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2022/02/15
“好的关系,就是有界限的亲密。”


我一位朋友感叹说:现在人与人之间的关系可真难处,要么太近,要么太远,想要一份恰到好处的关系真不容易啊!

朋友这么感叹是有理由的!她每年除了过年回家住上两天,其他时间难得跟父母打个电话,她感觉跟家人已经没有多少亲情。

而她的一位闺蜜,离婚独自带着孩子,跟父母住在一起,虽然每天争吵不断,但一家人却很亲近。

她既羡慕闺蜜跟父母的亲近,又庆幸自己的生活不受父母的干涉,但有一个问题却令她疑惑了:一份好的关系,到底是什么样子呢?



#01

有界限的亲密是爱,
没有界限的亲密是纠缠

朋友回忆过去的经历,在她印象中,妈妈是一个很强势的女人,家里都由她说了算。妈妈要求她做任何事,没有任何商量的余地,否则妈妈就会说:不听我的话,你就不是我的女儿,我不管你了!

当时,她总觉得自己的生活不对劲,却不知道哪里出了问题。

从上大学开始,她就很少回家了,或许她潜意识里觉得母亲是不允许她长大的,所以当她开始长大,就拒绝再跟母亲保持亲密。

相比之下,闺蜜就不同。她的妈妈一直跟她关系很亲密,甚至恋爱、结婚、离婚这些决定也都是听从了妈妈的建议。

自从闺蜜离婚后,妈妈把所有的精力都在都放在照顾她孩子上,不仅用老一套的方法打骂孩子,也要求闺蜜必须这么做,一旦闺蜜稍有不同意,她妈妈就会情绪奔溃,说女儿嫌弃她没用了。

而闺蜜在家里生活,妈妈也像过去一样对她各种约束,再加上失败的婚姻,妈妈也不时对她的人生和想法横加指责。

虽然闺蜜知道妈妈想要她过得好,心里却对妈妈有诸多埋怨。失去婚姻的她,不满意跟家人的关系,在争吵中她孩子也常常变得不知所措,妈妈又随时会引爆她的情绪,虽然跟家人关系亲近,她感觉到自己的处境非常艰难。

在朋友跟她母亲的关系里,她和母亲的自我边界是僵化的,只能有疏远关系的方式来保护自己的边界;

而在朋友闺蜜跟其母亲的关系里,闺蜜和母亲的自我边界是松散的,她跟母亲关系紧密得让人窒息,相互有着强烈的情绪依恋,难分难舍,也令彼此十分痛苦。

子曰:君子和而不同,小人同而不和。有界限没有亲密,是关系疏离;有亲密没有界限,是关系纠缠。

一段好的关系,需要有界限的亲密,既能够与他人保持一种和谐亲近的关系,但对具体问题的看法上,重要的人生决定上,却可以坚持自己。


#02

在亲密中建立自我边界
是每个人成长的挑战

在我们还是一个小婴儿时,最初感受到的是和母亲融为一体的亲密,那时的自我还没有开始分化,没有自己的边界。

可是,当我们逐渐长大时,开始有自己的想法,特别是到了青春期,总会标新立异来证明自己自己的存在。

如果这时分化出来的自己是被接纳的,我们就能从亲密中发展出自己的边界,能够比较好的接受一段有边界的亲密关系

如果这时的分化出来的自我是不被接纳,一部分人会选择用叛逆坚持自我,如果他们的养育者坚持要他们做出选择,那么这部分孩子会用舍弃亲密来支持自己的独立,就像我朋友的选择一样。

还有另一部分人,当面临自己独立的需求时,他们的的养育者会选择生病、情绪崩溃、伤害自己的方式,来换取孩子怜悯,用这样的方式紧紧抓住孩子,避免孩子在亲密中发展出自己的边界,也不让孩子有机会独立。

这两部分人最初在关系里的角色,是他们的原生家庭给予的,而他们又会用自己所获得的角色,去影响自己的亲密关系和亲子关系。

所以,有许多人明明不想要活成自己父母的样子,最终却发现自己对待爱人和孩子的方式,跟自己的父母并无二致。

与原始家庭的关系,是每个人面对关系的行为模板。过度疏远的人,因为僵化的边界,难以拥有一段亲密的关系;过度紧密的人,因为松散的边界,难以拥有一段持久和谐的关系。

那么,是不是没有一个好的原生家庭,就很难拥有一段和谐的关系,而且这样的问题还会传递给自己的孩子呢?

并非这样。当你已经成年,并且意愿对自己负责时,每个人都能从完成自我重建,提供给孩子更好的关系模板,终结问题的延续。



#03

如何拥有一段有界限的亲密关系?

1、放下对关系的控制,开始正视自己的问题

当很多人意识到自己的问题可能来自于原生家庭,会觉得既愤怒又委屈。既知道父母可能有自己的局限,给不到自己成长所需要的养分,又为自己要独立面对这么大的困难而难过。

有时候,他们心里还是对父母抱有期望,觉得如果自己做点什么,如果自己说点什么,或许就会被理解和懂得,好像所有的问题都解决了。

还有人觉得,既然父母是这样了,那我就从现在开始,努力改善与自己爱人和孩子的关系,争取走出这样的困境。

然而,不管你是选择去改变你的父母,还是选择去改善目前的关系,你很可能都不会有收获。因为如果缺乏对自己深入的觉察,努力改善关系,实际上是让自己陷入更深的关系纠缠。就像我朋友的那位闺蜜,她越想改变妈妈,越想改变孩子,就越为这些关系的不满意而痛苦。

希望通过改变别人来理解自己,这并不是在建立自己的边界,而是让自己的问题合理化,避免进一步去成长自己。也就是说,只要你还想去控制关系,改善关系,那么你的自我边界就难以建立起来。

对关系的控制常常有两种形式出现:过度指责抱怨,过度干涉保护。

也就是说,一方面你可能在责怪对方的不好,另一方面你又主动承担起照顾对方不好的责任,并且总是喜欢去解释自己有多么不容易。

只要如此,你想要改变对对方来改变你们的关系,就是在试图控制关系。想要拥有有界限的亲密关系,第一步需要你放开对关系的控制,把他人的问题还给对方。

你需要明白,即使关系里有诸多问题,固然对方有各种不好的习惯,是因为缺乏清晰的边界,才会一直和对方的这些问题纠缠不清。

想要摆脱关系的痛苦,唯有先放开对关系的控制,开始正视自己的问题。



2、把焦点转向自己,寻求专业心理帮助

鲍温的自我分化理论认为,我们每个人的内心都有两股原始的力量,其中一个是个别化力量,会促使人与他人分离,展现出自己的独特性;另一个是亲密性的力量,又会促使人与他人保持亲密的联系。

不论你曾经有着多么疏离或者纠缠的关系,在你的内心里都有这两种力量,你首先需要看到自己曾经压抑了哪一种力量,需要开始看见它,唤醒它。

就好比,许多一直都活在融合式亲密中的人,生活是非常压抑和痛苦的,在他们的内心深处,却可能一直有一个强烈的声音要活出自我。

但并非看见就够了,因为当你踏出第一步的时候,就面临要失去这种依赖的亲密,这种感觉好比你可以一只脚踏进一条流动的河流,但两只脚都要踏入这条深不见底的河流,会面临前所未有的恐惧。

在亲密中重建自我边界的路,从来没有走几步就成功的,幸运的人通过不断的自我觉察和反思,可以持续不断地夯实自己的心理根基,不幸的人永远都活在原生家庭给到自己的模板中去和不同关系纠缠。

如果在你走几步时,缺乏有意识的觉察和思考,你可能就会觉得自己做的没有意义,甚至是一些好的变化都可能让你很不自在,很快退回到过去的模式里。

而那些对自己非常失望的人,并非是没有能力去成长自己,而是在用无反思的方式做过太多失败的盲目尝试。

如果你有专业心理帮助支持,你就可以通过不断反思自己,看到自己摸索到的经验,在许多更重要的转折点上,你选择的就是往前走,而不是退回去。

所以,建立自我边界的失败,就是不断在努力,又不断放弃再开始。成功的自我边界建立,也会面临很多次的失败,但是会通过这些失败带来的经验挖掘,持续不断地提升自我意识,直到找到并适应自己在关系里新的位置。

最后,当你想要拥有一段有界限的亲密关系时,别寄期待于任何一段关系能够拯救自己。除非你开始启动自己的思考,正视自己的问题,而不是侥幸以为一段关系可以完美地拯救你,你才会走上这条自我重建之路!

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