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2021/04/06

拉开战场的序幕

父母不可能永远保持积极乐观的心态,不可能像孩子希望的那样随叫随到为他们提供帮助,也不能保证每一次生气和对抗留下的创伤都能成功修复。

每个家庭都会出现各种问题。无论我们多么积极、多么善解人意, 孩子照样会争辩、不听话、提不合理要求。日常生活和抚养孩子带来的双重压力总是不可避免地造成父母和孩子之间的冲突与误解。通常,同样的问题总是反复出现,比如早上不想上学、晚上不肯睡觉、做作业拖拖拉拉、和兄弟姐妹们没完没了地争吵。他们可能提各种要求,态度恶劣并拒绝合作。久而久之,这些简单的日常问题开始破坏我们和孩子间的关系,同时也会大大降低我们为人父母的幸福感

孩子其实也渴望解决问题,希望自己能表现更好。然而,和我们一样,当他们找不到解决问题的办法时,他们会感到沮丧甚至绝望; 和我们一样,他们可能会执拗、充满戒心、责备他人;和我们一样,他们也许仅仅是不知道该怎么办。

接下来,我会详细提供一些具体办法来应对孩子做家庭作业拖拉、睡觉难、不愿合作、沉溺于电视和网游等日常家庭问题。本章中,我将介绍一些基本指导方针,即我们在解决最普通却最令人头疼的家庭问题时必须牢记于心的关键步骤。

首先必须提出一条忠告:对待孩子的任何问题都不能采取头痛医头脚痛医脚的办法。孩子在我们面前表现出的任何焦虑和问题行为都需要我们去寻找真正的病因。我们不能想当然地认为我们明白孩子为什么不愿意做家庭作业、不帮忙做家务、沉溺于电视和网络游戏,晚上难以入睡等。

有必要重申一下:

每一个被老师和家长严格监督的孩子都讨厌做作业;

每一个在学习上表现欠佳的孩子都是因为家长或老师对他们的智力水平给出了想当然的负面评价;

每一个上过一阵学的孩子抱怨说“讨厌学校”“讨厌阅读” 都可能被诊断为患有注意力不集中或学习障碍问题。

而事实上生活中还有许多其他导致孩子学习不好的因素存在,如父母婚姻危机、父母 离异、身体疾病等。

而这些孩子被统统归结为因为“偷懒”导致学习成绩不好。事实上,你的孩子可能只是感到受挫、沮丧、焦虑、心烦或生气,但这些 都不是懒惰。



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第一步:后退一步


解决孩子日常生活问题的第一步是后退一步。积极应对是解决这 些问题的最佳方式或许也是唯一方式。临床医生和育儿顾问都非常认 同的观点是:我们在对孩子的行为作出回应时,我们的态度一般都很恶劣。
解决孩子的行为问题有点儿类似于打网球或高尔夫球。如果总击不中球,你就需要在挥杆之前检查自己的握杆和站姿。我们要问问自 己:我是否曾花时间在孩子感兴趣的事情上?我是否总爱生气并过度批评孩子?如果孩子对我讲话无礼,我是否也曾用同样的方式对他讲过话?



重新思考孩子的行为


解决任何家庭问题都需要制定计划。计划的结果可能就是打破原 有规则,制定新的规则,接受新的结果,但是制定计划不是解决问题 的第一步。
面对孩子可能出现的任何简单问题的第一步是倾听,即使你的孩 子只会说“我什么都不知道”。无论是碰上孩子经常性发怒、拒绝做家庭作业还是玩游戏时间过长,都要尽力站在孩子的角度看问题。
寻找病因,而不只是看症状。如果你能更深入地理解孩子不良行为背后所经历的焦虑、沮丧和挫败,你就能更好地解决这些问题。你要能够识别日常生活中哪些因素会成为孩子不良情绪的来源。可能是学习上的挫败感、经常挨批、被大孩子欺负或遭受排挤,等等。
同样,请认真听听孩子的抱怨,听听他觉得在生活中遭受了哪些委屈。在告诉他哪些观点不对前,一定要先肯定他想法中正确的部分。比如,你可以说“我知道你觉得我们过于干涉你的学习,或许我们的确是管得太多,但是我们很担心你的学习,我们需要解决这个问题。”
一些父母和育儿顾问对上述建议非常不满,认为这样的“民主” 是娇惯孩子,而且很矫情。但这是正确的建议,我们不用着急制定规矩和接受后果。
如果你能将情感健康基本原则付诸实践——鼓励并支持孩子的兴趣爱好;经常愉快地陪孩子玩耍;修复生气和批评的局面。那么,生 活中的一切问题都能迎刃而解。相反,经常相互批评和指责的家庭氛 围势必影响我们解决任何普通家庭问题。



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第二步:向孩子摆出问题


当你意识到某个问题经常出现,你也尽力去挖掘了问题背后的原 因后,接下来该做的事就是把问题摆在孩子面前。比如这样跟孩子讲“我们早上遇见了麻烦,要赶时间的时候,我总是忍不住朝你发火”,“我觉得我们需要解决洗澡的问题”,“我们面临一个关电视的问题: 每次告诉你该关电视时,你都不愿意”。



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第三步:引导孩子说出想法


面对孩子的持续对抗和不合作现象,许多父母会条件反射地想通 过告诉孩子后果来结束不愉快。尽管有些问题确实需要这种方法解决,我还是建议父母先试着让孩子自己来想办法,引导孩子说出自己的观点。
这种方式的好处是可以把孩子的注意力转到寻找解决问题的办法上来。一旦他想着怎么解决问题,他就不会一直只顾着生气发怒,也不会固执地提要求或不停吵闹。即使只是当时那一刻,他在想着如何解决问题,如何保证自己和他人的需求都能得到满足,而不是一心只想着达到自己的目的,也是非常宝贵的人生哲学。
当你把问题摆在孩子面前并征求他的想法时,给他一些思考的时 间。你可以说“你先想想吧,我们过会儿或者明天再聊,看看你有什 么好建议。”这样做,你实际上又教会了孩子重要的一课,因为我们生活中大多问题都是这样处理的。
倾听孩子的想法并不会削弱父母的权威。作为父母,我们树立自 己的威信是为了给孩子立规矩、告诉他们后果,尤其是在一些涉及安 全和侵犯他人权利的情况下,有些规则是不容置疑的。



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第四步:制定计划


从我以往的经验来看,每当我建议某个家庭通过“制定计划”来解决反复出现的家庭问题时,几乎所有的孩子都会积极回应。他们可能会心存疑虑,但是在他们内心深处,也和我们一样希望制定计划。
计划可能涉及到新的时间地点安排(如完成家庭作业的具体时间 地点),新的责任体制和“赚钱优惠政策”。必须与计划同步实施的是新规矩以及违反规矩后必须面对的后果。孩子能理解这些,家家都会立规矩。


制定计划、解决问题的基本原则


关于如何制定计划来解决问题,这里有一些基本原则需要遵守。任何一项计划都需要明确各自的责任——孩子的责任和父母的责 任。另外,整个计划还应包括时间地点的设定,如谈话和倾诉忧虑的 时间地点,父母和孩子可以一同玩耍的时间,适合倾听的时间,父母 没空闲的时间,讨论的时间以及下次讨论的时间等。
解决日常问题需要帮助孩子增强预测和应对失望、焦虑、挫折的 能力。接纳孩子正经历的挫折和失望,同时积极地帮助孩子处理这些 情绪。告诉孩子在生气时能做什么,将有效调节孩子的情绪,或者建 议孩子去干点儿别的事情,这是行为心理学家称之为“积极应对”的 方法。
多数孩子,尤其是父母对他们的需求和关注点表示理解的孩子, 都非常热情地参与解决问题。有的孩子会把自己生气时可以做的事情列出来,如画画、写字、玩玩偶等。对于年幼一些的孩子,父母可以建议他们生气时去“生气角”或“秘密基地”冷静。或许你的孩子会 让你用一种信号或一个词提醒他注意自己的言行。
请牢记:如果你没有事先倾听孩子的委屈,他就不会完全投入到 解决问题环节,这,样无论你使用何种策略都不会有效。
这些技巧在孩子极度愤怒的时候也很难奏效。孩子经常告诉我即使他们心理上愿意,他们也无法使用这些技巧,因为他们实在是太生 气了。我们要明白,一旦孩子愤怒起来,最好的办法就是让他们把怒气发完。



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第五步:为孩子的每一次努力与收获喝彩


对于孩子每一次努力服从命令和自我控制,都要给予表扬和赞赏。承认孩子的努力和进步是成功解决问题,保持健康亲子关系的基本原 则。人们对这一原则的叫法各不相同:行为科学家称其为“塑造”; 卡罗尔、德韦克(Carol Dweck)认为它是成长型思维模式的一个方面; 我本人则喜欢称之为“鼓励和欣赏”。
然而,父母却常常忽略这至关重要的一步。很快,父母会认为孩 子努力合作是理所应当的,或者会把标准定得过高,而父母制定的奖 励制度常常半途而废。于是,有些家庭在计划执行之初都有进步,但 是没过多久又告诉我此方法无效,他们又回到了原点。

心理学家已经从心理疗法研究中获知坚持合作是成功治疗的重要因素。这一方法同样适用于解决孩子的问题。我们应该定期、积极地 和孩子一起检查我们的进展,比如可以问问孩子“你觉得我们在处理早上磨蹭这个问题上做得怎么样?”

文章作者:Kenneth Barish


肯尼思·巴里什(Kenneth Barish)是美国威尔康奈尔医学院心理学临床教授,华中科技大学同济医学院武汉精神卫生中心客座教授。他任职于威彻斯特精神分析和心理治疗研究中心,同时也是威廉-阿兰森-怀特研究所儿童和青少年心理治疗培训项目的一员。


他发表过诸多论文,著有两本关于儿童心理治疗的书籍,分别为《儿童心理治疗中的情绪:综合框架(牛津大学出版社,2009年)和《如何成为更好的儿童治疗师:治疗改变的综合模型》(W. W. Norton,2018)。同时他还为父母写了一本名叫《积极地情绪,自信的孩子:了解孩子的情感和解决家庭问题的指南》(牛津大学出版社,2012年)。该书荣获2013年国际图书奖和2013年埃里克·霍弗 (Eric Hoffer)书奖。《儿童心理治疗中的情绪》和 《积极地情绪,自信的孩子》已经翻译成了中文。《如何成为更好的儿童治疗师》的中文译本将于2021年出版。


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