问:



丈夫一年前在微信上认识了一个女人,我也不知道他怎么认识的。在这之后,整个人都变了。为了达到尽快离婚的目的,他变本加厉地摧残我,不仅动手打我,还从精神上折麿我。


我打听到,那个女人是个在生活上很不检点的人,我不知道丈夫为什么会鬼迷心窍爱上她,甚至在知道她不清白的过去之后还是对她死心塌地。


面对这样一个疯狂的人,我也不想再和他过下去了,可是为了自己的女儿有个健全的家,我还是不舍得放弃这一切。


我一直对这个家,对他,对孩子照顾有加,连他自己都说,“挑不出你什么毛病”,可为什么却落得这样的结局?我现在心里也充满了仇恨,我想报复,让他身败名裂。                                                            





答:



遇到这样一个出轨的、暴力的、冷酷的丈夫,我知道你一定特别难过,这段时间对于你来说一定如炼狱一般,心中的愤怒犹如地狱之火灼烤着你,所以你决定做出你的反击。


更让人气愤的是,这个世界这样的男人并不在少数。2017年上半年权威统计数据显示:上海的离婚率为38%,而首当其冲的原因就是男性出轨。


不过,你的婚姻问题要更复杂一些,因为触犯了很多底线。


我们来分析一下你目前所面临的问题:


  • 丈夫出轨

  • 你遭受身体和精神双重暴力

  • 你们有孩子

  • 你愤怒至极想报复


从心理学来说,如果来做一个伤害值排序的话,应该是:

双重暴力>出轨>孩子>你的报复



 · 01 ·

关于暴力问题


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作为一个做了13年婚恋咨询的心理医生,我看过很多杯具。而最杯具就是家庭的暴力,这种暴力绝对是触碰了底线的。


对你老公来说,也许对你拳打脚踢,也许他对你推推搡搡,你没有说的很清楚,所以我们无从得知到底伤害到哪一种程度。


但任何一种暴力对人的自尊来说都是一种摧毁。比如学校被欺凌的孩子会恐惧上学,比如被殴打的孩子会懦弱消极。


对于暴力问题,我的态度非常鲜明,使用足球比赛中的“红黄牌”规则。


即:从两个人相处开始,不论在任何情况下,双方均不得使用身体的暴力去对待对方。


如果有第一次,看在感情的份上,我对你提出黄牌警告,并告知绝不可以有第二次,否则后果就是诉诸法律手段并提出分手或离婚。如果再出现第二次,那么就要掏出红牌,直接行动。


不要姑息养奸。因为你的心软只会让对方变本加厉。


离开伤害你身体的人,离开摧毁你自尊的人,这是生而为人的基本原则。


岁月静好的一个前提是,你爱惜自己。


出轨对婚姻的伤害是炸弹级别的,对女人的伤害则是原子弹级别的,会让一个女人的心里寸草不生,这种辐射甚至可以持续很多年,让人不敢再涉足恋爱和婚姻。


我相信,你丈夫的出轨会影响你对人最基本的判断出现改变:原来人都会变,原来人心如此可怕,原来这个世界不是我想象的那样人性本善。


如果你这么想,我要恭喜你,你开始踏入了成年人的世界。


成年人的世界里,利益先行。不是有句话吗?小孩才分对错,大人只看利弊。成年人的世界里充满了灰色地带,人无完人。所以,如果你试着接受这些成年人世界的规则,你也许看问题的角度会不太一样。



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关于出轨问题

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你的丈夫,他出轨一个“生活上很不检点的女人”,自有他的道理。当然,我并不是说他是对的,我也觉得他带给你的伤害让人同情。


同时,你要知道,他这么做有他的理由,如果你把他拉到我的诊室来进行一次夫妻咨询,也许他说出来的理由会让你瞠目结舌。


这个世界发生的任何一件事情,都不是无辜的。


一个人去婚姻外寻求感情,也许还有性,那是因为他在潜意识里认为他目前和你的婚姻有让他不满足的地方。


这种不满足就要寻求一种满足,也许他找你聊过相关的话题,也许他暗示过你什么,也许他什么都没说,他最终找了这个“生活上很不检点的女人”,他做出了满足自己需要的一个决定。


这不是在美化出轨,这才是生活的现实。婚姻中任何一个危机的出现,都不是无辜的。稳定的婚姻需要两个人一起往前走,一起成长。


我们来做一个假设,如果你的丈夫没有家庭暴力,他只是出轨,你会怎么做呢?


我的建议是,冷眼旁观,活出价值。


冷眼旁观是要冷处理这段出轨,心理咨询中有一个技术叫做“治疗性分居”。也就是两个人分开住一段时间,但保持沟通,家里的事、孩子的事情也要商量着处理,也要一起来做心理咨询。


之所以这么做,是因为我们相信充满愤怒怨恨逃避的关系只会继续破坏婚姻。


至于丈夫会不会就此遁地跑掉,你不必担心。因为他如果真的跑掉了,那么你也就看清了这个男人是不是真的值得你去挽回。一哭二闹三上吊,是我听过最傻的做法。


你要美美的,你要有自己的事情做,你要挣钱,你要做对这个社会有用的事情,因为只有这样,你才能独立且自信的活着,你才有魅力。


离婚以后,这就是你应该去过的生活。


任何一个孩子都会因为婚姻的危机而受到影响,所以最好就是我们经营好自己的婚姻。


是的,婚姻需要经营,需要像我们经营自己的职业生涯、自己的公司一样的花心思,去解决问题,去多赢。


当代年轻人最常见的一个问题是,觉得婚姻就是领了一张证书,两个人确定了关系,然后我玩我的游戏,你看你的韩剧,我开始不洗脚,你开始各种买买买。


我想谈的,是一个长痛还是短痛的问题。



 · 03 ·

关于孩子问题


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心理学认为,婚姻关系对孩子的不良影响:冷漠的关系+完整的婚姻>冷漠的关系+离异的婚姻>争吵的关系+完整的婚姻>良好的关系+完整的婚姻。


也就是说,如果你觉得两个人没啥感情了,凑合在一起过,不离婚,对孩子是最好的选择,那你就大错特错了。


孩子的感觉特别敏感,如果父母关系冷漠,孩子会没有感觉吗?孩子一般会做出两种归因:


第一是这是我的错,因为我不乖、成绩不好、我笨;


第二是跟我没关系,但我搞出各种事情(逃学、早恋、成绩恶化)来分散父母的注意力,让他们注意到我的问题,这样也许他们关系就好了。


你看,不管孩子做出哪一种解释,那么对孩子来说都是极恶劣的影响。


另外一个极为重要的问题是:你愿意保持你的“完整”的家庭,到底是为了孩子好?还是为了自己好?


我见过大量的案例、大量的孩子,用嘲讽的口吻向我描述父母名存实亡的婚姻,他们的相互憎恨,他们的冷漠残酷,他们的虚与委蛇。


而且习惯性的向ta抱怨:要不是为了你,我们早就离婚了。


孩子说了句真话:我觉得,如果真的是为我,他们早就离婚了,他们不离婚,主要是为了自己吧。


中国式离婚的一个重要现实是,离婚了孩子跟着妈妈的居多。


你可能会担心离婚以后的生活水平、孩子的教育问题、孩子的心理问题等等。有一组权威的心理学统计数据可以告诉你:73%离异母亲的生活水平在离异三年后好高于离异以前。


所以,你的担心很正常,但也是错的,你只会活的越来越好。


当然,我们要排除一种情况(这可能也是29%的生活水平下降的离异妈妈的问题),就是,你离异以后不去发展自己,不去成为有价值的人,坐吃山空,甚至心情一直抑郁,做不了事情。


所以,如果你和丈夫的感情已经破裂,你也下定决心要离婚,那么果断一点,对自己和孩子都好。


长痛不如短痛,短痛之后是晴天。



 · 04 ·

关于报复问题


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在我看来,报复其实是在伤害自己。报复背后是什么?是愤怒,是怨恨,是以牙坏牙,是出一口恶气。


但其实呢,人的一切报复都源于对自己无能的愤怒。你报复了,你可能打了他一顿,你可能让他身败名裂,然后呢?


你还是很重的无力感,你还是以前那样,而他还是你孩子的亲生父亲,他还是你的前夫。


如果你压不下这口恶气,很简单,请律师,法庭上见。如果解决不了呢?就当自己运气不好踩到一泡狗屎,擦擦干净继续好好生活。


好好赚钱,你的未来还有很多事值得做,还有很多人值得遇见。


警惕自己不要进入怨恨的沼泽。



 · 05 ·


案例是一个老公出轨、家暴导致一个妻子痛苦、怨恨的故事。


对于这个案例,我们分析发现对来访者的伤害值排序是:双重暴力>出轨>孩子>报复


一、对于丈夫的暴力行为,我们的原则是绝不容忍。


采用的处理方法是“红黄牌”规则。即从两个人相处开始,不论在任何情况下,双方均不得使用身体的暴力去对待对方。


如果有第一次,看在感情的份上,我对你提出黄牌警告,并告知绝不可以有第二次,否则后果就是诉诸法律手段并提出分手或离婚。如果再出现第二次,那么就要掏出红牌,直接行动。


二、对于出轨问题,我们要尝试去找自己身上的原因。


去看到丈夫出轨背后的在婚姻当中没有被满足的需要。


如果出轨,我们的做法是:冷眼旁观,活出价值。冷处理这段出轨事件,也可以接受心理咨询,尝试治疗性分居等方法。同时要开始自我发展,做增加自我价值的事情。


三、婚姻关系对孩子的不良影响


冷漠的关系+完整的婚姻>冷漠的关系+离异的婚姻>争吵的关系+完整的婚姻>良好的关系+完整的婚姻。与其凑合,不如果断离婚,对孩子的影响还会小一些。同时也要相信,你会活的越来越好。


四、问自己一个重要的问题:你愿意保持你的“完整”的家庭,到底是为了孩子好?还是为了自己好?


不要去恶性报复,警惕自己不要进入怨恨的沼泽,你可以通过法律途径解决,解决不了就往前看。


*作者:作者介绍潘霄,医学博士,211大学心理学系教师,上海长征医院(三甲)心理门诊主治医师,心理咨询师(国家二级),国家注册催眠师,国家心理咨询师考评员、军队高级心理医师,上海德瑞姆心理教育讲师,中国青年创业国际计划(YBC)心理专业导师,上海注册OH卡执行师。长期从事心理学授课和咨询工作。13年心理治疗经验,个案经验约7000余小时,擅长婚恋情感心理问题的咨询,患者评价高。主编心理学专著2部,发表专业论文30余篇,获国家省部级课题4项。




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