这篇文章，将告诉大家一个很神奇的秘密！

以原生家庭的理论作为基础，从心理学的层面，告诉你，感情是有方法修复的。

甚至，在原生家庭的理论上来说，出轨事件，很可能成为一个你们进一步巩固关系的机会，也是一个你自我成长的机会。

出轨的发生亳无疑问会让你感到无比痛苦。但是，也给你提供了机会，让你可以仔细的审视自己从儿童时期开始就一直存在的问题，从而解决这些问题。

分开的选择决定很容易下，可是如果对自己以及自己的关系模式没有个很好的觉察、反思和改变的话，很可能即便你走入下一次婚姻，你还是会在婚姻中去重复自己既往的模式。

从原生家庭的角度来说，出轨的痛苦程度，其实和你童年时期的创伤有关。

那些原生家庭欠你的，你要自己赢回来。

儿童时期，你和父母正好形成一个三角关系。

不管在哪一段关系中，你都不得不去和第三个人竟争。

如果你表现不够突出的话，就会被遗忘或者忽略。

这种三角关系的竞争，很可能给你带来了一定的依恋创伤。

而婚姻中伴侣的出轨，其实在你的生活中重现了这种的三角关系的对峙，成人后的你要面临新的竞争、背叛的紧张和失去的恐惧，这样的局面也很可能激起你儿童时的创伤体验。

当你的另一半为了第三者对你隐瞒，背叛你们婚姻的誓言的时侯，首先崩溃的是你的自尊心。

而从童年时期起，积压在心里的不安全感，也会被重新唤起。

所以被背叛的痛苦，之所以难以忍受，是因为它触发了幼时的你最害怕的事情，那就是，被抛弃。

很多人耿耿于怀，无法宽恕伴侣，也不愿意修复关系，其实是因为他们内心恐惧的小孩，在表达ta的害怕，ta的创伤、恐惧之深，让他无法原谅这个人。

只有脱离这段关系，オ会感觉好一些。

我们说，其实关系的变动和解体可能有自然的变化周期，但是如果有这样的恐惧和阴影，就会将对方的离开和背叛，看作一种不可饶恕的、恶意的伤害。

在自我觉察，自我疗愈的过程中，你会逐渐了解自己为了适应父母的爱而产生的一些应对模式，比如说，容易发脾气，对事情挑剔，遇到问题逃避，情感冷漠等等，你也可以看到这样的应对模式是怎样影响了你和伴侣当下的生活。

你要尝试着原谅父母曾带给你的难以释怀的伤害。

然后，你就会感觉到自己成了ー个更完善的，更好的自己。

除了对自己原生家庭的觉察，也可以把了解更多对方的原生家庭模式当作ー个练习。

原谅、和好的确不是必须的，但是了解对方的原生家庭方面有助于你反观自己，另一方面也有助于你理解为什么对方会做出这样的行为。

理解是一个高尚的人，一个有力量的人オ能做出的尝试，也是走出痛苦，走出仇恨的监牢的一把钥匙。

那么对于出轨者来说，他们通常有什么样的模式呢?

家庭治疗中有一个概念是家庭秘密，每个家族中都有难以言说的秘密，它就像房间里的大象，每个人都被这个秘密影响，但是人们却对它避而不谈。

出轨、离婚、堕胎、家族成员的非正常死亡等等事件都会被看成家庭中的秘密。正所谓家家有本难念的经，家丑不可外扬。但是如果没有被处理的家庭秘密，就很有可能在家族中一代代的，潜意识的，以相似的行为模式传递下去。

其中，出轨的行为也会像其他家族遗产一样世代相传，也被看作是出轨方通过不同的出轨对象来弥补心理空虚的一种非理性，而且是难以控制的表现。

美国婚姻家庭治疗师邦尼在咨询实践中发现，由于婚姻中出轨而求助咨询的来访者中，有90％的伴侣双方中至少有一方是外遇者的子女。而在他们刚开始做咨询的时候，几乎没有人意识到这和自己的家族有关联。

我的客户中有这样一对夫妻，夫妻之间常年争吵，而争吵的原因是丈夫从来没有间断过的婚外情。

丈夫不停地更换婚外情的对象，而妻子一开始不断忍让、独自哭泣，拼命在孩子面前维护一个表面和平的家。

最后妻子实在受不了，向丈夫提出离婚。

丈夫虽然无法析绝婚外情，可是他坚持不离婚。

后来夫妻双方各自回想童年经历：

丈夫回忆，当他12岁的某一天，早早放学回到家，却看到母亲和个陌生男子在一起。他猜测母亲出轨了，后来他把这个秘密一直放在心里，没有跟包括父亲在内的任何人说。

这个没有处理的情结一直影响着他自己的婚姻，他不断地与不同的女人发生婚外情，澘意识中在报复他的母亲一一其实他是在为父亲报仇，他的澘意识用这样的方式表达着他对这个秘密的不接纳。

而妻子也吐露了埋藏在心底多年的家庭秘密，她的父亲一直和公司里的秘书有婚外情。她怕母亲伤心，于是为父亲掩饰他的婚外情，并且一直把这个秘密藏在心中。

妻子试图要在婚姻中重新塑造自己的童年，找了一个和父亲相似的花花公子，然后痛苦的挣扎着想要改造对方。

在自己的婚姻里，一直忍让、委曲求全，她对母亲悲剧的命运深深的共情，她在潜意识里扮演了自己的母亲，她想要拯救出轨的父亲，以此来改变现在的家庭，也即是她小时候成长的家庭。

通过对原生家庭的个人觉察、成长、反思、行动和改变，如果夫妻双方对于自己在婚姻中的模式有所了解，对自己为什么会找了现在的伴侣有了洞察，伴侣在婚姻中的模式是怎样的，伴侣为什么会找了自己，等等这些方面如果有所了解，就会自然了解到，其实可能并不是谁伤害了谁，谁迫害了谁的关系，其实是他们共同促成了这样的局面。

而离开这段关系很可能并不会解决问题，因此伴侣们需要做的是共同在关系里解决问题，承担起双方的责任，而完成自己的成长。

如果破镜可以重圆，作为被背叛者，自己可以做些什么，来帮助自己自我觉察、反思、疗伤和成长?

你遭遇了出轨的伤害，除了和伴侣可以一起接受婚姻治疗之外，你作为自己这个个体，你也需要和曾经伤害过你的人，也许还包括你的父母等等，去重新和好，修通关系，从而为自己建立一份更深刻的爱。

我有一位女性客户，童年时经常目睹父母亲由于父亲婚外情事件争吵。

她一直觉得，婚姻没有意义，婚姻意味着争吵，男人是不可靠的。

为了避免欺骗和背叛，她找了ー个各方面条件都不如自己的男性作为丈夫，朋友们都觉得没法理解。

她以为，找一个这样的文夫就安全了，不会出轨。

可是没有想到，对方还是出轨了，而且出轨的对象是各方面条件都不如自己的一位女性。

她的自尊心受到了极大的伤害，匆匆离婚后很长一段时间，她都处在对亲密关系的恐惧中。

后来，她寻求了心理咨询帮助，她了解到自己受到的原生家庭的影响。

原来，自己对父亲和母亲一直有很大的仇恨和愤怒。她从来没有表达过，也没有办法去表达，更加不知道如何去表达和处理，因此她一直没办法在关系中做真正的自己，一直活在假我、抽离的状态里，丈夫其实也能感觉到她在婚姻中没有活力，并不爱自己，所以也很痛苦。

后来一起接受了家庭治疗，改善了父母之间的夫妻关系，当妻子见证了父母的婚姻中，不只有战争，也有温情和爱的时候，她对于婚姻的信念也重新回到了自己身上，和父母亲的关系也有所改善。

她也开始诚实的去面对她童年时期的一个又一个痛苦的经历。

后来，她学会了打开心结，面对自己。

现在，她遇到了现在的伴侣，重新开启了一段崭新的爱情和婚姻之旅，非常幸福。

多年的咨询实践中总结出来个人成长的三个步骤:

第一 生命经历无意识的重复和轮回;

第二 生命开始对自我和重复的脚本有觉察，并且开始点滴的，新生活的改变;

第三 生命将旧有的自己和新的改变后的自己做一个整合，从而成为全新的自己，并获得新生。

我们每一个人的人生，都有自己的人生脚本，或者说是重复的模式，也是我们民间自古以来有的比如“月老的红线”、“宿命”、“命运“等等说法。

比如说，个人会不由自主的爱上同一类型的人，ta在脑海里知道自己不喜欢这种人，甚至应该远离这种人，但是好像无论怎么选择，都还是会陷入旧有的关系模式之中。

从我们自身层面来说，我们可以觉察和反思一下自己的模式。

这里我想给你一个小工具，让你更能够觉察你的原生家庭带给你的影响：

拿出一张纸，然后在纸上开始回忆你能够想起的最早与你的主要养育者的互动，主要养育者就是你小的时候大部分陪伴你的养护者，很多人的主要抚养者是自己的爸爸妈妈，也有很多人是外公外婆，或是爷爷奶奶，或者保姆，或者其他的亲戚。

你回忆到了什么样画面?

画面里的你在做什么?

你的主要养育者在做什么?

他们带着怎样的表情?

你可以做尽可能详细的回忆，并且把这些画面记载下来。

然后想一想，写下三个形容词来形容童年的你主要的养育者。

如果是爸爸妈妈的话，就写分别写下对爸爸和妈妈的三个形容词;然后在每个形容词后面，写上关于这个形容词的具体的事件的描述。

这个过程可能会很困难，也可能会激发一些创伤性的回忆，你可以让自己在一个不会被打扰的，私人的环境里，去书写。

自我觉察是一个漫长的过程，但它是通向理解、原谅、成长和伤痛愈合的必经之路。

希望这篇文章，能给你一个发现自我、自我疗愈的开始。

所以，对于感情能否回到从前，很大一部分的因素在于你对于出轨这件事的认知，和你自己内心的感受。

我非常了解，没有任何一个经历过背叛的人可以轻易说，为了感情回到从前，我可以释怀，我可以放下。

但是如果不再作为敌对的、指责的双方对峙，而是各自能够承担自己在关系中的责任，一起面对和共同成长，是我觉得从原生家庭这个角度，很可贵的视角。

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