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“我试着运用积极的教育方式,但我总还是会遇到必须要用威胁的方式来解决问题的时候。如果不去惩罚,我又该如何执行我的规则?我可以一直提醒她,但最终我还是会对她没有做到规定的事而感到失望,而且我还不能强迫她去做。所以如果不强制执行,我该怎么做才能让我的孩子乖乖听话呢?
——丽萨贝思
 



 · 01 ·



如果你一直依赖用威胁的方式让你的孩子配合你的要求,那么你就遇到了这个问题在不强迫的情况下,该如何推动孩子去完成你的要求呢?
 
简单回答就是:确实有比强迫和威胁更好的策略,因为惩罚所起的威胁作用只是暂时的。
 
的确,惩罚可能会让你的孩子在这一分钟内服从你的要求。

比如通过倒计时的方法可以吓唬小孩子使其顺从,因为这种常见的办法对孩子来说意味着一种暂时的遗弃。但是这样做并不能教会孩子控制那些导致他们行为不端的情绪,所以他们的不良行为还会继续出现。
 
而最终,孩子们会反抗,你也不得不采取更加强硬的手段。你可以控制孩子一时,但控制不了一世,而且这样做也不能让她学会自律
 
更重要的是,你越频繁地惩罚你的孩子他就越不愿意配合

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我经常听到6岁孩子的父母说“他们现在变得很逆反,甚至在约定时间还没到时就开始违反规则。”

要是这些6岁的孩子从来不因为超时仍未遵守规则而受到惩罚,而是由父母对其进行家庭期望和情绪调节方面的教育,他们的行为和合作性就都要好得多。
 
我不认为你只是想要孩子服从规则(尽管有时我们确实想这样)。

你其实更想要培养的是一个有合作能力并正确做事的人。
 
所以你要知道强迫孩子并不能让他们表现得更好。事实上,研究表明,惩罚会让孩子的表现更差。
 
原因是:我们知道刷牙不打妹妹不偷饼干,这些都是为了孩子好。但他不知道。

事实上,他强烈的内在动力想要他逃避刷牙,打败他的竞争者,并尽可能多地吃饼干。让他停止这些他认为对自己有益的行为的唯一方式是让他相信我们的制止对他是更有好处的。
 
但当我们惩罚他时,他就认定了我们和他不是一边的。

他会觉得很委屈。

即使我们能让他鹦鹉学舌地告诉我们他为什么受到惩罚,他内心也仍然会感到委屈。(难道你不记得你小时候也有过这种感觉吗?)
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更重要的是,威胁和惩罚并不能帮助孩子控制那些导致他行为不良的负面情绪。这会使他最后独自带着那些可怕的感觉断定自己是个坏孩子并且越来越不喜欢自己的父母。
 
这就是为什么惩罚会破坏孩子正向行为的发展。正如Alfie Kohn在回顾了对这个问题的研究后得出的结论:“惩罚会侵蚀人际关系和道德成长。
 
但我们可以通过激励来使孩子满足我们的期望,遵守我们的规定。下面是具体方法
 



 · 02 ·

用爱指导行为



 
如果你的孩子不知道什么才是正确的行为,那就教给她。

如果她知道,但不想去做,那就鼓励她。
 
比如刷牙这件事,试着让它变得有趣,并把控制权交给孩子。
 
要阻止孩子欺负妹妹的行为,那就意味着要帮助她发展一种相反的动力,比如让她想获得你的喜爱,想让自己成为一个好孩子,或者培养她对妹妹的共情和喜爱。同时她也会需要一些技巧来解决她和兄弟姐妹间的问题,并调节她的情绪。
 
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 · 03 ·

通过树立榜样来教孩子调节情绪



 
孩子们会通过观察我们的行为来学习如何处理强烈的情绪。
 
那是不是意味着父母不能生气?

不,这意味着你在开始怒吼之前需要尽快冷静下来。当你在各个方面都能给到自己支持时,你就有了足够的内在能量来调节自己的情绪。
 
任何人一旦被推到边缘都会爆炸而你作为成年人的责任就是远离边缘状态

这意味着在你需要孩子配合你的时候,如果你能保持冷静,你就能更有效地让孩子按你说的来做。
 
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 · 04 ·

设定规则时要有同理心



 
你想让孩子接受你定的规则吗?

那你应该清楚且温柔地讲给孩子听,并理解孩子对这些规则的感受。
 
你的孩子确实需要知道她不能得到她想要的一切,但至少也要让她感觉到你理解她为此失望的情绪,她有自己的欲望并不意味着她是个坏小孩。
 
如果有必要的话,你可以亲切地看着他,但同时让他知道除非他按照你的要求去做否则你不会去做别的事。
 
“伊桑,你知道规矩,每个人吃完饭都要自己收拾盘子。我知道你迫不及待地想去看电视,而且在你把自己的盘子清理干净之前没有电视可以看。我们一起去整理吧(孩子走回餐桌)
 
“我知道让你放下手中的玩具去睡觉是件很难的事。我敢打赌,当你长大了,你可能就再也不会想睡觉了,是吗?
 
也就是说,在你需要孩子按规定来做的时候,如果你能设定一个明确的限制,同时对孩子的想法给予理解,这才最有可能让孩子配合你。
 


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 · 05 ·

帮助孩子表达情绪有利于让他控制情绪



 
即使父母能常常保持平静,孩子们仍然可能会有很强烈的情绪。我们只有接纳他们的情绪,才能让他们学会调节这些情绪,即使我们限制了他们的行为。
 
“你对妹妹感到很生气。但你其实可以告诉妹妹你需要她怎么做而不是用手攻击她。
 
有些父母能接纳孩子悲伤的情绪,但当孩子生气时,他们还是会被惹怒。
 
孩子愤怒的情绪实际上是在掩饰他的受伤、恐惧、悲伤或无力。但除非他感到足够安全,否则他不会向你表露那些更深层次的情绪他只会用“坏的”或愤怒的行为来表现。
 
这就是为什么在爆发强烈的情绪时,为孩子建立安全感是父母最好的反应。

因为越让他感到安全,他就越能让你知道隐藏在愤怒之下的到底是什么。
 
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 · 06 ·

鼓励孩子自己去修正



 
孩子们在伤害了别人时也会感觉很糟糕。他们需要找到一种方法来弥补他们对他人造成的伤害,这样才能重新让他们觉得表现得自己是一个好孩子。
 
家长要试着鼓励你的孩子找到修复关系和弥补的方法。
 
你的孩子能和他的朋友一起共用小毛毯吗?
 
4岁的孩子能和他哥哥一起重新搭积木塔吗?
 
6岁的孩子能为她妹妹做一张贺卡或帮妹妹做一些事吗?
 
如果你强行让孩子去这么做,那就又会变成一种惩罚。但如果你能在家中示范这些方法,并告诉孩子这样可以起到修复关系的作用,那么你的孩子就会学着去做。
 
请注意,在每个人都保持冷静的情况下,道歉和补偿才是真诚和有意义的。
 
所以请先帮助你的孩子表达他的感受然后,你就会发现她其实能很好地处理与他人的关系。
 
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 · 07 ·

最重要的是你们的关系



 
孩子愿意按规矩行事是因为他们爱我们、信任我们,并希望以我们为榜样。而我们也必须值得成为孩子的榜样。
 
我们需要控制自己的情绪,这样才能充分理解他们,并在他们最需要我们的时候给予帮助。
 
另外孩子们也需要和父母有一些肢体接触和玩闹,才能让双方在日常生活中感到亲近而且他们在遇到困难时需要的并非是父母形式上的关心。
 
如果你的孩子还是不愿配合你的要求。请先重新建立你们的亲子关系
 
做到这些你就再也不会用“暴力”的方式来要求孩子了。

(来源:Psychology Today)

-End-