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2021/05/08


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这个五一小长假,最令人震惊的八卦,就是闻名世界的比尔·盖茨,和他妻子梅琳达,毫无征兆地突然宣布离婚了。
此消息一出,全世界都震惊地捂住了嘴巴。
中国各大社交媒体,更是把头条统统给了这对著名的夫妻。



我想,这不仅因为,66岁的比尔·盖茨是世界顶级富豪,整个地球第四有钱人,坐拥8414亿的巨量财富。
更是因为,长久以来,在关乎中国的诸多事件上,他都能跳出种族和地域的偏见,站在全球的视角上,相对公平而理性地看问题,给陷入傲慢思维的西方人,打开一扇客观看中国的窗。
比如,从2019年底持续到今天的新冠疫情,盖茨就一次次为中国正名,并多次呼吁美国民众和政府,应该向中国人民和政府学习。

加之,盖茨夫妇长期投身于全球公益事业,关注教育不公和弱势群体,这让素来信奉“古道热肠、与人为善”的中国人,对他们有着天然的好感。
所以,这次,盖茨离婚的消息一经公布,有着“善终情结”的国人,都瞪大了迷茫的小眼睛。

就像关心自己家族里,特别有面儿远房亲戚的婚姻大事一样,关心盖茨夫妇婚姻破裂的原因:


为啥呢?
发生了什么事情呢?
到底是钱的事儿,爱的事儿,还是别的事儿?



我们万万没有想到,举世闻名的人物,就连离婚的理由,也非同凡响。
在离婚声明中,盖茨这样说:


近日,在对我们的夫妻关系进行了大量思考和修复努力之后,我们决定结束这段婚姻。
过去27年里,我们共同养育了3个了不起的孩子,建立了一个致力于使全球人士都能过上健康、有价值生活的基金会。
如今,我们仍然对这个使命怀有共同的信念,并将继续在基金会内共同工作,但我们无法再陪伴对方度过下一阶段的成长时光。


没有出轨和狗血。

没有婚外情和私生子。

没有互相指责和财产转移。

更没有“一别两宽,各生欢喜”。

抑或“且行且珍惜”。
真正离婚的原因,是“我们无法再陪伴对方度过下一阶段的成长时光。”

是几经努力后,还是决定分开。

但分开之后,事业还会继续在一起。

只是没法再成为各自肉体和灵魂的伴侣,牵手见证下一个阶段的继续提升和成长轨迹。



· 02 ·



这样的离婚声明,让看惯了八卦和撕逼的中国网民,极度不适应:
What?

这么高大上的理由,怎么让我信服?

财富和为人已经做到盖茨和梅琳达的份儿上,还要继续提升,这让我等没钱没性没法离婚的草民,怎么不脸红!
贫穷和见识,限制了人们的想象力。

很多人看不透盖茨夫妇在离婚前,到底经历了什么,索性从头到尾,把两个人旗鼓相当的爱情婚姻和事业成长,再温习一遍。
比如,两个人的相识,是霸道总裁恋上名校出身的美丽女职员;
比如,办公室里的加班,是两个工作狂谈恋爱时,经常约会的地点;

比如,为了真正配得上“王的女人”的称号,梅琳达凭借自己的实力,一步步在微软站稳脚跟,成为盖茨的左膀右臂;




比如,结婚伊始,梅琳达发现自己怀孕后,果断回归家庭,放弃了完美女人家庭和事业兼顾的执念;
比如,盖茨夫妇低调朴素,又亲力亲为参与孩子们成长的各种教育观;
比如,盖茨是世界上最会赚钱的男人,但梅琳达是世界上最会花钱的女人,她管理的慈善基金会,造福了全球不计其数的妇女、儿童和穷人;

再比如,接受杨澜采访时,盖茨曾秀的那场爱:
“我这一生最聪明的决定,不是创建微软或致力于慈善,而是找到了合适的人结婚。”
这段话,曾风靡全球情感领域和鸡汤界,用来教训那些没有遇到合适伴侣,又过得极其不幸的人。
如今,盖茨用一场毫无征兆的离婚,亲手倒掉了他自己熬的那碗鸡汤。

也让围城内外苦苦煎熬的人们,在遗憾之余,生出那么一丁点自我安慰:
人这一生最艰难的事儿,不是创立微软这样的公司,或致力于全球慈善,而是与合适的人能牵手走完一辈子。

其实,大可不必将人生和婚姻如此捆绑。
牵手走完一辈子的两个人,未必就一定幸福。
中途分道扬镳的两个人,未必就一定不幸福。

婚姻,从来不是衡量一个现代文明人,幸福与否的标准。
一个人是否幸福,和他是单身,是结婚,还是离异,无关。
作为月薪未必有8414元的普通人,我们和拥有8414亿财富总量的盖茨,从各个方面压根儿就不在一个时空隧道和平台高地上。
所以,更奢谈感同身受地点评他的婚姻,是如何一步步从童话梦幻,变成了现实物语。
又或者,盖茨和梅琳达的婚姻,本身就是一场现实,只是局外人在一知半解中,给他们镀上了童话般的金光。




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早在结婚25周年纪念日,梅琳达接受媒体采访时,就曾透露出这样的信息:

维持婚姻关系的秘诀,不过是“忍耐”。

她举例说明:

有一次,她带着3个孩子出门,做着这样那样的准备,忙得手忙脚乱,特别需要盖茨的帮助,结果盖茨只“沉迷”于一本有关丘吉尔的书里,没能及时帮助她。

她还说,两个人为基金会撰写年度公开信,曾争吵到“几乎要把对方杀掉”的地步。

因为盖茨想撇开她,擅自做主自己写,这让梅琳达非常愤怒。

最后,两个人不得不采取这样的方式:盖茨写一部分,梅琳达写一部分,然后再拼接在一起。

不知道为什么,梅琳达这些描述,让我想起这样两句话。

第一句:

“再好的婚姻,一辈子也有200次离婚的念头,和50次想掐死对方的冲动。”

第二句:

婚姻可分为四个等级:可意,可过,可忍,不可忍。

可意,就是称心如意;


可过,就是不尽如意,还能过下去;


可忍,就是很不满意,但还能忍受;


不可忍,就是这日子没法过了。

说第一句话的,是40年致力于两性关系研究的美国心理学家戈特曼博士。

说第二句话的,是著名思想家、北大学者张中行老爷子。




我非常喜欢这两句话。

因为,它们共同道出了这样的真相:


婚姻是一场变量的叠加。

不管是盖茨这样的著名夫妻,还是你我这样平凡的素人,自步入婚姻那刻起,就要告诫自己:


结婚并不意味着一辈子的承诺和保险。

而是,步入了一场不确定的变量中。






你会拥有爱和被爱的关系,也会历经矛盾和冲突的考验。

你会有如意、钟意和爱意,也会有忍无可忍、无法再忍的时候。

你可以在这场充满变数的旅途中,一路跋涉一路修行一路走下去。


也有权在变数超出你的极限时,及时转身,果断离开,绝不恋战。

因为,你是你自己意志和感受的主人。

而你的见识、能量和修为,也是你踏入这场变化之旅时,唯一的武器和解药。

当然,当这个世界上最有钱的人,也要用离婚和分开,来对抗婚姻这场变量时,没有钱的我们,更要深思的一个问题是:

很多人过得不幸,或许不仅仅是因为钱和性。

而是结婚时,没有洞见未来可能发生的变化。


而离婚时,又身陷无法独自杀出血路的匮乏。


愿你们都能在婚姻这场变量里,

储存能量,兀自生长。



-End-



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