遇到婚姻困境的来访,可能一开始会向咨询师提出这样的诉求:我知道这段关系不适合我,所以希望你能帮助我离开这段关系。

然后,当实际进入咨询时,你会发现她一直都在谈一个潜在的诉求:我要如何才能改善关系,或者如何才能让他更听我的。

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然而,下一次,她可能又会对咨询师说:我觉得我们还是不适合,他一点变化都没有,我觉得我们还是要分开。

再接下来,回到生活里,你会发现她并不会去做离开的事,仍然还是努力地改变关系。

这样的循环不断重复,在现实生活中很常见,就像许多恋人或夫妻,一会儿说要分手,过一会儿又要努力在一起。

其实有不少人面对婚姻问题时,都有这样的一个困扰:在一段关系里非常痛苦,却又离不开这段关系。

于是,很容易陷入结束关系和改善关系的两级摇摆:

  • 想改善,改善不了,想结束;

  • 想结束,又结束不了,再想回头改善。

那么,为什么我们对于一段关系会如此矛盾呢?

实际上,关系只是一个映照,最根本的需要只有一个,那就是:要如何在关系里独立起来,让自己感觉更有存在感。

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 · 01 · 


没有关系,我们也就失去了存在的意义


在关系里想分又分不开的需要,其实是一种自我独立的需要。

就是我们想要努力地在关系里被看见,可是怎样都不被看见的时候,我们就会生气、愤怒地想要结束关系,来保持自己内心里值得被看见的那份信念。

“因为我值得被看见,我值得被你更好的对待,所以当你没有满足我的时候,我才要跟你分开”。

所以,那些在关系里痛苦,想要结束关系的人,实际上是为了保存内心里一颗种子发芽的可能性。

但是,如果我们真的结束关系,就好比让种子直接离开了土壤,也就真的发不了芽。

这就好比,当一个小孩离家出走时,他是希望通过这个行为来展现自己的力量和强大。

可是等真的离开了,自己也就焉气了,因为哪怕是坏的确认,也好过没人给自己确认,我们就会感觉到虚空和无助。

关系就像我们的根,与我们产生连接,也让我们知道自己在哪里。没有了关系的牵绊,我们就像无根的浮萍,不知道自己在哪里,也就失去了存在的意义。

所以,在关系无奈的时候,很多人都会想要结束关系,这是很正常的感觉。然而如果我们懂得自己背后的需要,就不会真的去结束关系,而是要去帮助自己内心的这颗种子更好的生根发芽。

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 · 02 · 


为什么亲密关系总是让人感觉痛苦?


我们保留的这颗种子,就是我们想要在关系里实现的自我存在感

在关系里,我们常常看到很多喜欢控制人的夫妻。他们会要求对方:你要听我的!我说的是有道理的!你必须改变你自己!

为什么会这样呢?当一个人在关系里感觉不到自己重要时,就常常会用这种让别人听自己的方式,来确认自己是值得被爱的。

只有他们在感觉里确认自己是重要的、是值得被爱的,他们才会因为获得的自我确认,更敢于去追求自我独立,更敢于在关系里做自己。

这些需要,本来是在原生家庭里获得满足的。那些在原生家庭里无法满足的潜在独立的、被确认的愿望,会被我们带入亲密关系,寄托在那个最爱的人身上。

所以,当我们进入亲密关系时,那些过去被堵住的位置,就会自然浮现出来,于是我们开启了力挽狂澜的过程。

我们多么希望,我们的关系可以符合自己期望的样子,对方可以变一变来满足自己,好让自己重新确认一次:我是重要的!

可是,当我们努力去经营关系,改变对方时,对方就会因为这种控制所带来的不自由,想要回避和逃离,于是我们再一次体会到过去的那种伤痛:我对你是不重要的,我是不被爱的!

所以,看起来,很多人都在想拥有一段更好的亲密关系,实际上是想要通过亲密关系的确认,来实现过去未曾实现的自我独立和完整。


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 · 03 · 


亲密关系,其实比原生家庭更有助于成长自己


亲密关系的咨询中,我会看到至少有一半甚至更多的女性,看起来在苦苦的追求关系,实际上是在追求活成一个独立的人的权利

因为原生家庭的压力,累积了委屈,曾经那个无助的自己,不被理解,不被看见,于是也不敢放开手脚去自我实现,去轻松地享受关系的乐趣。

可是,直到进入亲密关系,对方可能很喜欢你、很在意你,你感觉到自己不再是一个人了,不再是那么孤独,于是那些封藏许久的内在需要又开始发芽,对另一半充满了期待。

这些芽啊,很细嫩,也很容易受伤,特别是我们曾经被伤过。

当你小心翼翼地伸展自己,可是一不注意就碰疼了自己,然而这对你又是那么重要,所以即使伤痛也不会轻易放弃,于是我们就会看到文章开头我讲到的那个循环。

我们是多么渴望生根发芽,拼命的生长啊,所以才会一会儿想要放弃关系,另一会儿又想在关系里寻找希望。

那些内心最原始的欲望种子,希望被看见的期待,一直都在那里等着你。

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所以,有些关系无论是按照爱情和婚姻的标准来看,还是按照世俗的标准来看,怎么都不适合,可是你就是喜欢跟那个人在一起。如此,你其实渴望的不是关系,而是希望通过关系来确认自己,帮助自己完成自我独立。

幸运的是,大多数的亲密关系都很纠缠,不是说断就断,于是我们就有了充分的机会去探索和练手。

你可以去充分体会那些在原生家庭里熟悉的,也或者是从未有过的关系感觉,通过感受、觉察和整合,一点点地确认自己在关系里的存在位置,直到我们在关系里感觉到安全和踏实。

所以,很多时候,我们看起来是想改善亲密关系,实际上却是在追求自我的独立。并且如果你对自己有更多的好奇和耐心,你就真的有可能在亲密关系里实现自我成长,重新去活出你自己。

最后,祝愿每一位在亲密关系里伤痛过的人,都有机会从关系里获得成长和疗愈,活出更完整、更幸福的自己!


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(文章插图均来自于网络,如有侵权请联系删除)

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*作者:罗近月,来源:美灵心生活(ID:meilingxinli) ;作者简介:罗近月,一名专注于女性成长的咨询师,助力女性通过自我成长走出心理羁绊,活出有爱、有尊严、有价值的人生!