文|德瑞姆心理学院


 ·01· 


出轨的天猫总裁,被阿里重罚了,直接遭除名阿里合伙人。

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这个处罚意味着什么?

有网友说光金钱上的损失就高达2.2亿,被剔除阿里合伙人的身份损失更是无法估计。

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有了这样一个大污点,他在阿里的职业生涯算是到头了。

曾经阿里的“太子”,如今阿里的弃子。网友都感叹蒋凡出轨损失惨重,堪称21世纪最贵的出轨

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而原配董花花也把微博里关于蒋凡的照片,全部删掉了。

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张大奕的瓜,算是彻底尘埃落定。

有意思的是,有很多人在评论里说是董花花把蒋凡毁了,觉得一切是原配作恶:

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朋友们,2020年了!

谁规定的,面对老公和小三的欺负,原配就必须忍气吞声,顾全大局?

何况一个如此有社会地位的人,既不能约束自己的下半身,也不敢承担自己种出的恶果,能任大事?

罗志祥”多人运动“私德败坏,大家说是周扬青毁了他;

李国庆恶臭不堪抢当当公章,大家说是俞渝毁了他;

蒋凡出轨让小三挑衅原配,大家说是董花花毁了他。

要知道,这个世界上并不所有人都有一颗卑微的心,有的人愿意为了利益,牺牲自己的尊严,但更多的女性正在觉醒,她们眼里不容沙,婚内容不下小三,她们不愿委屈自己。

还有些人从婚姻的角度分析:董花花这不是在把蒋凡推向张大奕?

我觉得持有这种观点的人,可能对人性、对婚姻的的认知还不够深。

丈夫出轨,有错在先;小三挑衅,威胁家庭。

一个不能捍卫家庭利益的丈夫,即便对方再有钱,也于自己无益,大不了离婚罢了,远离泥潭,才能开启新的美好生活。

一碗馊掉的茄汁,有人不稀罕才是正常的。

 ·02· 
在婚姻里栽了跟头的蒋凡,虽然曾被认为是阿里的接班人,但现在看来,他跟阿里创始人马云的价值观差距,还是有着云泥之别。

问题出在哪儿呢?——对婚姻的敬畏心不足。
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早在1995年,马云放弃高校老师的铁饭碗,毅然决然创业。

而他创业的第一桶金,就是他的妻子给他的。

十几年过去,马云认真地强调妻子的作用:”她对我的帮助是全方位的,无论事业上还是生活上,都是全力的理解和支持。”

他毫不掩饰对妻子的欣赏和崇拜,甚至在女性创业大会上说:

回家听老婆的话,在公司听女同事的建议,这就是我成功的秘诀。

在公司听男同事说话,往往大多数人讲的是钱、技术和产品,听女性说话,讲的是情感,世界需要更多感性的东西。“

更多变得有钱的男人,会出门花天酒地,但是马云说,必须花时间陪老婆孩子,一个靠应酬成就事业的男人,是没有真本事的。

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他尊重女性、对婚姻有敬畏心、珍爱家庭、明白社会的趋势和规律,最后才能逃脱有钱人的魔咒一路成功。

能够经营好婚姻,对女性足够尊重,这是马云和蒋凡最大的不同。

何况淘宝主要的客户群体都是女性,作为淘宝的高管,更应该明白,在提倡“男女平等”的新时代,不要妄想包括自己妻子在内的广大女性,面对“出轨”,会毫无底线的忍让,没有原则的包容。

无论男女,都要意识到,没有一段婚姻是能够建立在单方面的忍让之上,也没有一个人要为对方的出轨而承担代价。
 
犯错的人应该为自己的错误而感到羞愧可耻,向来如此。

 ·03· 

《围城》里说,婚姻是一种围城,城外的人想进去,城里的人想出来。

几乎没有一个婚姻是没有问题的。

在这场“天猫总裁夫人手撕小三”的戏码中,有人佩服董花花的勇气,有人笑话蒋凡的不忠,有人叹息婚姻的不易,有人在其中看到了自己的生活缩影。

很多人不禁发问:如果是自己的婚姻出了问题,应该如何解决?

离婚or隐忍,这是个问题。

其实,婚姻里的问题和身体疾病一样,要想治疗,你得知道自己得的什么病。
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感冒了吃点维生素或许就能治愈,慢性疾病要靠长期药物和耐心关注,如果是癌症晚期,就得真的做好死掉的准备。

一段失败的婚姻通常会经历五个阶段:红化、黑化、渣化、石化、尸化。

  • “红化”就是对伴侣理想化。


当女人爱上一个男人的时候,往往只能看见他的优点,而刻意忽略这种优点伴随而来的某种缺陷。

比如,暖男温柔体贴,但往往在外很怂。凤凰男往往有责任心,但对原生家庭的使命感又太强。

  • “黑化”是当相处中渐渐暴露了彼此的真性情,性格上的缺陷也开始渐渐暴露。


于是,我们又开始把伴侣往极端的坏处想。

  • 如果夫妻双方不停地黑化对方,久而久之就会出现“渣化”。


女人说,既然他就是这么一个渣,那我何必努力改变他。男人说,既然她觉得我是渣,那我干脆就渣吧。

当婚姻进入了渣化阶段,这段婚姻对两个人来说已经开始亮起红灯,彼此纯粹的互相伤害,也在潜意识里做好了离开这段婚姻的准备。

  • “石化”是婚姻频临破碎的阶段。


双方无止境地运用冷暴力,不惜用两败俱伤的方式要离开一段婚姻。这个阶段其实就是婚姻癌症的晚期。

双方都筋疲力尽,但因为最后的一丝留恋或一方不肯放手,而滞留在婚姻里,等待着命运的审判。

  • 最后一个阶段就是“尸化”。


这个阶段最典型的特征就是,两个行尸走肉在同一个屋檐下飘荡。

有些问题可以解决,有些不行,你要懂得区分这两者的差别。另外,在婚姻里,你还得有自己的底线。

因为不想面对,女人会选择一味的忍让。

没有底线是女人在婚姻里最容易犯的错误,而很多女人的不幸都是从守不住底线开始的。

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 ·04· 

朋友圈里经常号称自己有底线的人往往是妥协高手。

来访者K小姐,几年前,马伊琍一句“且行且珍惜”让她骂了好几天,更是标榜自己支持已婚女人也要有离婚的能力。

没想到,事到临头,她却步步后退。

有一天,她突然收到小三发来的摊牌短信和亲密照片。

终于解释了为什么这些日子老公对她一直这么冷落,结婚10年了,丈夫对她总是不冷不热的。

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她什么也没说,回到家像没事发生一样,照样做饭洗碗,甚至和老公聊起过节回家过年的事。

我听到这段的时候,毛骨悚然。

故事的后续更加可怕,三个人在这样畸形的关系里又生活了一年,直到K小姐的精神彻底崩溃,差点吞下整瓶安眠药。

并不是说,婚姻得了癌症一定要直接切掉,保守治疗也是一种选择,但你得知道自己可以忍受到什么程度。

人在遭受挫折之后的承受力和修复力天差地别,要先了解自己的底线在哪里。

有些女生喜欢问,丈夫出轨了到底该不该原谅,不原谅,万一他只是一时糊涂呢?原谅,万一他再犯呢?

说实话,结婚本质上考验的就是选择和风险承受力。没有人能给出一个标准答案,基本上,如果婚姻处在渣化和尸化阶段,就不必再费力挽救。

不如收收心,想想最大化保全利益,想想自己以后的生活。


 ·05· 

在最后,我希望越来越多的女性,不要因为家庭而放弃事业。

要拥有话事权,要主导自己的人生,要想对伤害自己的一切说不,那就必须要坚持工作,要经济独立、精神独立。

更进一步说,只有依附于事业的女人,可以不用依附于男人。也只有自己有资本舍弃和选择的女人,才会被豁免。
我每次写女性话题的文章,都会有男性在后台用非常下流的语言攻击我,但我觉得这恰恰正是因为他们害怕:

害怕女性强大,害怕女性独立,害怕那些劣质的、腐朽的男权思维逐渐被时代消解。

毕竟,面对婚姻,不是所有男士都有马云的高明,但偏偏有着蒋凡的侥幸。


-End-