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关于妈妈总打击我”,一个同学提交的作业:




本人大龄未嫁,相亲不顺,妈妈指责我过于把自己当回事,说我“除了研究生学历和能够养活自己之外,还有什么可拿得出手的”。




这让我觉得很愤怒。




我希望妈妈能够对自己少一点打击批评,多一点认可。




因为妈妈总是打击会导致我自我价值感低,价值感越低越容易陷入糟糕的感情纠葛中,越不容易拥有良性亲密关系。




对于被指责被打击这事,对多数人来说,都是难以接受的。但每个人不能接受的原因都不一样。




对这个同学来说,她不能接受被打击的原因是:




妈妈打击我,会导致我自我价值感低。




我对这个问题的看法是这样的:

在你小时候,也许妈妈的确给你的打击过多,导致了小时候的你价值感低。那时候你还小,没有自我判断能力,又依赖她。所以不得不认同她说的“你很差”的话。

但现在呢?




现在你自我价值感还低,还是因为妈妈吗?




当你老了,你的自我价值感还低,也是因为妈妈吗?




原生家庭的确影响人。但要为你一辈子过得怎么样来背锅,却听起来有点怪怪的。




我总觉得,妈妈不应该再背这个锅了。

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我其实想问的是:




妈妈打击你会导致你价值感低。但如果妈妈不打击你,你价值感就高了吗?


妈妈如果不说你没有什么可拿得出手的,你觉得自己有能拿得出手的东西吗?


妈妈如果不指责你,你相亲不顺回来,你会保持较高的价值感吗?


如果你有拿得出手的东西,并且相亲顺利,你还会觉得妈妈的打击会导致你价值感低吗?


所以,到底是相亲不顺导致了你自我价值感低呢?还是妈妈的打击导致你价值感低呢?还是你本来就价值感很低?




根据你“价值感越低,越不容易拥有良性亲密关系”的理论来看,说明你也渴望拥有亲密关系,并不是一个单身主义者




所以,想必相亲失败,也会勾起你的某些挫败感,会让你觉得自己某些地方的确不够好吧。




你的内心深处,在无人的时候,有没有这样一部分声音:




觉得妈妈说的对。自己的确有点太在乎自己了,自己的确没什么能拿得出手的东西吸引人家。




觉得自己一直没结婚这事,的确有部分原因是自己不够好。

也就是说,价值感低是你的一个本来就有的心理现实,并不是妈妈导致的。




是你基于现实经验、现实反馈、与他人比较等得出来的直观经验,是你屡次相亲失败后无意识对自己的评价,是你观察到的现实。




你对自己的这些评价,是你对自己主动发起的一个动作。无关于妈妈说了什么的。





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而妈妈的错误就在于此:




不看你脸色。




她怎么能哪疼戳哪呢?明明你已经有挫败感了,怎么还能这时候把你不够好这个真相给说出来呢?


她怎么能这么瞎说大实话呢?这时候不是应该安慰下人,告诉你,其实你没那么差吗?

她这不是逼着你面对你不愿意承认的自己吗?


你价值感已经这么低了,她怎么能这么不考虑你感受乱说话呢?

俗话说,打人不打脸,揭人不揭短啊。




这只能说明,你妈妈的情商值,不太支持跟你愉悦沟通,不太懂得照顾别人的感受而说话。

但你的价值感这事,真跟她关系不大。也不是没关系,她的指责,的确加重了你的低价值感。但是是加重,而不是导致。




因为是:




你先觉得自己差了,才经不起别人说了。你先价值感低了,才经不起别人打击了。




是你先没有价值感了,然后才经不起被打击了。而不是被打击了,所以没价值感了。

只是你不能怪自己吧,不能光明正大去说我就是很差劲吧。那就只能找个人来背锅了:




都是你导致了我价值感低。我价值感低就容易陷入糟糕的感情纠葛中,就越不容易拥有良性亲密关系。

所以,你这样打击我,会让我没有亲密关系的!

都是你导致了我找不到对象!




都是因为你!





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一个价值感高的人,别人的打击就像是挠痒痒一样,他会马上修复到很好。就像弹簧一样,别人给点压力,它能自己调节。因为它有足够的价值空间。




而什么样的弹簧经不起被挤压呢?就是自己已经把自己挤得很严重了。



  • 一个价值感高的人,他的自我是灵活的。



他既可以自嘲自己的确不够好,又可以正面表达自己足够好,也可以耐心跟别人解释自己不是他说的那样,更可以允许别人对他的看法跟他不一样。




因为他的自我比较稳定,他很清楚自己是个什么货色。并不因为别人怎么评价自己,而影响到自己对自己的评价。




他会觉得:




你怎么评价我,跟真实的我没关系。



  • 价值感低的人,自我是僵化的。



他对自己的评价非常低,这时候他就容不得别人再对他有不好的评价。因为别人不好的评价,就会让他的自我瞬间破碎。

他就像一个装满了水的瓶子一样,已经没有多余的空间再容纳别的水了。




这就像是一个开卡宴的人,他比较能允许别人评价他的车不好。但一个开众泰却贴了保时捷车标的人,则会羞耻于别人的负面评价 。因为开众泰版保时捷的人,内心已经有很多心虚和自我评判了。




所以一个人之所以承受不了别人的负面评价,可能是因为他自己的价值感本来就很低。




从这个角度来说,我们就知道如何更好去关怀一个受不了别人负面评价的人了:




当你对自己的评价不那么低了,你不就更能承受别人说什么了吗?





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那么,怎么才能对自己的评价高一点呢?




其实完全不必。

价值感低,本身不是一个坏事。价值感高,也未必是个什么好事。




虽然相亲失败不一定代表自己不好。但屡次相亲失败,的确能代表自己一部分不够好。这是一个人正常的自我评价系统,本身不是问题。




如果你一直相亲失败还自我感觉很良好的话,可能就真的会有问题了。




你做一个事情,屡屡失败。还价值感高,这才是一种病。




这是一种盲目的自恋。那些自我感觉特别良好的人,每天都沉浸在自我欣赏里,恨不得能跟自己结婚。




虽然自我陶醉的感觉也很幸福。但这是一种社会功能受损的表现,是不利于你融入社会的。




所以,感觉自己不够好并不是问题,真正的问题是,你不接纳自己不够好。你排斥自己不够好。




这时候你就不想让别人说了。




健康的价值感其实是这样的:


在成功的时候,感受到自己很好。在失败的时候,感觉到自己没那么好。在有的事情上感觉很好,在有的事情上感觉没那么好。


能够坦然面对自己的好与不好的时候,就是强大的内心。




当你能坦然接纳自己就是有的地方不够好。这时候妈妈再指责你“没有什么拿出手”的时候,你就可以坦然地跟她说:




是啊。我也感觉我没什么可拿得出手的,特别沮丧,有些自卑。




你猜,这时候妈妈接下来会怎么出招呢?强硬的气势会变得怎样呢?



*作者简介:丛非从,一个深邃、好玩的心理咨询师,长期在北上深开设“萨提亚自我成长工作坊”和“OH卡探索潜意识工作坊”,著有《自我成长的力量》、《原来,懂比爱更重要》、《找到意想不到的自己》等,图片来源于网络,版权归原作者所有。





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