本文要点


  • 幻想夸大了潜在伴侣的积极品质,并粉饰了他的消极特征。
  • 未被满足的心理需求会影响性吸引。
  • 承诺、沟通和陪伴是维持关系的三大要素。

虽然爱情是从古至今不断被演绎的话题,但是它仍然是不可捉摸的。

爱情是短暂而神奇的,有时像一缕青烟或者夏天的风一样难以被抓住,而有时又像钢铁或花岗岩那样强韧结实。
爱情会悄无声息地靠近我们,用惊喜俘获我们,或者使我们日久生情。

爱情要么是压倒性的突袭,要么有着缓慢但平稳的脚步,使得我们难以察觉。

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而充满矛盾的是,虽然爱情完全没有确定性,但是几乎所有人都认为它是值得被重视的情感,值得投入大量的时间和精力去追求和维护它。

虽然爱情可以被定义为性欲和情感吸引的合成,但是它的成分并不明确。
此外,我们也不太明白为何爱情只能持续一段时间。
当一位年轻人被问到“爱情是什么”的时候,他回答:
“我觉得爱情只是一种感觉。当你坠入爱河时就知道了。这真的难以描述。”
他不知道,这种感觉不是恒久不变的,而是来来去去、随着时间变化的。
高离婚率和高分手率表明,爱情这种感觉,哪怕非常地强烈,也无法确保关系一帆风顺。
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蜜月期过后,爱情的吸引力会被平淡的日常生活所破坏,关系满意度也会下降。
爱情是出于物种繁衍的需要被激发的,它强烈的生物性和无意识为我们的幻想提供了支持。
这种幻想埋藏在理性之下,但是会显现在梦境里,作为一种春药为我们的认知增添滤镜。
经过田园诗般的画笔描绘,幻想把强壮的黑发卡车司机变成了海格力斯般的大力神,或者把身形优美且体态娇小的金发/黑发女郎变成了维纳斯般的女神。
我们把理想的自己投射到了完全陌生的人身上,我们用自己的想象力洗白他们的缺点并凸显他们优点,创造了一个令我们心之所向的理想人物。
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#01

构成爱情幻想的因素
虽然很多因素因人而异,但是总体而言,构成爱情幻想的最重要因素是个人价值、相似程度、未达成的心愿、过去积极的经验以及最迫切的需求。
在约会网站上,理想的伴侣通常都会涉及到个人价值(智商、身材吸引力、诚实、财富)和相似程度(家庭背景、教育水平、社会经济地位和宗教信仰)这两项。
不幸的是,约会网站常常忽略了爱情幻想中最重要的因素。例如,寻找一个提供无条件的爱的伴侣(仿佛一个理想的家长),最主要的原因是未能达成的心愿。
那些和父母或养育者关系不好的人,比如遭受虐待或情感缺失,他们的爱情幻想是寻找一个更加富有同情心和教养的伴侣。离异家庭的孩子通常会寻找一个与他们缺席或花心的父母相反的、性格稳重的伴侣。
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同样地,那些觉得自己缺乏某些特质的人,出于对完美的追求,具有这些特质的人构成了他们的幻想。一个害羞的女性通常会爱上一个外向的、仿佛为聚会而生的男性,希望自己也能“蹭”到他的活力。
过去的积极经验往往是一些人的快乐源泉。祖母的微笑或者最喜爱的叔叔的逗弄都被包含在了对理想伴侣的幻想中。
迫切的需求、孤单、焦虑、被拒绝带来的自尊损失(这是爱情重燃的重要特征)以及生物钟相关的因素都会影响爱情的吸引力。
比如,当生物钟时间一到,曾经因为“无趣”而被拒绝的备胎也开始有了吸引力。对繁衍的渴望会给他的认知加上滤镜,无趣的求爱者看上去也会变得既可靠又可爱。
戴着这样的滤镜,他的沉默和被动也变得不那么扎眼了。心理上的弱点不一定会扭曲现实,但是会改变认知构造,使得优点凸显,缺点褪色。
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#02

爱情中的征服欲
征服欲是在困境和焦虑中获得掌控感的渴望,就像学步期的儿童无论摔倒多少次也要努力学会走路,音乐家演奏一首歌曲无数次直到无限接近完美。
在爱情中,当对方身上同时拥有自己父母的优点和缺点时,征服欲会变得格外明显。对方非常地能干、有名望或者富裕,也一样有酗酒和家暴的恶习。
当成年人面对非常强烈的心理矛盾时,他通常会寻找一个和自己父母有相似优点的伴侣。
因为一开始他们没有意识到伴侣的缺点,所以当伴侣做出一些令人烦恼的行为时,他们会感到失望,并且倾向于将这些行为合理化,总是希望一切问题都能解决。
那些接连不断地寻找酗酒伴侣的女性和一直寻找不忠实伴侣的男性,是在不断地重写自己的爱情故事,直到写出圆满的结局。

不幸的是,虽然希望永存,但是满足心理需求并不能带来掌控感。因为人们总是盲目地重复过去,却没有认识到自己的伴侣是一个不同的人。

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#03

爱情持久的因素

既然爱情建立在幻想之上,那么又是什么让爱情关系持久?

当幻想烟消云散时,维系关系的最重要因素是承诺(信仰或其它)、沟通(尤其是和平解决冲突的能力)和陪伴(享受彼此的陪伴)。
这三大因素和建立在情感、尊重以及信任的友谊,理解彼此的感受并对此做出情感回应,五者一起巩固了爱情关系。
公平分配家务劳动以及满足彼此的性需求对于维系健康的爱情关系也很重要,哪怕关系有个很荒谬的开始。
“性格不同的人会互相吸引”,这句话通常适用于爱情的初始阶段。
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但是相似性,特别是涉及到人生态度和价值观方面的,才是使爱情持久的粘合剂。
虽然刚坠入爱河时是盲目的,但是在一年左右的时间里明白这段爱情是否能够持久是很重要的。
古印度知名哲学家认为爱情是“先有婚姻,后有恋爱”。
虽然这种盲婚哑嫁的观念听上去很蠢,但是他想要表达的是,只有当你非常了解一个人时,爱情才能长存。
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作者 | 杰拉尔丁·K·皮奥尔科夫斯基(Geraldine K. Piorkowski, Ph.D.)博士,是一位退休的临床心理学家,曾任罗斯福大学和芝加哥伊利诺伊大学心理系的副教授和咨询中心的主任。一杯咖啡全媒体编辑部进行增删和修改。(coffeepr@qq.com)