碍的小男孩Lan,他会重复一些问题:什么是病,什么是癌症,我要生病了吗?我怎么知道我不会得癌症?

有一次,Lan的妈妈听到他在哭泣,她问他怎么了。
他说:我怎么会不知道“怎么游泳”呢?

因为Lan马上就要去姥姥家过暑假了,他们邀请他去游泳,可是他很焦虑,他不知道怎么游泳。
这些事情甚至都还没有发生,但他总是在担心这些事情。


Lebowitz会列出一张:家长他们是如何“照顾孩子的焦虑”的清单。

他说,家长们不会意识到他们做了多少事情来“照顾”小孩的焦虑症。
他让家长选出一两个经常做的“照顾”的行为,让父母提出一个详细的计划来停止这个“照顾”。

他没有让父母再也不管孩子的情绪,父母只是不再“照顾”,取而代之的一种支持性的养育方式:向他们的小孩表达接纳和承认他们经历的存在,同时也肯定他们自己有能力处理

这个听起来很复杂,但其实真的很简单。

当一个小孩表达焦虑的时候,你可以说:你的处境听起来真的很难,但我知道你自己有能力处理




· 03 ·
支持性养育方式如何减少儿童焦虑?

Lebowitz发现,大部分他并没有直接治疗的,有严重的焦虑问题和强迫症问题的小孩,都好转了很多。
最好的事情就是,非常焦虑的父母一个小的行为上的改变,可以帮助小孩改变。
就像Lan的妈妈说她也会焦虑。特别是当Lan的焦虑缠绕着他的时候,她的焦虑会随之而来。

但这可能会创造一个无穷无尽的恶性循环,她可能会尝试去改变,可能会导致他焦虑的问题。


但当她停止为Lan焦虑时,Lan的焦虑就好了很多。
这些联系也会体现在生理层面的变化上。
在小孩们表现出不同的面部表情的时候,比如说中性的情绪或者是被吓坏了的时候,用FMRI观察小孩的大脑。杏仁核这个区域会非常的活跃,焦虑的小孩会有更加强烈的反应。
但是在同样的情景下,如果有家长握着他们的手,杏仁核会有更低强度的反应。而杏仁核与减少他们对恐惧反应的特定脑区的连接会更强。
父母去“照顾”他们的情绪,会让小孩用来应对恐惧特定的大脑脑区的活动程度降低,而小孩进一步的更加依赖父母去照顾他们的焦虑。
通过寻求社交支持来帮我们一起应对恐惧,是很正常的事情。

当一个小孩感觉到害怕,焦虑和恐惧,会去求助他们的照料者,说自己害怕、焦虑、难过。而他们的父母则会停下手中的事情,来保护他们。
但是焦虑的孩子可能会分不清自己和爸妈的界限,不知道哪些可以寻求爸妈的帮助,而哪些事情则可以由自己解决。


大多数焦虑症和强迫症带来的负面影响,都是因为一个人不愿意去体验焦虑的感觉,而不是实际上的某种身体上的缺陷。
“不想体验焦虑的想法”会伤害你。而如果你的解决方式,都只是为了避免焦虑,那你受到的伤害只会越来越严重。
我们的心理健康不是存在在真空里,而是被他人所塑造,被我们与他人交互的方式所塑造。
就像父母遗传给你发色一样,同时也可能将打包好的恐惧遗传给你。然而,通过“照顾”,他们自己的焦虑可能会与你的焦虑产生交互。

这种在家族中传递的焦虑,像是一场接力赛跑。父母和孩子一直在接力,传递焦虑,直到有一个人,可以打破这个循环。

-END-

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