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2021/08/25
讲个恐怖故事:你真的了解你的另一半吗?



很多人可能会回答,当然了,毕竟在一起同床共枕这么多年,这点自信还是有的。

但事实真的是这样吗?

最近,我在网上刷到一部豆瓣评分高达8.5的心理学实验纪录片——《幸福实验室》。

节目中邀请了4对恋人,重现和亲密关系有关的经典心理学实验。

这其中,给我印象最深就是“箱庭游戏”。

这个游戏,是让情侣双方把各种微缩的模型摆在沙盘上,以此来考验双方对彼此的理解程度。



值得深思的是,一对相识12年、恋爱5年的情侣,在做完这个游戏后不久,便选择了分手。

为什么有些人明明相爱,却不能走到最后呢?

· 01 ·
你不说我也懂,是爱情中最低效的沟通

“你觉得我为什么要放这个?”

这是女生在箱庭游戏中最常说的一句话。

大部分时候,男生都能猜得出来,但有些时候,他也猜不透。

女生觉得很委屈,她认为,如果你在乎我,你就应该知道我需要什么,我想要什么。

这也是很多恋人在相处中常犯的一个错误。

很多时候,我们总以为自己的感受是被他人知道的,所以就该被他人理解照顾,实际上这是婴儿的“全能自恋”:

我怎么了,妈妈就应该知道。

放到亲密关系当中,就演变成了对另一半过高的期待。

可现实是,如果你没有明确地表达出来,对方对你的所思所想,是无从得知的。

其实,“我不说,你也懂”是爱情中最大的谎言,更是一种“低效沟通”。

因为没有人可以无缘无故地懂你,甚至在你什么也没有说的情况下,就能猜出你在想什么。

《幸福三重奏》里,奚梦瑶就表示,夫妻之间就要“有话直说”。

有一段时间,她觉得何猷君陪自己的时间太少了,她没有言语暗示,也没有生闷气自己憋着,而是选择直截了当地告诉何猷君:

“你陪我的时间太少了,我觉得这样子不行。”

后来,何猷君果然慢慢减少了应酬,但他表现得太不明显。

有几次他推掉了聚会,却发现老婆以为他没时间,已经和朋友另外有约了,这让何猷君觉得很不高兴。

幸好两个人没有置气,也没也没有埋怨,而是特意抽时间把这件事说清楚,才得以误会解除。


盖瑞·查普曼在《爱的五种语言》中说过:

“如果我们要发展亲密关系,我们需要知道彼此的愿望;如果我们想要彼此相爱,我们要知道对方要的是什么。”

婚姻不是说一不二的命题,有话直说、有商有量才是长久之道。

· 02 ·
用对方喜欢的方式去爱人,也会撞上枪口

车尼雪夫斯基说过:

“爱一个人意味着什么呢?这意味着为他的幸福而高兴,为使他能够更幸福而去做需要做的一切,并从这当中得到快乐。”

爱是予人所求,而不是予己所想。

明明我爱吃苹果,你却总爱给我梨,我不能拒绝你的好意,又骗不了自己,而你付出了真心,却又为难了我。

最后的结局,只能是你累,我也累。

于是,我们理所当然地会想到,那我们换位思考不就行了吗?

但有时候,变成对方喜欢的方式,可能也会适得其反。

节目中有这样一个细节,两个人一起复盘摆件的摆放思路的时候,女孩不断地问他为什么这么放?

男孩总是回答得特别快,似乎是被长期训练出来的。

咨询师注意到了这一点,便问他,以前你也会这样回答吗?

男生犹豫了一下,才表示自己之前是一个比较沉默寡言的人,和女生在一起之后才变成这样的。

这时候女孩说出自己的心声:“我觉得他还是在乎我的。我有点感动,但更多的是不信任,我觉得他在撒谎。”


发现了没有?

当你改变自己,变成对方喜欢的样子时,得到的也许不是肯定,而是质疑。

生活中我见过很多这样的情侣,尤其是他们在吵架后,男孩怕女孩不开心,所以会下意识 “哄她”。

久而久之,女生反而会觉得这些好都是违心做出来的,显得敷衍、不真诚。

男生会认为我都道歉了,你怎么还不依不饶,觉得女生“事多”,女生察觉到男生的态度,会理所当然地以为“果然他不爱我”。


如此循环往复,感情又怎么可能会长久呢?
· 03 ·
爱情偏离路线时,请及时掉头

看过一句话:

婚姻是场漫长的旅程,如果驶进了错误的路线,不要再硬着头皮往前开,而是希望你时刻谨记导航里的一句话——

你已偏离路线,已为你重新规划,请在合适的位置,选择掉头。

那么,当感情出现问题了,我们应该如何调整呢?怎么做才能达到最理想的状态呢?

家庭治疗大师米纽庆说过:

“从来没有理想的家庭,当关系遇到挫折时,有修复能力的家庭,就是理想的家庭。有修复能力的亲密关系,就是理想的亲密关系。”

1. 完善爱情地图

约翰·戈特曼在《幸福的婚姻》一书中指出,亲密关系的第一要义是完善爱情地图。所谓爱情地图,就是对配偶的了解程度。

很多在一起时间很长的恋人或者夫妻,反而会在日渐相处中,变成最熟悉的陌生人,不愿倾听,逃避交流。

这其实是一种距离致盲,以为在一起时间久了,感情稳了,便会不自觉地忽略对方。

就像节目中的这对情侣,他们认识了十二年,可是他们对彼此的了解,却都停滞不前。

所以,千万不要在感情中偷懒懈怠,忘记了如何与自己最爱的人相处。


2. 学会彼此接纳

每个人生而不同,有的人锋芒毕露,有的人藏愚守拙,但伴侣之间的差异,并不一定非要异化自己,而是可以彼此接纳,彼此融和。

孙俪曾在结婚9周年纪念日感慨她和邓超婚姻生活的不易,邓超无辣不欢,她饮食清淡;

邓超喜欢住北京,她喜欢住上海;

邓超喜欢每天和人聊天,爱表达,她喜欢安静不说话……”

但因为相爱,他们学会了彼此接纳,喜欢北京的邓超住到了上海;

无辣不欢的他学会养生,变得饮食清淡;

原本安静内敛的孙俪在邓超的影响下,学会搞怪,变得越来越幽默。

互相滋养的感情就是这样,不是被逼着妥协和改变,而是自然而然,由内而外的靠近。

3. 拥有爱的能力

李银河在书里写道:

“一个人先要爱自己,如果连自己都不爱的话,他不可能爱上别外一个人,不可能拥有爱的能力。”

节目中,女生最常做的事情就是反复试探,来印证对方是不是真的爱着自己,这其实是在传递一种不信任感。

这种不信任,不仅是不相信对方,还折射出她对自己的不自信、不配得感,所以她才会纠结又拧巴。
但如果一个人连自己都不爱的话,又怎么去爱人呢?

即便相爱,我们也不能忘记,彼此是独立而完整的个体,只是恰好碰撞出了火花,我们依旧要在自己的领域发光闪耀。

婚姻最现实的真相也在于此:没有永远的婚姻,只有共同成长的夫妻。

愿我们都能在恋爱中,找到最舒服的相处模式,遇到最好的自己,尊重对方、理解彼此。

-End-



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