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我们来说说比较亲密的关系中的生气、委屈、受伤。你会对一个人生气,多半是因为:你觉得他不在乎你。

证据是:他没有按你的期待做某事。

比如说,没有遵守约定,没有遵守时间,没有按照正确的方法育儿,没有回应我的话,没有送礼物,没有尊重我,没有关心我,还否定我、控制我……这些显而易见的、我觉得他应该做的事情,可是他没有做,所以我很生气、很受伤、很委屈。

然后基于他的动作你产生了一系列的联想:

他没做=他不愿意做=他不在乎我=我不重要=我离开吧

展开来就是:

他为什么没有按我期待的做?这么简单的事,他没做,只能说明他不愿意。
我这么在乎这个事他为什么不愿意做?只能说明他不在乎我。

他不在乎我了,这说明我对他来说是无所谓的、不重要的。
那我留在这干嘛?你不在乎我,我还要在乎你吗?我是很没自尊的人吗?

拜拜吧。

默默地决定离开。不哭,不闹,很乖,很自觉。

也尝试过沟通,表达,但是对方还是没有做,甚至态度很明确地拒绝了。所以,我还是放弃吧。人家都明确拒绝了,我还要去需要,还要去索取,还要去要求,我是这么不要脸的人吗?

这个逻辑就是:

他拒绝=他不愿意。

然后,他不愿意就是不在乎我,他不在乎我我离开就好了。



 · 02 · 

一个人没有按你的期待去做事,拒绝了你,除了“不愿意”,还有别的可能吗?

一般有4种:

1.不愿意

我不愿意,所以不想做,所以没做。直接说就是:你不值得我付出那么多。我宁愿看你受伤,我也要先满足自己。我就是自私,冷漠,无所谓你,所以不想迁就你。你要走便走,要留便留,我绝不强求。

2.不知道

我很想为你做,但是我不知道你需要。只要你说,我就愿意照顾你,让你开心。因为你的开心很重要。我没做,只是我不知道你有这个需求。我有一个朋友恨了我很久,原因是“有一次我说话没有站她这边”,我其实根本不知道那一刻她需要被在乎了。

3.不理解

不理解,就是虽然我头脑上通过记忆知道了你的需求,但是因为不理解,也没觉得多重要,所以到不了心里去,从而经常忘。但是如果你让我理解了这个东西多重要,我就会优先于放下自己的事了。有一个来访者经常跟爸妈说“不要晚上8点给我打电话”,可是他爸妈记不住。因为不理解为什么。

4.没能力

没能力,就是也想做,也知道,也理解,但就是不知道该怎么做。我们经常被对方责怪“不重视”、“不在乎”,实际上我们很想在乎他,但是真的不知道具体该怎么做。比如说“及时回消息”、“从来不喝酒”,太难了。

在一个价值感低的人心里,没有2/3/4种情况,只有第一种:他没做,就是他不想做,不愿意。


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你判断的证据有超过9个。你会觉得,在这些原因之下他没有做,就是不想做,不愿意:

1.这是正常的,应该的
2.这是简单的小事
3.别人都这样,谁谁谁
4.他为别人做过
5.他曾经为我做过
6.我暗示过
7.我以前提过
8.我这次说了
9.我强调过

分开来说:

1.这个事是简单的、正常的、应该的、别人都这么做、他曾经做过,都不代表对方就要自动去做。对方去做某一件事,除了“正确”和“应该”外,还得他知道你需要。

2.他为别人做过,没为你做。不代表他不愿意为你做,也有可能是:别人表达过需要,而你没有。我有一个朋友B有次透露了心声,觉得我每次都带A出去玩,可从不带他出去玩。我就解释到:我非常愿意,但我真的不知道你也有出去玩的需求,我以为你喜欢独处。

有能力不是去做的理由。有能力+有意愿+知道且理解,才是去做的理由,三者缺一不可。

3.“我委婉表达了”这是一种暗示。暗示就特别累了,这基本是个猜猜猜的游戏。表情、眼神、模糊语言的暗示,是婴儿和母亲间共生的幻想。

4.我以前说过了,这个他应该知道了吧。

这里面有个误解:你说一次=他永远记得,并且深刻理解,并且放在心里,并且主动去做。这是一个很深的自恋,的确没有人把你的话当圣旨,能在意到你每一句话,都牢牢记在心里,并且在意。当然,电视剧里有有暗恋对方的男生有本日记,叫《关于她的一切》,10年过去了牢牢记得喜欢过的女孩说的每一件事。

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单独用一小节说这个:

我说了,我强调过,他总该知道了吧。这时候他还不做,只能说明他不在乎我了吧。

很遗憾:你说过,和对方理解,完全是两回事。你用音量大小来强调,只会让他觉得你情绪化。你用遍数多少来强调,只会让他觉得你絮叨。这除了让他感到恐惧外,完全不能帮助他理解并执行。

他并不是因为不在乎你而不愿意去做,而是因为不知道为什么重要从而不去做。一个人知道了你的要求,但不一定知道这个事的重要程度、原因。

不知道重要程度,他就会优先处理自己认为更重要的事了。你只是强调,他还是会根据自己的经验判断“这是个小事”,从而把优先级往后,尽而忘了或拒绝不想做。

而不知道原因,做起来就有排斥。

比如说,要求孩子10点睡觉、周五写完作业。你很强调,但他完全无法理解为什么所以很抗拒。其实孩子并不是不在乎妈妈。比如说《摔跤吧,爸爸》里女儿们一开始的抗拒爸爸的训练要求,因为不能理解,但这不能说明孩子们不在乎爸爸。后来理解了爸爸后,孩子们就开始积极训练了。

你需要做的是:不仅告诉对方你想要什么,还要告诉对方,这对你来说有多重要,并解释为什么重要。

但解释是个很累且需要觉察的事。毕竟我们的幻想是:我不说,他就知道我的需求。

退而求其次的幻想就是:我说了事情,他就应该懂我的心情,懂我的在乎,懂我的需求。



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我并不是说一定要去把对方没做某件事硬凹为爱。而是如果你感觉到了不舒服,你要核对,到底是哪种原因导致了他没做。如果不核对只是默默理解为“他不爱我”就容易产生误会。

沟通完后,发现如果真的不在乎了,可以坦然离开。但如果明明在乎,却因为误解而分开,就有点可惜。这种感觉就是:

黄蓉:靖哥哥和华筝公主更配,人家是漠北公主,我只是江南一片柳叶。所以我还是离开吧。

小龙女:杨过和郭芙更配,人家是大家闺秀,我只会拖累他。所以我还是成全过儿,偷偷离开吧。

核对就是:在“他没做=他不愿意=他不在乎我=我不重要”这条链里有两个核对:

你没去做XX事,你是不愿意做吗?
你不去做XX事,是代表了你不在乎我吗?

核对很难,因为你怕得到一个“yes”,太尴尬了。更怕对方说了“在乎”,你也觉得是假的不信。

第二个难点就是:对于婴儿来说,他没有能力看见和讨论对方行为背后的心理动机,他只能从自己的观察去理解,活在自己的世界里。然后在不被爱的时候,自怨自艾,默默逃离。

远离是个很简单的动作,看起来很洒脱。但一直采用远离,你失去的就会更多。真正心灵的成长,是敢于去面对真相,而不是活在自己的想象里。

-End-