01

为什么付出的越多

遇到的渣男越多


最近,又重温了一遍电影《被嫌弃的松子的一生》。


松子在家庭中是缺爱的那一方,因为妹妹体弱多病,父母把爱都给了她;而面对松子,父亲永远都是板着脸。


为了得到父亲的爱,松子一直努力让父亲看见自己,但是都没用。


偶然的一次,松子做了一个鬼脸,惹得父亲开怀大笑。


之后,松子就像找到了获取爱的那个按钮——不断做鬼脸,父亲就会开心,就会爱我。


这一做,就是20年。


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缺爱的家庭培养出的孩子,注定是不懂爱,不会爱,不理解爱的。


不出所料,长大后,松子的感情一塌糊涂:




先是为了支持潦倒的男友继续写作,面试风俗店卖身赚钱养家。


再是因为嫖客小野寺的一句表白,同居赚钱养他,结果被骗财骗色。


后来接连遇到的几个男人,也都是旁人眼中的“渣男”。


只要别的男人稍微对她好一点,她就会无条件地付出,满足对方的任何需求。即便被家暴,她也默默忍受,因为她害怕得不到爱。

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松子的内心认为,只要满足对方,自己就能得到更多的爱。就像小时候一做鬼脸,就能得到爸爸的爱一样。


她之所以这么渴望爱,正是因为童年缺爱的经历,在她内心形成了一个填不满的洞,导致她在亲密关系中,拼了命去弥补。


在做心理咨询的这些年,我在很多来访者身上,都看到了松子的影子。


她们或许比松子清醒一点,能意识到自己这样是不对的,但仍控制不住自己,一味地付出,讨好对方,以期望获得对方更多的爱。


越想要得到爱,付出的就越多,最终导致两种后果:




一种是,把对方逼得太紧,对方害怕给不了你同样的爱,因此退缩;


一种是,你给的越多,对方越肆无忌惮,最后被你培养成“渣男”。


这也就是为什么,内心缺爱的人,往往很难拥有一段幸福长久的亲密关系。



02

如何找回内心缺失的爱


缺爱是一个很大的词,我们甚至都不愿意承认自己缺爱。


但不可否认的是,我们在感情中或多或少都有这些表现:




容易被感动,但同时又怀疑别人对自己的好是否出于真心;


缺乏安全感,总是想通过“作”来确认对方对自己的爱;


控制不住讨好伴侣,以为不断付出就能换来对方的爱,但结果却是对方的肆无忌惮或逃离。


仔细回想那些不幸的感情,你会发现,不管和谁在一起,不管得到多少爱,你内心的洞始终无法被填满。


这是因为,缺爱的人,缺失的其实是自我的爱,而非外界的爱,我们不可能把爱的需求,寄希望于让别人来满足。


想要填补内心缺失的爱,唯有自救。


首先,要了解,缺爱,到底缺的是什么?


普遍的心理学研究发现,一个人对自我的确认度与对关系的确认度,共同决定了他在亲密关系中爱的体验。


我们在温尼科特的客体关系理论的基础上,结合了国内的心理学者武志红所总结出来的“自我五维度”理论以及对百位用户进行深度访谈的结果,研发出了【缺爱指数评估】,帮助你寻回你内心缺失的爱。


通过测评,你将对自己内心的爱和能量有一个全面的了解:


  • 察觉你的缺爱情况


你的缺爱指数是多少?

在专业心理学量表里,你的缺爱指数属于高还是低?


  • 了解你的爱的能力


在不同维度上,你有多爱自己?

你有多强的处理亲密关系的能力?


  • 疗愈内心缺失,提升爱的能力


你可以如何好好爱自己?

你可以如何好好爱伴侣?

如何维系一段好的亲密关系?


其实,承认自己缺爱并不是一件丢脸的事,因为过往的经历并不是我们造成的,也不是我们可以改变的。


但是,正视创伤并尝试自愈,是我们可以做到的。


愿你可以修补内心缺失的爱,重新获得爱人与被爱的能力。




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  缺爱指数评估 


本测评在温尼科特的客体关系理论的基础上,结合了国内的心理学者武志红所总结出来的“自我五维度”理论以及对百位用户进行深度访谈的结果研发而成。


从自我确认度与关系确认度两方面,帮你了解你的缺爱指数,帮助你疗愈内心缺失的部分。


测试结果附全面分析报告,报告分为六大部分:



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