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年轻时人们很容易投入一段感情,开心是真的,难过也是真的。


经历过爱情的种种后。面对感情,不同的人有不同的选择,有的人明知会分离,会失去,依然会试着拥有;有的人害怕分离,害怕受伤,就干脆不开始一段感情,或者感情稍微不顺利就打退堂鼓。有的人在感情中盲目付出,为了留住另一半。



 · 01 · 

男朋友对我很好可我仍然不安


有一个朋友,平时对朋友非常贴心,无论哪个闺蜜过生日,她都会提前准备好礼物。可是一谈恋爱就变了个人似的:


只要男朋友5分钟不回信息,她就觉得这男人不在乎自己了;


没有及时接到电话,她就觉得对方已经有小三了;


连偶尔不小心迟到的约会,她都会想好分手的台词。


连闺蜜都觉得她太“作”了,她却说:


“我不是作啊,我知道他对我很好,可是这些小事真的让我伤心,感觉天都塌下来了,连饭都吃不下。吵完架后,就会和他冷战,挂掉他所有打来的电话,扔掉他送来的玫瑰,还会独自跑去酒吧喝酒,一边喝一边哭着给朋友打电话。”


故事的结局,是男人终于受不了她的折腾,提出了分手。


电影《前任3》里孟云的一个问题:“所有的女孩儿都缺乏安全感吗?”答案是“是”


你有没有觉得,这个女生在感情中焦灼不安的样子,似曾相识?


我身边就有很多朋友,条件优秀,却总是把感情处理得一团糟:明明被别人深爱着,却总觉得自己不值得被爱,还想方设法找出对方不爱自己的证据。


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 · 02 · 

分手后,我很难再投入一段感情


催婚是家长永恒的主题。不知道是因为鸡汤看多了,还是生活节奏快了,总觉得现在人更大的问题,不是求而不得,不是喜欢的人不喜欢自己,而是根本找不到一个人去喜欢。


就算在谈恋爱了,多半也是浅尝辄止,稍有不如意,稍有不合适就会打退堂鼓。


在争吵时:


女生会想,你爱我应该让着我怎么能因为小事生气;


男生会想,你爱我就不应该无理取闹也应该懂我。


谁都想赢,想让一方先低头。


只要过了25岁,发现谈恋爱时最常说的话是“算了吧,再这样下去我们都会受伤的。”我觉得这是可以理解的。


就像贫寒年代,大家衣服坏了,会打上一块补丁继续穿,鞋子坏了,会送去店里修好。但现在我们则更愿意把这些都换掉,重新去买。


感情也是一样。


现在精神娱乐这么多,可以认识的人那么多,谁也不是没了谁就过不下去。选择多了,自然就无所谓了,有时候股票一个跌停板,比和恋人分手心痛多了。


既然选择这么多,何必为了一个人受伤呢。


这样的思考多了,自然越来越难爱上谁了,乃至于朋友惊觉,好像毕业之后就没谈过恋爱。


过了25岁,感情就会包含太多太多其他元素。


它可能是邓文迪们往上爬的一张通行证,可能是某企业家们给公司免费公关的一次运筹帷幄,可能是一个可以在大城市立足买房的资格证,可能是一种惯性,一些安慰。


唯独留给感情本身的那些冲动的,则越来越少。


年轻时候我们对一个人的喜欢,往往来自于那些没来由,不计回报的付出,但越大,我们就越怕吃亏,越不愿意去付出。你在自己身上投入越多,就越自私,越自私,就越不会爱人。


有个朋友在30岁的时候,因为在一段感情中付出太多受了伤,聚会的时候,有人会在背后嘲笑她“30岁人了,怎么谈个恋爱还认真成这样”,“认真你就输了”。


我其实也这么觉得。


但我也很羡慕她30岁还有这样不计回报,继续恋爱的能力。


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 · 03 · 

我害怕失去一段感情


为什么有的人在感情中抓得太紧,有的人不敢爱人,其实归根结底,就是没有安全感,害怕失去。


不断让对方证明是爱自己的,是因为内心不自信,不相信自己是值得被爱的。


不敢轻易地投入感情,是因为害怕感情被辜负,最后受伤的是自己。


《摆脱不安》的作者加藤谛三认为,在感情中缺乏自信普遍是因为没有被好好爱过的经历,或者是因为经历过丧失体验。


一个过去被身边的人爱过、肯定过、欣赏过、关注过的人,他们会更容易发自内心深处地认可,自己作为一个个体是值得被爱的,这样一个事实,他也更加愿意相信他人。只要曾经被真正爱过,欣赏过,这样的一段记忆往往会变成我们安全感的宝贵来源。


如果一个人在感情中经历过深重的丧失体验,这样的经历会让人们很难打开心去再接受一个人 ,毕竟分手时撕心裂肺的疼痛谁都不想再体验第二次。


朋友小北在三段感情中像中彩票一样都是对方劈腿导致分手,所以自身既往的经验让她对爱情有一种恐惧和绝望,以至于对感情很难保持应有理性的信任,或者说干脆不敢轻易地再次走进感情里,她始终缺乏信心与勇气,在担心不安中,心里的潜意识支配着自己的行为再一次导致自己的爱情岌岌可危。


过往的经历影响人们的认知,有时甚至会扭曲人们的认知。


爱情对很多人成了速食品,人们不再会随便爱一个人,而是爱一个人之前会有各种权衡,快速地相遇,迅疾地分开,走马观花地爱人,不会付出任何真心。


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 · 04 · 

安全感直接影响人们的生活状态


说到底,爱情大概也是人类社会中的一道谜题。孤独本是人类最基本的生存属性,但人类又同时渴望着亲密关系,希望在亲密关系中获得内心的安定与安全感。


心理学家马斯洛告诉我们,安全感是人类最基本的心理需求之一。特别是对女性而言,能否体验到安全感,会直接影响到她的生活状态。


在《摆脱不安》这本书中,加藤谛三认为,而想获得安全感,最核心的是回到源头,审视自己的经历,学会接纳自己的恐惧,才能摆脱深层的不安感,安抚自己的内心,不断成长。


那么我们该如何切实地去增加自己的安全感呢?


首先,必须明白自己在感情方面的各种焦虑,跟外界无关,而是自己的内心。


探索自己不安的源头、想想是什么让自己没有安全感。早年的经历是否扭曲了自己的认知。是否早年的缺爱让我们在感情中用力过度或者不敢再爱。


其次,接受自己的情绪。


接受因为缺乏安全感而害怕失去对方的自己,在某些问题上,可以多跟对方沟通交流,不要无理取闹,不要冷暴力。


最后,从自己内心建立安全感。


很多人把安全感建立在另一半身上,而真正的安全感来源于内心。当内心有足够的力量,就不会患得患失。


安全感是你的才华,是你坚强的内心,是你积极的生活态度,是你勤劳的工作习惯,当你把安全感寄托在别人或者是物质上,你将永远无法获得自己想要的安全感。


纪德说:“我常常觉得,爱情是我拥有过最美妙的东西,我的所有美德都依附于它。它让我腾空超越自己,但若没有你,我会再次跌入平庸之地,回到极寻常的秉性中去。因为抱着与你重逢的期待,在我眼里最险峻的小道也总是最好的。”


希望你能在爱的时候,学会相互依靠,学会柔软,在一个人时,也能满怀希望地继续生活。

-End-



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