以上3个情境虽然是虚构的，却都反映出一些家长与孩子在交流中的冲突，这些冲突常常也是导致现实中亲子关系出现问题的原因。

根据观察学习理论，儿童和青少年会直接模仿成人的行为。当不断观察到成人的一种行为，即便告诫他们不能这样做甚至施加惩罚，对行为的阻止效果也会大打折扣。

家长是孩子成长过程中最重要的模仿对象，因为在亲子之间存在更深刻的依恋和信任，孩子会对父母产生认同。无论承认与否，他们都会下意识地按照父母的生活方式组织自己的生活。

在第二个情境中，孩子认为家长“双标”。一边说要Ta好好学习，另一边不仅做不到严于律己，甚至连起码的安静环境都不肯创造。

对家长而言，工作辛苦，回家难免想要放松一下。可是自己的言行都被孩子看在眼里，有些地方还是需要有所约束。

要求孩子保持规律生活时，也许可以在周末安排好自己的作息；提醒孩子不要沉迷游戏时，也许可以自己也少玩些手机；催促孩子学习时，即便自己没有精力读书，也可以尽量做到少去干扰。毕竟，以身作则才是最有说服力的教育。

在马斯洛的需求层次中，一旦人们满足了生理和安全，必然会追求更高层次的需要，比如爱的需要和自尊的需要。而这两种需要都与“理解”密切相关。所以在任何一段亲密关系中双方都渴望被理解，也渴望理解对方，家长与孩子当然也一样。

然而在实际的亲子交流中，双方却可能都忘记沟通是为了相互理解，反而不知不觉地预设了敌意，于是对方的一切反应都是错误，就像紫菱羞愧时妈妈却认为她在耍脾气一样。

当孩子发现自己怎么都不对，总是无法被理解，就可能放弃沟通，选择用沉默或者彻底对抗来应对批评。

家长的要求与孩子的愿望一定有不一致的时候，但这并非无法应对的事情。有位女生讲过她的故事：小时候妈妈觉得她有个进食习惯不好，一定要她改了才可以吃饭。可是看到她委屈的样子，妈妈一边批评，一边自己先心疼地哭了。

她常回忆起这个画面，所以她相信父母理解她的感受，而她也理解了父母的要求。所以长大后虽然她知道父母在教育上有很多不妥，却从未感到父母伤害过自己。

面对成长中的问题，家长与孩子是合作者而非对抗者。如果家长能够耐下心先听听孩子，避免被敌意所误导；也能批评时不忘告诉孩子：“我很担心你，所以我要提出这样的要求。”那么亲子间的沟通也许就能顺畅很多。