|德瑞姆心理咨询中心

 

想要从焦虑中解脱出来,有一种方法就是学会回避。

 

对我来说,经常听到一个焦虑依恋类型的人痛苦地讲述一段人际冲突的经历,被拒绝或回避,或者反复思考别人对他们的看法。

 

他们正在努力寻找解决问题的方法,让自己冷静下来。但是,他们思考得越多,寻找的解决方案越多,他们的情绪就越激动。有时,解决方案与人们所想的相反。

 

我的回答经常是:回避型依恋的人会怎么做?

 

我通常会让我的客户(心理治疗和高管培训)评估他们的依恋类型。我还教他们依恋理论,以及其他类型的人如何在人际关系中感知世界、思考、感受和行为。

 

在这方面,焦虑型的人通常把生活中回避型的人看作是没有价值的折磨者,他们通常不给予爱和关心。他们已经学会了如何应对和理解这些人。这有助于他们不把这种行为看作是针对个人的,但他们仍然非常不喜欢它。所以,想要表现得像一个回避型的人,乍一看似乎很荒谬……

 

但是,一想到要回避的反应,就会使全神贯注的大脑平静下来。

 

想象你是一个焦虑型的人。你在工作中遇到了人际冲突,你感到沮丧,因为你对别人说话时语气过于严厉了。你可以看出他们被冒犯了,你试图去道歉,但那只会让事情变得更糟,而且那个人似乎对你更生气。

 

你回家时还在担心后果。如果这个人一直对你很生气,并且对所有人说你是个笨蛋呢?你在工作中的声誉将会受到影响。

 

如果他们因为你而辞职呢?你也可能会失去工作,从而付不起账单。你感觉自己把事情搞得一团糟,你的家人会因此埋怨你。你其实很喜欢那个被你侮辱的人,但他们再也不会喜欢你了…停止。真的没有必要整夜翻来覆去,为这件事花费好几天的时间。

 

在这一点上,真正的回避型读者会觉得可笑。

 

他们会说:

 

好吧,总有人不喜欢我。

但我做的其实没那么糟,换个人就不会这样。

这只是一份工作,真的没关系。

我已经道歉了,所以结束了,没别的办法了。

 

回避型的人会将这种想法与回避情绪的调节工具结合起来:

 

压抑任何多余的想法。

否认事情真的那么糟糕。

分离和忽视他们的躯体不适或焦虑的感觉。

那么他们可能会:

 

分散他们的注意力,让自己忙于一个新的项目或爱好。

出去做一些有趣的事情。

忘了它,倒头就睡。

 

任何一个真正有焦虑依恋类型的人都会意识到所有这些想法和行为都与他们通常会做的相反,而这正是关键所在。一个焦虑的人坚持1-2晚的直接效果是他们的感觉会好转,从而在工作和人际关系中表现得更好。

 

需要说明的是,我并不是在美化所有关回避型的特质。我在这里列出的是适应性部分,如果在特定引发焦虑的情况下用作控制情绪的工具,可能会非常奏效。

 

就像所有的依恋类型一样,这种风格也有消极的方面,以至于我们不想那么做。这些可能包括:贬低那些敢于对我们生气,或让我们受委屈的人,不道歉或试图纠正错误,或在很长一段时间内保持这种行为。

 

但是,如果使用得很少,最好知道您的工具箱中有这个工具。

 

所以,对于那些焦虑型的人来说,当你需要的时候就穿上你的回避型外衣。

 

这么做,还有一个额外的好处是:当一个人焦虑的人开始分心去做他们自己的事情,表现得好像他们不关心的时候,具有回避型依恋的人通常会无法接受这样,这让他们感到焦虑。

 

我所见过的唯一能让一个回避型的人改变的事情就是让他对失去一段关系感到焦虑。(有些人对你不屑一顾,不管你做什么他们都不在乎。然而,这并非常态。)

 

我充分意识到,大多数焦虑/全神贯注的人对自己的真实情感感到自豪。他们中的一些人可能会说这些都是操纵和游戏。但是当你运用认知重构和有意识的情绪调节策略来帮助你走出情绪旋涡时,这就叫做应对。

 

不用担心:你不会矫枉过正,你的依恋类型也不会从焦虑型转变成回避型。但包括我在内的一些理论家认为,一个焦虑型人走向一种安全风格的方式是经历被忽视。

 

你可以试一下:穿上你的回避型外衣,看看你是否感觉好多了。

 

-完-