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90/10原则

心理学中有一个原则,叫90/10原则,什么意思呢?比如你今天跟别人吵架了,你很生气,你会觉得是吵架引起了你的情绪反应。但是实际上,引发你愤怒的90%的原因是由于你过去的经历,而今天导致吵架的事件只占10%。

人际关系其实就是这样两种力量:一种是我安全、我信任,所以我平和、我接受、我理解、我包容。另一种是,因为我不够安全,不够相信自己,所以我防御,因为我不愿意接受我不好。为什么不能客观的去看待这件事呢?为什么会发火呢?

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很多时候是目前的情形触发了你原有的经历,即和原有的经历重叠了,如果这个人格平和,基本上没有什么挫折经历,经常受表扬肯定心态比较好,属于那种安全型人,则较容易客观看待事情,如果对方属于那种一贯的被父母批评多了,被别人瞧不起、不自信,这样的人当你说他不好的时候,他重叠的是什么印象呢?“我又挨批评了”“我又犯错误了”,“他不喜欢我”,这是他的自动思维。所以他第一反应是“你认为我不好”,其实内心是什么?“我自己不够好”,重叠了过去的一些不良的经历。

所以对于冲突,我们基本的认识应该是什么呢?冲突不是因为你不好,也不是因为他不好,只是因为你扣动了他的扳机,他也扣动了你的扳机,冲突表明两者之间需要沟通。你需要理解他的过去,知道他何以如此。他也需要理解你的过去,知道你为何如此,这就是有效的沟通。争执过程中,你一言我一语,嗓门越来越大,怒气越升越高,尽管你们都在讲话,讲很多很多,但这是无效的沟通。

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吵架时谁声音高谁就有理吗?

我们的理解是声音越高越虚弱。别看吵架的时候剑拔弩张,谁都想显示自己厉害,其实,表现的越是很厉害的人越自卑。也就是说一个越自卑的人,他往往有时候越伪装自己,用防御的一些形式来显示自己,“我不怕你、我很厉害”,所以有的人是先拍桌子后发火。

为什么?拍桌子是为自己壮胆的,是意识层次的,表现越厉害的人,越是腹中空,他并不真正的厉害,他并不自信,他是虚的,厉害、拍桌子都是他的铠甲,装的很强大,他为了表示自己的强大所以我生气。越张牙舞爪,吵的越厉害,说的越多的人越是弱者。

当我们在这么去看的时候我们自己的神经也放松很多,不用再装强大了,夫妻之间更要真实。

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吵架的背后表达的是强烈的关注需要

一种情绪实际它不仅仅是一种情绪,它包含着相互对立的另外一种情感。这里教大家一些技巧,分清相互对立的情感。比如侵略性它对立的情感是什么?是渴望温柔和亲近。

有一对常常半夜打架的夫妻,身体冲突很激烈,我看他们打的时候,我知道,其实女人是需要更多的关爱和注意的,是爱不够。尤其是要提醒男性注意,当一个女人用侵略、攻击的行为来表达她愤怒的时候,她是爱不够的,是你对她身体的关爱不够。

吵架是表达渴望注意、渴望关注、渴望身体的接触的,因为最强有利的沟通还是身体的沟通,语言有时候是苍白的,所以我们还要识别对方的对立的情感,不管它表面的现象,这就是心理的妙处。

要看她潜意识,看她的内在,一个情绪背后有对立的情绪,侵略的一面背后是什么?渴望温柔和亲近。当一个人非常愤怒的时候表达的是什么?是要用愤怒来表达她的力量,其实是她觉得我憋得太久了,我太委屈了,平时我太弱了,这里面有多少压抑的东西在里头,多少被忽略,不被尊重的感觉,所以她用这种身体的强大,声音的高度来表达自己。

所以一定要看她的肢体语言,看她内在的情感。一些人说生活平淡、苦闷,那是什么?渴望意义和目标,他需要探索新的生活目标了,需要找到生活的另外的意义了,所以他渴望转变。

如果我们能够读懂对方的情绪,读懂他内在需要的时候,两个人才会真正的默契。
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为什么生活中越是亲密伴侣
越无法直接讲出心中所想?

吵架可能是伴侣之间最激烈的一种表达方式了。然而正如前文所述,即使是以这种方式,内在的需要也未必会被真实地表达出来。这一方面可能是缘于当事者未必清楚自己潜意识中的真实需要。但为什么有的人明明知道自己需要什么,在亲密关系中还是不愿意去向对方明确表达呢?

首先,这可能来自于原生家庭的影响。

父母与孩子互动的方式会在孩子未来与外界的互动中呈现,特别是亲密关系。一个人是否具有清晰的人我界限、充足完备的自我(价值)认同、正向的异性认知,这些全部是生命源头——父母所给予的能量,只有顺畅流动,才有可能拥有和谐、美满的两性关系

父母之间的互动模式也会作为一种家庭成长经验被子女承袭。

另外,从小情感上受过伤的孩子会把自己内心掩饰起来,形成一种防御机制,造成很多成年后的亲密关系问题。最常见的例子,明明想要对方留下来,但是口里说:你走,谁怕啊?这就是心理防御机制在起作用。

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人都是群体的动物,如果我们把目光从单一的原生家庭进一步向外扩,会发现社会文化也会束缚人的自然表达

中国人表达情感的方式比较含蓄。不光亲密伴侣之间,你会看到父母与孩子之间,亲人、朋友、同事之间,也经常言不由衷地表达,更别提对于“爱”与“关切”的私密流露了。头脑与身体的连结感受被切断,很难由心而发表达,而情感表达的障碍根源上还是对于身体和性表达的晦涩和犹抱琵琶半遮面。

作为比较,我们看到性教育比较先进的国家里,孩子们从小受到的教育就是“对身体感受的真实表达”,只要是不违背社会规范,那么两个人之间的亲密表达是很自然的。

社会文化在赋予一个人性别角色、社会身份时,也会束缚人的自然表达。比如很多男孩在成长过程中都遭遇过类似的“教育”:男人就得扛着,哭什么哭!可是坚强就一定得是男人的吗?哭就一定得是女人的吗?社会性别的刻板印象,没有按照个体活在世上基本的需求来教育,而是先按照一个社会认定的“男人”或“女人”的思路去套,从而造成两性表达方式的差异。
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如何真实、有建设性地表达?

1、尊重对方,学会管理情绪

在互动过程中,往往容易模糊掉的边界就是“尊重”。因为亲密,所以反而忘记了双方之间本该有的一份尊重的距离。很多夫妻情侣吵架就爱摆事实讲道理,其实该沟通的是情绪。只顾着自己说,不听对方的感受,这种沟通也是无效的,还非常容易产生负面情绪。

日常生活中,压力大、节奏快,情绪很容易积累。在亲密关系中体察和管理情绪非常重要,能量总得找一个出口,不然就乱窜伤人。

2、走出“你应该懂我”的误区

很多人对于另一半的不满总是伴随着这样的疑问:连这都不懂,还是我要的人吗?要允许他/她不懂。为了让对方理解,我们必须得说。不把内心情感表达了,对方如何包容?自己表达清晰,对方才能知道如何回应。

学会辨识自己的“安全感”,并控制在合理范围内,切忌两人一天24小时绑在一块,要求对方只有自己一个朋友——每个人都得有社交圈子,自己的朋友和业余生活(可以培养共同圈子和朋友)。更不要一天到晚紧盯对方,压榨得没有喘息空间,这很糟糕。渐渐地对方会变得不是不懂你,而是懂了后害怕你,想要逃离。

3、不要期待“完美改造”

理论上来说,每个人都期待“完美伴侣”的存在,但是太渺茫了。于是有的人就把这种期待转变成了“改造”,还口口声声“都是为你好”“是想让咱家幸福”“根本不是为我自己”……

以自己的方式爱别人,是很容易的,而如果能够以对方喜欢的方式来爱,来理解,才是大爱。

更好的爱一定含有牺牲和包容:我不能保证像你一样爱你,但能保证像爱我自己一样爱你。

4、家庭琐事中无对错

千万别抱着一种你错我对的观念来沟通,要记住:家庭琐事里面没有对错。对错的概念只有在法庭上判别。

总是计较争论你错、我错,都是在积累互相伤害,两口子交流要谈感受。现实中的很多问题都是靠情感沟通解决的。

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5、学会倾听

如何听到对方真正在说的话是需要努力学习的功课,而如何听到自己内心真正所想表达也是一辈子的修行。每个人若能被对方真正听见,就会有被重视的感觉,而听懂伴侣话语里的弦外之音,就会发展出更深厚的感情关系。

前面谈到两性不同的思维和表达方式,虽然很大程度上这是社会赋予的,但我们不得不承认这些差异的存在。伴侣之间进行沟通的时候如果能注意到这些差异,往往会起到事半功倍的效果。

比如男人较为注重讲话的逻辑,研究事情的前因后果。当他找不到连结时,会听不到重点。如果女人说:“今天雨下得好大,百货公司周年庆还要一大早去排队。”他会听不出这几件事中间的关联性和逻辑。但其实女人讲这些话只是在描述一种心情,或者是想要你去接她。

女人很希望男人能听出她的“期待”,但通常是大失所望。而女人在倾听过程中,经常会觉得男人太目的性。他们说话常会省略“铺陈”,直接把心里想要的讲出来,听在女生耳中,会认为“原来你就是为了吃这顿饭才出来”或是“原来你就是要跟我上床”,误解就产生了。

两性在倾听时,有个“时间差”。女性的倾听时间实时、随时、长时;男性则会规划时间,他有时并不是那么喜欢倾听。有国外研究显示,男性在出门前4分钟以及进门后4分钟,是最不想讲、不想听的时候。偏偏女性最爱在那时讲话,急于分享,喜欢问“钥匙带了没”、“xxx买了没”或一进门就开始报告今天发生什么事。

下次,不妨在他休息、放松到一个程度之后(想讲话,也比较能够倾听)再说些甜蜜的条件交换:“我们很久没有出去旅行了”“那个包我看很久了”“哪天陪我回去看看爸妈吧”……避过沟通地雷带,会让双方都更愉悦、更轻松,也更亲密。

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