《吐槽大会》一直不温不火,最近却被两位“综艺鬼才”成功带旺。


 
一位是前国足范志毅,另一位则是文人许知远。
 
在之前的节目中,许知远一番“有文化”的吐槽,让他成为一股清流。
 
头发蓬松,眼神迷离的他,款款地说道:“在我的认知里,雪国就是川端康成的小说;张大大,小说是一种作家写的假的事;李诞,作家是一种你以为你在从事的职业;阎鹤祥,职业是你曾经拥有的......”
 



(许知远视频链接)
 
他用极其精简的语言,让在场的选手纷纷躺枪。

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而面对主咖薇娅,他更是火力全开。薇娅年销售额超过300亿,他却轻蔑地说:
 
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“薇娅直播间里的商品,如此丰沛,价格如此低廉,顿时让我对薇娅的能力产生深深的怀疑。这种物美价廉的东西,卖得好算什么本事。有本事,卖我的拖鞋,298元一双,全网最高价。谁能买到更贵的,记得来找我补差价。”
 
在现实生活中,如果有人对表现优秀的人发出这样的感慨,那就是“杠精”本精了,而被吐槽的那个人能像薇娅这样淡定,再优雅地怼回去吗?
 
通常不能,因为恶意吐槽属于一种“言语攻击”,这会让人产生强烈的情绪,而造成情绪波动的原因是什么?
 
 · 01 · 
我的情绪为何总被他人左右?
 
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阿德勒说过:人的一切烦恼都源于人际关系。在社会中,我们要与很多人建立关系,比如同事、同学、朋友、亲人、爱人,在每一段关系中,由于别人对我们的态度或评价,就很容易影响我们。
 
这就好像别人握着一根绳子的一头,而我们握着另一头,对方一拉绳子,我们就会被牵动。除非绳子断了,才能消除影响。
 
在社会中,没有谁真的能做到孑然一身,和谁都没联系。不如思考一下:我们的情绪为什么容易波动?
 
在《我的情绪为何总被他人左右》一书中,作者阿尔伯特 埃利斯认为:情绪问题主要来自于3个错误的思维模式。

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1)灾难思维方式
 
灾难性思维是一种悲观的想法,并常常以“万一……怎么办”开始。简单地说,就是把还没发生的事假想成一场灾难。
 
一个年轻人和一个中年人一起坐飞机,年轻人面露难色,坐立不安。于是中年人问他:“你怎么了?”
 
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年轻人回答道:“我的女朋友说有事要和我谈谈,我就在想,她是不是要跟我说分手?万一她有了其他喜欢的人,我该怎么办?”
 
中年人安慰他说:“还没发生的事,等它发生了再说吧,你不必预支烦恼”。
 
这位年轻人就是典型的灾难化思维,因为自己想象了不好的结果,就让自己陷入焦虑。
 
(2)绝对论者思维方式
 
绝对论者思维常常以“我应该……”、“我必须……”、“我只能……”的形式出现,并因为自己未能完成目标而痛苦不堪。
 
在《吐槽大会》中表现得体的薇娅,也并非坚不可摧。她去年在直播间被吐槽到哭,因为女儿给她发微信说:
 
“你天天就知道工作,也不陪我!”“别的小朋友都有妈妈接送,就你不接我!”
 
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这句话击中了薇娅,让她产生了“我应该多花点时间陪女儿,我应该做个好妈妈”的想法,但这种想法是一种自我苛责,让她产生内疚和痛苦。
 
我们可以设立一个目标,但也要明白,没有什么事是一定要在某个时刻完成的。任何目标都应有一些弹性。对于过去的事,自责只是在伤害自己。不如考虑一下:现在能做些什么来改变现状?
 
绝对化思维是一种非黑即白的认知问题,但在黑与白之间的灰,才是人生的常态。
 
(3)合理化
 
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合理化是编个理由让自己无视事实,否认感受,比如说“那又怎么样”、“没关系”、“算了吧”等等。
 
它好像是一种自我安慰,实际上却是一种逃避。回避的问题依然存在,压抑的情绪也会再一次卷土重来。
 
前几年新闻中有个爸爸辅导孩子写作业时,因为暴怒突然心梗,送医院急救后心脏搭了桥,他之后感慨地发朋友圈说:“想来想去还是命重要,作业什么的就顺其自然吧......”
 
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听起来非常有道理,但是他并没有思考解决问题的方法,也没有采取行动。骗自己可以让自己暂时好过一点,但相同的问题还是会出现。
 
大多数人都有情绪问题,他们经常发完脾气又后悔,或者因为别人的一句话耿耿于怀。有些人希望自己没有情绪,或者不被影响。但情绪其实是一种本能,是无法戒除的。
 

 · 02 · 
被攻击后的两种极端情绪
  
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人类的本能有两种,攻击和逃跑。在遇到危险时,大脑的思考区域会暂时关闭,同时身体迅速进入战斗或逃跑模式。
 
当沟通中充满挑衅或者蔑视的时候,愤怒就是一种本能的“攻击”。因为在人类的五大需求里,存在尊重的需求。
 
在《少年说》里曾有个孩子站在天台上,对操场上的母亲大喊:“我说了我不适合激将法,你们老是在这里打击我,我就一定会觉得自己很差。”
 
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显然,这位母亲总把“别人家的孩子”挂在嘴边,这种吐槽无疑是扎心的,她抹杀了孩子的独特个性,同时给出“你不如别人”的结论,孩子生气的背后是失望和伤心啊!
 
有些人在表达不满后,还会与对方争辩。争辩的目的是证明他们是对的,而对方是错的。但争辩是没有意义的,因为争辩无法改变不同层次的认知,极度的愤怒只会让自己失去理智,沦为情绪的奴隶。
 
而与表达愤怒相对的另一种反应是表面接受,但内心是强烈拒绝的,他们把负面情绪压了下去,属于一种“逃避”。
 
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在毕淑敏老师的书中,有个学生因为长了白色的胎记,他的同学就叫他“小白”。而“小白”也没有当场翻脸,甚至还笑了笑。
 
于是,“小白”的外号就这样传开了。但小白非常痛苦,他因为这个外号感到自卑和绝望。他表面看起来没什么不同,但最后得了抑郁症,跳楼自杀了。
 
但正如小白,很多人遭受了言语攻击后,明明心里是不高兴的,有的是怕别人为难,有的是不会表达愤怒,最后都默默忍受了。这些负面情绪被身体记录下来,就演变成了疾病。
 
在阿德勒的《自卑与超越》一书中提到:身体的所有部分都是参与情感表达的,此类的身体表达都是心灵与身体行为的结果。忍受的代价,就是让自己的健康买单。
 
因此,不管是激烈的抗争,还是默默的忍耐,我们都有必要觉察情绪对自己的影响,并学会自我调整。
 
 · 03 · 
不再做别人的牵线木偶
 
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朋友小洁被老板骂了一顿,回到家她还是愤愤不平,于是跟老公吐槽,她觉得老板的做法不合理,批评她简直莫名其妙。她渴望得到老公的支持,无奈老公是个“钢铁直男”,他非但没有安慰小洁,还说老板做得对。这让小洁崩溃了,两人吵了一架,冷战了3天。
 
如果可以控制情绪,小洁就不至于那么难过,并经历二次伤害。在情绪到来时,我们可以用以下三种方法给自己做“情绪急救”。
 
第一, 暴怒时做深呼吸,冷静20秒。
 
当别人攻击自己,自己感觉到怒从心生时,不要急于反击。让自己做一次深呼吸,冷静下来。因为盛怒只能维持20秒,20秒后大脑的思考区域会重新开启,这时的你能更加理智地处理问题。
 
第二, 加强自我认知,放弃争辩。
 
有时让我们痛苦的根本原因是:我们太渴望得到别人的肯定,而不能接受一点点否定。这其实是不够自信的表现,因为当我们问心无愧,或者对方就是在故意刁难时,放弃争辩才是最好的选择。
 
《吐槽大会》中,当杨鸣吐槽国足,他挖苦范志毅说:“要不是国足输,我还不知道同组的球队还这么厉害呢?”范志毅自杀式Battle道:“你以为我知道啊,我也是第一次遇见他们啊!”全场掌声雷动!他没有去证明国足有多厉害,而是果断认怂,这是幽默,也是睿智。
 
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第三, 消除病态的思维方式。
 
当发生了一个事件A,会让我们产生情绪C,但决定C的却是B,就是我们如何看待A。而造成负面情绪的原因是,存在病态的思维方式。
 
比如小洁认为老板应该表扬她,应该理解她。而老公应该支持她,应该和她一起骂老板。这些“应该”让她失望,只有放弃不合理的期待后,她才能获得平静。
 
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调整情绪需要长期的练习,并非一蹴而就。当情绪不佳时,要学会接纳自己的情绪,承认自己是个普通人,而不只是抱怨或逃避。
 
但接纳不代表压抑,长期压抑的结果必是巨大的反弹。疏导情绪的最佳方式是让情绪流动,你可以寻找朋友倾诉,可以写日记,可以去公园散步,也可以寻找专业人士的帮助。
 
我们还可以做的是,试着发现情绪背后的原因,并用胸怀去接受不可以改变的,用勇气去改变可以改变的,并用智慧去区分两者。
 
你终将发现,情绪会让你实现目标,每一种情绪都有意义。
 


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-End-
 

参考文献:
 
1.《我的情绪为何总被他人左右》,阿尔伯特 埃利斯【美】
2.《自卑与超越》,阿尔弗雷德 阿德勒【奥】