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2021/08/26

前不久,一个名为徐勤根的男士,发布的一段三分钟双语求偶视频火了!

在视频中,他直言这是一个“人类高质量男性求偶高质量女性的自我介绍”

他一上来就先给了自己一个清晰的定位:我是目前国内少数高净值的男性

随后开始颇为正式,又带有些许紧张地介绍自己的条件:

“我能给您带来什么样的价值和利益呢?

第一点呢,我这边可以不定期或者定期给你一些财务上的支持,或者说奢侈品实物的支持都是可以的,因为我具备这样的一个实力……”

全程没有过多的“废话”,很现实的资源互换。

身边有很多女性朋友看完都和我吐槽,有一种强烈被冒犯的感觉,甚至有着说不出来的愤怒和酸楚。

#人类高质量男性#的话题讨论也迅速登上热搜,视频在B站的播放量破千万。各种“高质量”的模仿层出不穷。

“人类高质量男性”的求偶,成了全民的狂欢,但其背后的意义却值得我们深思。


· 01 ·


男人的择偶,远比你想象的“现实”


在这段三分钟的视频背后,徐勤根的逻辑也很简单:我不仅仅有钱,我更高净值。

而你的努力,不也都是为了物质吗?我有,选了我,包、衣服、化妆品,统统都满足你。






包括他在社交平台上曾写下的“重视漂亮丰满女性(私信带上身材照)”,和视频里提到的身材标准相呼应,背后似乎在告诉全体女性:

我身材这么好,我当然需要一个漂亮的女性,来延续优秀基因。

他一方面用财富将女人市场化;另一方面没有丝毫的爱意,更没有正常亲密关系需求中情感的流动。

所以,在感情这件事上,男人真的挺现实的。

很多人可能会认为女人在感情里很现实,但其实,男人的择偶观一旦现实起来,女人根本比不了。

女人在择偶的时候,会考虑对方是否有车子房子,以及潜力。

这看起来很现实,但如果这个男人对女人足够好,女人或许可以抛开择偶的条条框框,和男人一起努力,甚至愿意舍弃自己的全部。

但男人多半是不行的,他们的择偶观“现实”地坚固。


并且,越是有成就的男人,对爱情的需求越低,对另一半所能提供的生育功能越高。

在这部分男性的观念里,女性很重要的任务是繁衍后代,而身材更好、颜值更高,甚至有着凹凸曲线的女性,更有可能传递优质基因。

当然要想吸引伴侣,就得宣传他们的资产,最直观的就是房子、车子等有形资产。

这种择偶观一直延续至今,但男人不会直接说出来。

比起女人嘴上直白的“现实”,男人的“现实”更像是裹了一层糖衣,甜蜜下是赤裸裸的物化。



· 02 ·


一切,都要从“价值系统延续”开始


不过,男人的“现实”还得从历史说起。

在以老祖母为核心的母系氏族社会,生产方式主要是采集和狩猎,而且主要由女性来承担。

再加上女性具有生育能力,所以女性拥有绝对的统治权。

且因为没有固定婚姻,女性会与多个男人发生关系,部落内部的孩子有时候只知其母,不知其父。

这对男人来说是极大的心理创伤

但后来随着生产力的快速发展,男性在体力方面的优势更为明显,逐渐取代女性获得了支配地位。

女子逐渐被当做男性的私有财产,被物化为生殖的工具。

而男人需要展示他可以拿回狩猎品的能力,来证明自己是强大的、有用的。


发展到现今,男性的职业虽然有所变化。

但男人需要挣钱获得财富,要能够向家里面证明他“有强大的经济实力”的功能,却延续了下来。

这就形成了男性提供生存价值,女性提供繁衍价值的交换关系。

但像徐勤根一类的男性或许并不知道,自认为可以用“兑换的财富价值”去打动女性,这其实也是对自我的一种物化。

在一档由金星主持的相亲类综艺节目《你好,另一半》中,有一个男嘉宾令人印象非常深刻。


他叫乔烽城,人称“乔公子”,是第一个登场的男嘉宾。

他一出场,就向女嘉宾们展现了一个“成功人士”的形象。

身高170,年薪百万,一身丝绸高定西服,有着16年的广告经验,目前的生活就是喝红酒、玩豪车、抽雪茄,每周健身四五次。

和他相亲的第一个女嘉宾是张俏实,猎头公司的高管。


两个人一坐下来,乔烽城就开启自我标榜模式,从健身的自律聊到事业的成功,还不忘提一提自己有个小有名气的画家爷爷。

整个对话很有压迫感,全程交流下来张俏实感受到非常大的压力,尴尬至极,没办法只能疯狂喝水。


乔烽城第一次亮相后,也同时遭来了不少网友的吐槽,觉得他太过于凸显自己的优越感。

但是当乔烽城谈到自己过往的感情经历时,才明白这个男人所有有意无意“炫耀”的背后,有着极大的心理创伤。

乔烽城在节目中提到,20来岁的时候,他喜欢过一个女生,对方条件比自己好,他用尽了真心对待她,而且还做了一个看起来非常浪漫的表白,用钉子钉出对方的画像。

可是结果呢?女生还是选择和他分手。

因为这一段感情经历,也让乔烽城强化了这样一种认知:

男人必须足够优秀,经济实力足够强大,才能有女生喜欢自己,才能留得住女生。

乔烽城像极了第二个徐勤根,只不过少了徐勤根的那般油腻。

男人条件反射似地认为:女朋友的离开是因为自己没钱,而不是感情本身。

男人实则是自我物化了。

他们认为在女性面前,女性最关注的是自己的金钱能力,这才是自己全部的价值所在。

所以,男人“现实”起来不仅物化女性,想当然地认为女人可以用钱换得;更物化了自己,觉得有钱就可以换得女性的认可。


· 03 ·


物化的关系背后,是安全感匮乏


再回看视频,徐勤根在自我介绍的时候,呼吸很急促,语句也不是很流畅,很紧张,用了很多类似“以确保你认可我,喜欢我”的词汇。

可以感受到,这类男性骨子里实则处于低自信状态,而物化的这种依恋模式是因为对爱的不安全感产生的。

受传统父系社会影响只是表象,物化的本质是希望在关系里寻求掌控感,消除内在的恐惧。

前段时间,一位已婚的女士晓云(化名)因和老公闹离婚前来德芬空间咨询。

她来的时候,情绪很不稳定。老公出轨了,她对婚姻很绝望,想要离婚。

老公出生在小县城,后自主创业,和她在大城市定居。

她用哽咽的声音告诉我:“老公给我花钱很大方,每个节日都会给我买礼物,家里的大部分开销也是由老公来承担,这么多年家务活都是我做的。

但是我们之间没有任何情感层面的交流,有时候我生理期情绪不好,希望他能陪陪我,他都对我很冷淡。

我曾经因为宫外孕差点就没救回来,老公也就只来医院看了我一天。

自从那次手术之后,我情绪一直都很不稳定,有时候也会因为老公的冷淡默默地流泪,但老公就会觉得我很矫情。


我老公曾经和我说过,这么多年来,我为这个家付出这么多,你看不到吗?

我们10多年的婚姻,我爱不爱你,你难道不清楚吗?还想要我怎样?要我照顾你的感受,那是不可能的,你要的那种陪伴我也给不了。

在感情里我们就是主从的关系。

当我关心他的时候,他又会觉得我说话阴阳怪气,是不是学了什么毒鸡汤......”

她的语气里充满着无奈:“我和他结婚这么多年,他从来没给过我情感上的支持。”

晓云能感觉到,老公对她更多的只是在尽义务。

在晓云老公的固有认知里:物质的付出就等同于爱,这已经是他能力范围之内所能给予的全部。

这样的关系更像是假性亲密关系,是一场冷冰冰的交易。



通过“物化”的方式,男人可以把婚姻从“两个人的关系”,变成一个人做主的事情。

他只需要把对方当成一件物品,当掌控大于爱的给予,即便对方离开,掌控的一方也不至于受太多的伤害。

他们需要的不是一段充满爱的亲密关系,而是对方能给予的功能。

如此,就能两全:既能够让自己有一段关系,又没了被抛弃的恐惧和焦虑。



· 04 ·


在“现实”面前,女性如何在亲密关系里自处?


在这个慕强的时代,“物化感情”的现象其实一直都存在,在亲密关系里似乎也给了男性更多的特权,这是女性会面临的困境和挑战。

但是我们依旧有选择权——可以拒绝成为“现实”下的乖乖女。

你并不是男性的附属品,你的价值也并不完全来自于外界的评价。

当我们看见内在的那个“她”,因为被物化出现的恐惧、不安,甚至是愤怒时,觉察自己的潜意识动机,观察自己:

为什么对方不能满足我,我就变得如此愤怒?

到最后,都会出现同一个声音:不够爱自己。




所以,你要做的是抱抱内心的自己,告诉她:你也很好,你值得被爱,总会有一个人会来真实地爱你。

而且,就算不够好又怎样呢?就算不是人类高质量女性又怎样呢?

不再强迫自己,就是与自己和解的最好的方式。

很多女性终极一生都在寻求一段关系,期待对方可以治愈自己,给自己带来幸福和快乐。

当期待与现实发生冲突时,内心的巨大落差就会让自己失望。

作家廖一梅说过:

一个人若是对他人的需求越少,那么在关系里就会活得越自如安详。


对亲密的人有期待是常态,但过高的期待会给我们带来痛苦。

而当我们学会对伴侣保持适度、合理的期待,那么人生中所有的遇见,都将会是一份礼物。

他能做到的事,你可以去期待;

你能影响到他的部分,你可以去期待。

而那些无法满足的部分,当外界或是伴侣无法给自己提供支持的时候,你要记得给自己力量。

荣格说:向外看,你就在梦里;向内看,你就会醒来。

当你不再在意外界能给予你什么,内心深层的恐惧和不安全感就会消减,也会让我们更好地获得inner peace。

当内心充满资源,便可以爱得丰满。

-End-


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