文|德瑞姆心理咨询中心

人际关系很大程度上是关于给予和索取的。关系最好的时候,爱和情感是来回流动的。当我们能够满足到另一个人的需求时,交往进展顺利,他们也能满足我们自身的需求。

 

然而,我们大多数人都知道,这种甜蜜而简单的互动往往充满了复杂性。一个人可能想要更多的亲密,而另一个人却需要一些空间。通常情况下,一个人会感到更不安全,需要安慰,而另一个人会感到被侵犯,需要距离。

 

这些倾向的原因与我们早期的依恋模式有很大的关系。我经常说,了解我们的依恋模式是一种礼物,它能帮助我们理解我们在人际关系中是如何思考、感受和行动的。

 

 

焦虑-矛盾依恋如何形成?

 

 

当孩子感到安全,被父母看到,并以一种一致的方式抚慰时,他们就能与父母形成一种安全的依恋关系。当父母在身边的时候是可以调整的,而在其他人在场的时候是不敏感的或侵入性的,孩子更有可能经历焦虑矛盾的依恋模式。一个焦虑的孩子会觉得他们必须依靠父母来满足自己的需求。他们可能会因为分离而感到不安,在父母团聚时也很难得到安慰。

 

当孩子体验到来自父母的情感匮乏而不是养育的爱时,这种依恋模式就会形成。当父母在情感上感到匮乏时,他们可能会关注或指望孩子来满足自己的需求。例如,他们可能会在需要拥抱时拥抱孩子,或者在希望得到安慰时向孩子寻求安慰。然而,当孩子需要父母的爱时,父母可能会被自己的需要分散注意力。

 

在他们自己和孩子之间形成一种焦虑的依恋关系的父母往往会误解孩子的需要。当他给予孩子的时候,他们的方式是侵入性的或者更多的关于他们自己的。他们可能更关心作为一个好父母的外表,而不是关注孩子的行为,也就是说,看到他们的孩子是谁,并以一种敏感的方式给予他们在那一刻需要的东西。

  

例如,一位母亲描述了她为女儿精心准备的生日聚会。她会把自己打扮得漂漂亮亮的,希望成为一个完美的妈妈。然而,她的女儿会感到焦虑、不安,并被迫表现得像一个完美的小女孩,以使她的母亲看起来不错。最后,女儿觉得自己被聚会搞得筋疲力尽,心里空荡荡的,而聚会其实与她无关。

 

这些父母可能会因为自己的不安全感而分心,在没有意识到的情况下,做出专横或不尊重孩子的行为。然而,因为他们有时做对了,以合适的方式回应他们的孩子,孩子可能会感到绝望和需要父母,感觉他们必须表现得很夸张,才能让他们的情绪令父母感知从而得到他们需要的东西。

 

一个经历过焦虑依恋的孩子通常会感到被父母的注意力抽干而不是养育,因为这种注意力会让他们感到空虚和无能。他们倾向于担心他们的父母,出于一种需要而依附于他们,有时还会感到内疚,就像他们不得不照顾他们的父母一样。

 

父母如果创造了一种焦虑的依恋模式,为了从孩子那里得到和安慰,他们可能会为孩子做得太多。对父母有这种依恋的孩子不会内化平静的感觉。他们对是否可以依赖他人感到困惑。他们无法从父母断断续续的适合的关爱中获益,因为其间有太多痛苦的互动。

 

与孩子产生一种焦虑的依恋关系的父母自己在孩童时期也经常经历这种类型的依恋。他们有自己的情感需求,但总是得不到满足,这让他们感到空虚。当他们成为父母后,他们经常求助于他们的孩子,试图填补情感上的空白。这种类型的依恋成为孩子们如何处理人际关系的模式,他们将这种模式带入自己的成人关系中。因此,焦虑依恋的代际循环得以延续。

    

 

 

童年阴影如何消除?          

    

当一个人在孩童时期经历过与父母的焦虑矛盾依恋关系时,他们可能会在成人恋爱关系中继续对伴侣形成一种全神贯注的依恋。因为他们已经习惯了一个人的不稳定,他们往往会感到更不安全,并在他们的关系中寻求更多的保证。与此同时,他们可能很难相信伴侣的话语、温暖和爱,因为当父母说这些话时,他们常常是空洞的,缺乏他们所需要的真正和谐的教养。

 

作为成年人,他们可能会觉得有必要表现出他们对伴侣的特殊态度,以此来平息他们的焦虑。他们可能会体验到对伴侣的情感饥饿,这种感觉与父母对他们的情感饥饿类似。他们可能希望他们的伴侣会“拯救”或“成全”他们,这是其他人不可能完成的追求。因此,即使他们认为他们是通过依附伴侣来寻求亲密和安全感,他们的绝望行为实际上会把伴侣推开。

 

由于对过去深深的不安全感,在一段关系中痴迷型的人会表现出绝望、不安全、苛求、占有欲强、嫉妒或对伴侣的控制。他们经常误解伴侣的行为是拒绝或麻木不仁,经常会想“他不是真的爱我。”“如果他真的爱我,他会……”或者“她要离开我了。”“他怎么能那样对我呢?”难道他不知道我为他付出了多少吗?”“我不相信她是对的。除了担心伴侣对自己的感觉,或者可能正因为如此,一个焦虑的依恋者可能倾向于对伴侣做得过多,就像他们的父母为了“让他们爱自己”而对他们做得过多一样。

 

虽然焦虑型依恋的人可能会寻找能照顾他们的人,但他们往往会被回避型依恋的人吸引,这种人很难满足他们的情感需求。这听起来自相矛盾,实际上是他们强烈的情感补充了被压抑的逃避依恋者缺失的情感。

 

在这种痛苦的相互交往过程中,他们再次强化了各自原本的适应方式。逃避型的人加强了他们需要情感上退缩的感觉,因为他们对伴侣的要求很高。反过来,因为他们的伴侣是如此的疏远和压抑,痴迷型的伴侣会加强他们对伴侣的追求和压力。

 

虽然重新体验这种不安全感是痛苦的,但人们常常觉得有必要重新创造他们童年的情感氛围。这就是为什么理解我们的依恋类型是如此重要,这样我们才能改变我们与他人交往的风格。

 

一种痴迷的依恋类型会使恋爱关系变得困难,然而,成年后发展一种安全的依恋类型是可能的。为了建立更多的内在安全感,我们必须了解我们自己的依恋历史,以及我们的关系模型从何而来。有了这种理解,我们就可以对我们早期的经历形成一个连贯的叙述,这将让我们深入了解我们目前的人际关系是如何被影响的。

 

与比我们更安全的依恋类型的人建立关系也很有帮助。如果我们坚持下去,即使事情开始让我们感到不舒服和不熟悉,我们也能适应一种新的关系,并形成一种稳定的安全依恋。

 

最后,寻求治疗可以是一个非常宝贵的,改变生活的工具,以发展更安全的依恋。咨询师不仅能帮助我们探索我们的早期生活以及它是如何影响我们的,而且当我们与咨询师建立起相互信任、始终如一的关系时,我们可以培养出更多的内在安全感。

 

总之,有了自我同情和面对过去的勇气,我们可以改变我们的依恋类型,享受更多触手可及的爱,并塑造我们的未来。

 

 

参考文献:

 

How Anxious Attachment Style AffectsRelationships

How anxious attachment forms and goes on toaffect our relationships.LisaFirestone Ph.D.