当很多人意识到自己的问题可能来自于原生家庭,会觉得既愤怒又委屈。既知道父母可能有自己的局限,给不到自己成长所需要的养分,又为自己要独立面对这么大的困难而难过。有时候,他们心里还是对父母抱有期望,觉得如果自己做点什么,如果自己说点什么,或许就会被理解和懂得,好像所有的问题都解决了。还有人觉得,既然父母是这样了,那我就从现在开始,努力改善与自己爱人和孩子的关系,争取走出这样的困境。然而,不管你是选择去改变你的父母,还是选择去改善目前的关系,你很可能都不会有收获。因为如果缺乏对自己深入的觉察,努力改善关系,实际上是让自己陷入更深的关系纠缠。就像我朋友的那位闺蜜,她越想改变妈妈,越想改变孩子,就越为这些关系的不满意而痛苦。希望通过改变别人来理解自己,这并不是在建立自己的边界,而是让自己的问题合理化,避免进一步去成长自己。也就是说,只要你还想去控制关系,改善关系,那么你的自我边界就难以建立起来。对关系的控制常常有两种形式出现:过度指责抱怨,过度干涉保护。也就是说,一方面你可能在责怪对方的不好,另一方面你又主动承担起照顾对方不好的责任,并且总是喜欢去解释自己有多么不容易。只要如此,你想要改变对对方来改变你们的关系,就是在试图控制关系。想要拥有有界限的亲密关系,第一步需要你放开对关系的控制,把他人的问题还给对方。你需要明白,即使关系里有诸多问题,固然对方有各种不好的习惯,是因为缺乏清晰的边界,才会一直和对方的这些问题纠缠不清。想要摆脱关系的痛苦,唯有先放开对关系的控制,开始正视自己的问题。鲍温的自我分化理论认为,我们每个人的内心都有两股原始的力量,其中一个是个别化力量,会促使人与他人分离,展现出自己的独特性;另一个是亲密性的力量,又会促使人与他人保持亲密的联系。不论你曾经有着多么疏离或者纠缠的关系,在你的内心里都有这两种力量,你首先需要看到自己曾经压抑了哪一种力量,需要开始看见它,唤醒它。就好比,许多一直都活在融合式亲密中的人,生活是非常压抑和痛苦的,在他们的内心深处,却可能一直有一个强烈的声音要活出自我。但并非看见就够了,因为当你踏出第一步的时候,就面临要失去这种依赖的亲密,这种感觉好比你可以一只脚踏进一条流动的河流,但两只脚都要踏入这条深不见底的河流,会面临前所未有的恐惧。在亲密中重建自我边界的路,从来没有走几步就成功的,幸运的人通过不断的自我觉察和反思,可以持续不断地夯实自己的心理根基,不幸的人永远都活在原生家庭给到自己的模板中去和不同关系纠缠。如果在你走几步时,缺乏有意识的觉察和思考,你可能就会觉得自己做的没有意义,甚至是一些好的变化都可能让你很不自在,很快退回到过去的模式里。而那些对自己非常失望的人,并非是没有能力去成长自己,而是在用无反思的方式做过太多失败的盲目尝试。如果你有专业心理帮助支持,你就可以通过不断反思自己,看到自己摸索到的经验,在许多更重要的转折点上,你选择的就是往前走,而不是退回去。所以,建立自我边界的失败,就是不断在努力,又不断放弃再开始。成功的自我边界建立,也会面临很多次的失败,但是会通过这些失败带来的经验挖掘,持续不断地提升自我意识,直到找到并适应自己在关系里新的位置。最后,当你想要拥有一段有界限的亲密关系时,别寄期待于任何一段关系能够拯救自己。除非你开始启动自己的思考,正视自己的问题,而不是侥幸以为一段关系可以完美地拯救你,你才会走上这条自我重建之路!如果你想解决更多生活中的困扰,
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