人们自我观念的变化,男女对立的加剧,极端暴力事件的层出不穷,越来越多的人开始“恐婚”。



大多数人不愿意,也不会处理婚姻中源源不断的生活琐事,因而往往感到十分迷茫。

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事实上,日常生活中那些关于柴米油盐矛盾的日积月累确实是致使婚姻失败的“导火线”。越来越多的人似乎对人生大事——婚姻维持的不易深以为然。

婚姻情感专家温格朱莉在她的畅销小说《幸福婚姻法则》中写道:“即使是最幸福的婚姻也有200次离婚的念头和50次想要掐死对方的冲动。”

男女在婚姻中相互磨合的艰巨由此可见一斑。



然而,我们的老祖宗留下一句老话——《道德经》有言:万物负阴而抱阳,冲气以为合。

在我们的两性关系中,男性代表着阳性能量的一方,女性则代表了阴性能量的一方。男女之间犹如阴阳的两头,聚合在一起,只要相互接触就必然会有摩擦。

但也正是因为有冲突的存在才有融合的可能。



#01


男女有别

(1)思维差异

有一个叫小蕾的女生在日记中写道:”我和他从正式交往到现在已经有快两年了。不知道怎么的,我觉得他没有以前爱我了。在相处中,我总是非常照顾他的情绪。他一生气我就十分紧张,觉得是自己做的不够好。每逢他过生日,我总是会为他精心准备礼物,希望他会喜欢。有时候我打他电话他不回我,想和他一起去看电影,听一场音乐会他会说没空,看到他不开心有心事想和他谈心问他怎么啦,他却保持沉默。

我在想他是不是不爱我了,不过也不对啊。因为他在我生病的时候会非常担心,连夜带我看医生。过情人节为我买喜欢了好久的包包。怎么办呢,他到底爱我还是不爱我,好纠结啊......“

有一个男生小方在日记中写道:” 今天意大利队输了唉!真丧。“完。

两篇日记道出了男女思维之间的明显差异。女生小蕾的思维是发散性的,由一点无限地延申,喜欢联想,充满着感性,在感情中的安全感缺失。她想的太多,患得患失,过于敏感。而男生小方呢?则显得过于言简意赅,心思单纯,直来直去。



(2)男人倾向于解决问题女人倾向于获得情绪价值

之前,电视剧《三十而已》中就描述了一对夫妻:“陈养鱼”与钟晓芹。他们即不像顾佳夫妇那样拥有自己的公司,也不像王漫妮那样有着强烈的名利欲望,而是像大多数普通人那样拥有寻常的工作,过着平凡的柴米油盐的生活。

婚后的钟晓芹总是觉得自己缺少丈夫的支持与抚慰。每当她向丈夫抱怨自己生活中诸如工作矛盾这样的琐碎小事时换来的总是丈夫久久的沉默

面对妻子的哭诉和抱怨,陈养鱼却认为既然自己无法帮她解决,那么那些安慰的话语又有什么用呢?因而选择直男式的一言不发。陈养鱼和钟晓芹就是我们普通人的投射,反映出男女婚姻中的差异—— 要么解决问题要么保持沉默 VS 寻求慰藉与发泄情绪的港湾。



(3)男人倾向直接女人倾向间接

一次,王女士和她的丈夫一同参加她的高中同学聚会,在聚会上,王女士看见了她之前的一个女同学打扮的十分夺目。”她以前在高中的时候也不是十分显眼啊。现在那么多年过去了怎么变化这么大,像丑小鸭变成了白天鹅。尤其是那副水粉色迪奥珍珠耳钉真别致啊。“

聚会结束以后,王女士和丈夫张先生有意无意地提起那名老同学的穿着打扮并说起自己不久之后的生日。不料,张先生却回答说他没有注意到并偷偷暗自思付那个女同学很漂亮吗?早知道她好看那当时就应该多看两眼。由此可见,男人一般听不懂来自女人渴望获得礼物的暗示,此时如果可以直截了当地告诉对方:”我要xxx”效果会更好。



#02


解决问题的关键

观念转变法:

首先来一个灵魂拷问:假如有一天世界上只剩下100个人,你要从中选择一个伴侣,你会选择以下哪一个?

A.颜值,身材最好的那个   B.你最喜欢的那个    C.最适合你的那个

接着再问一下自己:选完了之后然后呢?

未来如何打算?

转变观念的钥匙——艾丽丝的ABC法则

这是一个心理学上的理论法则,意在通过改变我们对某件事的看法以此来改变行为。在该法则中A代表发生在我们周围的任何事件,B代表信念(看法),C代表行为(结果)。例如,在生活中,我们遭遇挫折,受上级批评,我们会感到沮丧。我们的孩子在学校里表现不佳被班主任叫去谈话,我们会生气,愤怒从而指责孩子。我们在逛商场时发现自己一直想买的衣服遇上打折活动,我们会开心并欣然买下。从表面上来看,以上种种都是简单的A——C的联系。但艾丽丝显然不同意这种模式。他认为在A与C之间存在一个B即个人的信念与想法。正是B的存在导致了C行为的发生。



ABC法则同样可以运用到解决日常夫妻矛盾,甚至改变一些破坏夫妻感情根深蒂固的观念。

最近热播的电视剧《星汉灿烂》讲述了一个少年英雄(吴磊饰)和闺阁少女(赵露思饰)之间轰轰烈烈的爱情故事。但剧中有一个角色格外吸引了我的注意,她就是女主人公的二姨母葛氏(陈思斯饰)
 


作为一个直接导致女主自小受尽苦难,养成“白切黑”性格的始作俑者,她狠戾,嚣张,为人尖酸刻薄,为达目的誓不罢休。在女主小的时候,她借一些神棍之口将年幼的女主与其母骨肉分离,强行留在自己身边,之后更是故意不让女主读书,放任女主自生自灭意欲毁掉孩子的一生。

如果我们将视角转向她的婚姻生活,我们会发现这些行为特点背后的一部分原因——婚姻不幸。生性要强好胜,野心勃勃的她却嫁给了程家淡泊名利,与世无争的二叔。更要命的是二叔是一个残疾人,这让葛氏这样心高气傲的女人如何接受?

面对嫁给不争不抢的程家二叔这样的事件A,葛氏产生的信念B是:上天已经给我了如此平庸窝囊的丈夫和一个拿不出手的女儿(姎姎),既然我已如此不幸,那我就要得更多,我有权索取更多。凭什么我葛XX就要低人一等,眼巴巴看别人把好处拿尽,然后吃别人的残羹剩饭?!这样的观念让她终日以咒骂自己的丈夫,女儿度日(行为C),并最终导致失去本该属于自己的最后一份福气,换来一纸休书,婚姻破裂,众叛亲离的下场。



倘若这位葛氏可以转换她的信念,结局就可能会有所不同。例如她可以试着转变她对她丈夫的看法:一来,程家二子虽然身患残疾但毕竟是高门贵府家的子弟,日后必定是可保一生衣食无忧,好处不断。

二来,程家二子淡薄名利,自己既不用冒丈夫征战沙场,客死它乡的守寡风险,也不用受官场沉浮,诡谲莫测的惴惴不安,可以平安富贵一生。

三来,自己的丈夫对自己百依百顺,让自己执掌内院之事,日后可以多拿些好处贴补娘家以备不时之需,夫复何求?这样在重新建立的信念驱使下,葛氏或许会善待自己的丈夫和女儿,最终这样的善意会投射到自身,化为福报——婚姻幸福,富贵顺遂一生。
 
当然,从一个信念转变到另一个信念并不是件容易的事,当涉及到说服自己这一举措时,人们往往感到力不从心。

此时就需要运用一念四转法则了。需要注意的是,这里的“念”代表了所有的非理性信念,它们指极端的,排他的,长此以往会令自己痛苦,迷茫,困惑的个人想法,观点。



比如“我认为领导就应该要赏识器重我”,“我认为一个女人就应该要经常化妆,穿高跟鞋,爱打扮”以及“我认为我的孩子就应该要考上重点中学,将来出人头地,把周围亲戚的孩子都比下去。”

一念四转法则概括出来就四句话,每一句都要经过仔细地自我叩问。
第一句:我的这一想法是100%真的吗?即我真的是这样认为的吗?
第二句:如果我将这种想法坚持到底,我会怎么样?
第三句:如果我不再有这个想法了,我日后会怎么样?
第四句:我能不能重新换一种念头或想法?

一念四转法则需要不断练习,巩固,直到得心应手地掌握为止。


#03


为什么夫妻间会存在矛盾?

夫妻间的矛盾除了因为一男一女同住一个屋檐下由于较大的差异性容易产生摩擦之外,归根结底是因为人与人之间产生矛盾时所暴露的人之本性——在吵架中总是将对方的看法假定为错误的,将自己的看法假定为正确的。由此,吵架争执的目的就变成了要将自己的观点强加于对方并借此试图去改变对方。从自我中心的角度出发,要求对方改变想法从而证明自己观点的优越性。

However,别人愿意被你改变吗?更进一步的,你愿意被别人改变吗?



在很久以前,国外一家报社出版了一本名为“How to change your wife?”的心理类书,该书出版后的销量十分可观。然而出版社发现他们犯了一个不该犯的错误——书名不小心写错了,于是他们把书名改成了它原来应该拥有的名字“How to change your life?”,结局是此书随后销量大跌。

所以说世界上的大多数人都不希望自己被改变,都希望去改变别人,因为这样会让自己拥有成就感,出现自己永远都是正确的幻觉。这种本性放到婚姻生活中亦是如此。事实上,这个世界无所谓存在真正的对于错,每个人都有每个人认为的对,都有内心的一把尺。当在日常生活中遇到冲突时,我们可以先不执著于对外强势征服灌输自己的对,而是可以花一点时间耐心倾听对方的想法,允许对方坚守自己的对,接受男女有别,接受冲突,接受矛盾的存在。

最后就像杨绛在《我们三》中写到的:“岁月静好是片刻,一地鸡毛是日常,即使世界偶尔薄凉,内心也要繁花似锦。” 这或许就是婚姻生活的真相。