一位985男博士的婚外情

 

『 问 』

 

我是一名男读者,985博士,结婚7年,有一个6岁的女儿。

 

可是就像很多人说得那样,智商高不代表情商高,我遭遇了情感危机,不清楚要怎么处理。

 

准确的表述:

 

是我因为出轨,被妻子赶出了家门。

 

事情是这样的:

 

我在读本科时,喜欢一个女孩子,属于班花那种吧。我除了学习,不管是家境还是为人,都没法和她比,但还是冒失地给她写了一封情书。

 

没想到,她竟然同意了。我很激动,我虽然一直成绩还行,但内心里超级自卑,这大概也和原生家庭不幸,有一定关系吧。

 

我当时边读书边和同学一起,给校外的一些互联网企业提供技术上的支持,会有一些收入。

 

我把收入攒起来,给这个女孩子买礼物,有项链有手机,她很喜欢,也说很爱我。

 

但是,由于我边工边读,陪她的时间不是很多。有时,我好容易空了,她又要忙。有时,她空了,我又要做实验。

 

她为此多有怨言,我不是特别会安慰人,以为是女孩子的小情绪。但2007年的平安夜,我约她出来吃饭,她说正在赶一篇论文。

 

结果我和室友出去吃火锅,在校外碰见她和另一个男生在一起。

 

我很气愤,质问她怎么回事,她说是读研的师兄,没有别的关系。但不久后,她坚决提出分手,正式和师兄在一起。

 

我当时准备考研,内心非常崩溃,就向同班一个女孩子倾诉——这个女孩子属于大姐姐的类型,很热心,很体贴,陪我说了很多话。

 

后来,我们一同考上了研究生,然后我们就在一起了,她就是我现在的妻子。

 

我们硕士毕业结婚,留在省会上班。我进的是科研单位,她进的是高校。所以,考博是我们必然的选择。

 

这是2014年的事情。妻子支持我先考,因为她当时已怀有身孕。

 

读博很辛苦,我在自负和自卑两极之间徘徊,因为内心里有太多郁结的缘故吧,甚至有过读不下去的念头。

 

后来,博士总算毕业,我原本想回原单位,这时一家500强企业向我伸出橄榄枝,且薪资超出预期,我就签了。

 

进了这家企业后,才知道初恋就在这家公司上班。

 

我们恢复了联系,当然是瞒着我妻子——我上班后,她考到北京读博,岳母在家帮我们带孩子。

 

这是2018年的事情。

 

我不是很清楚,到底是和妻子两地分居,自己寂寞,还是一直内心里无法对初恋释怀,总之吧,我们有了婚外情。

 

初恋嫁的是一个富二代,他们之间的感情也有问题,她不止一次说,丈夫在外有别的女人。

 

我出轨后,对妻子很内疚。

 

因为我们结婚这7年,妻子对我一直很包容。她是那种不拘小节的女人,很有主意,做事认真,脾气不算太好,虽然有时缺少女人味,但没有什么特别需要指责的地方。

 

我很对不起家庭,但我又很迷恋和初恋在一起的感觉——初恋是那种非常温柔的女人,对我也很好,也送我很贵的礼物。

 

我就这样徘徊在两个女人之间,并自以为是地以为,自己能做到万无一失:

 

我和初恋从不电话微信,我们有特殊的沟通渠道,只有我们两个人知道。

 

但今年7月份和9月份,妻子先是说要给孩子换学区房,让我从股市里套现60万,然后又说她妈妈要盖楼,又让我给她凑了15万。

 

我没有多想,就把几乎全部积蓄都给她了。

 

然后,10月份的时候,妻子毕业回来上班,第一件事就是向我提出离婚。

 

条件如下:

 

女儿归她,我每个月支付5000元抚养费,现在我们住的这套房子归她,但她会按市场价支付我一半房价。

 

然后,她就像变了个人一样,非常凶狠地说:“现在你就搬出去,我一眼也不想看见你!”

 

我质问她为什么,她拿出了我和初恋在酒店约会的照片,还有我没来得及删除的电邮,说如果不离婚的话,就会把这些曝光,让我们学校的师生都看看我是怎样的人。

 

我这时才知道,她半年前就知道我出轨的事情,且盗取了我的邮箱密码。

 

我目前已从家搬出来住,但我并没有离婚的打算。

 

我曾给妻子写过长长的忏悔书,陈述利弊,劝她理性。

 

但她的回复是:如果我不同意协议离婚,她将到法院提起诉讼。

 

我不想离婚,也清楚初恋不会嫁给我。


以你的理解,妻子还会原谅我吗?或者说,我还能不能挽救自己的婚姻?

 

坐等回信。

 

谢谢。

 

『 答 』

 

感谢信赖。

 

不知道为什么,读你这封来信时,我满脑子都是赵薇前段时间,接受采访时说的那句话:

 

“中国女性早变了,有些男人还在执迷不悟。”

 

这,当然不是赵薇的原话。

 

赵薇的原话,说的是娱乐圈和影视圈的怪相:


中国大部分家庭伦理剧里,只要30+、40+的女性一出场,就是要忍辱负重保家庭,顾全大局斗小三。


包括前段时间火爆得一塌糊涂的《三十而已》,也是在新女性的醋瓶里,装上旧女性孱弱的灵魂。

 


1606806009146226.jpg



为什么会出现这种现象呢?

 

赵薇大胆地指出:


因为很多导演都是男性,他们根本没有细致观察中国女性的觉醒,还用老一套的理念演绎中国女人。


其实,今天的中国女性,已经活出了多种可能,斗小三卫家庭,已经不是她们生活的重中之重。


2.png


现代女性的情感和思维重心,已经从向男人、向婚姻索要福利的乞求爱,转变成向自我、向世界创造价值的主动爱。


从这一点上说,赵薇真是个通透的人。


她最近导演的《听见她说》,也是以半虚构半纪录的手法,讲述被各种各样束缚捆绑的现代女性,如何从偏见和驯化的铁屋子里挣脱出来,舞动斑斓的翅膀活在自我的春天里。


赵薇被传婚变很久,但她从来不回应,该上综艺上综艺,该用作品说话用作品说话:


对于一个要颜值有颜值,要头脑有头脑,要财富有财富,要话语权有话语权的女性来说:


婚姻存续与否,到底有什么重要的呢?!


3.jpg


感谢你今天的来信,从普通人的视角,力证了赵薇这个观点:


中国女性早变了,请男同胞看看清楚。


你的妻子,就是赵薇口中说的那种活得很酷的现代女性


在我看来,她要比你的初恋强100倍,只可惜你没有好好珍惜——



 · 01 ·

妻子狠吗?

不,她只是配!



在大部分男性的认知里:


我在外面犯了错,只要不被妻子发现,或者即便被发现了,只要我道个歉,认个错,说点好听的,妻子就会乖乖原谅我。


毕竟,千百年来的男权社会,就是这么运转的,妻子们都是既当媳妇又当娘的;


毕竟,妻子们都把家庭、孩子和名节看得比天大,离开了丈夫和婚姻她们就不再完整了。


所以,曾有句很鸡汤的话,是这么形容贤妻的:


“饭我给你温着,灯我给你开着,门我给你留着,你什么时候想回来,都是可以的。”


这句话里,到处彰显着传统女性的温柔、贤淑、包容、大度。


但是,新时代的贤妻,已经转变了:


“饭我可以给你温着,灯我可以给你开着,门我可以给你留着,但你到了点儿总不回来,那抱歉,我也不会等你了。”


为什么?


因为,如果我的付出和爱,等不来对称的重视和关怀,我不可能像个老妈子一样,站在原地等你闯了一个又一个祸再回来。


是什么让妻子们发生这么大的转变?


是她们自己。


是她们多年的苦读奋斗,是她们不断学习的觉醒探索,是她们自身的价值尊严。



4.jpg



就像你的妻子,她可以在你年少失恋时,充当你的知心姐姐;她可以在你需要晋级时,挺着大肚子支持你读博;她可以和家庭贫寒的你,供房养娃,毫无怨言。


但是,她不会一直当你的姐姐,一直替你抹眼泪,结婚7年还给你当备胎;


她不会无底线纵容你,在供你读了博士,刚刚拿到年薪不错的offer,就眼睁睁看着你不知天高地厚地饱暖思淫欲;


她不会像旧时代的女性那样,蜷缩在那个叫贞节牌坊的沉重窠臼里,明明自己恨得要死,嘴上还言不由衷地说着“浪子回头金不换”。


她狠吗?


不。


她配。她能。她有资本。


说句不客气的话:


你妻子哪一点配不上你呢?


仅仅因为她不够温柔吗?


谁规定女孩子就一定要温柔?


总期待妻子臣服和温柔,是丈夫们的自恋和驯化,而不是妻子们的标配和真实。


好妻子,可以温柔似水,也可以拎刀杀敌,可以小鸟依人,也可以独当一面。


所以,被妻子扫地出门的你,如果仍旧活在男权的思维里,认为表白和下跪就能撼动一个现代女性,那真是OUT了:


你需要看见她,更要看清你自己——




 · 02 ·


初恋好吗?

不,她只是贱!



我在咨询中,发现我们的很多男同胞,都有谜一般的拯救初恋的情结,直到妻离子散,还没有搞清楚,有些初恋不过就是犯贱。


就像你的这个初恋,且不说她长相如何,是否娇媚,就说她这山望着那山高的贪婪,就知道她从来就不是一个能耐得住寂寞的良人:


她大学时甩了你,牵手师兄,是因为后者是研究生;


她毕业后,甩了师兄,嫁给富二代,是因为后者家里有钱;


她结婚后,出轨你,是因为你考上了博士,又和她并肩,且在念旧和崇拜中,满足了她“我是公主”的情绪价值


她这样的女人,说不上坏。


但她这样的女人,因为有点姿色或才情,从骨子里认为自己能调配更优质的异性资源,不管结婚与否,都不会择一人白首偕老。


她精明又势利,清醒又凉薄。


不信的话,你可以把离婚的消息告诉她,我敢肯定,她马上会和你撇清关系:


她不愿牵涉其中,更怕在身败名裂中,失去富二代老公的家产。


公主从来没有爱过你,她一直爱的都是自恋的自己。


5.jpg


而你的妻子,在调查真相后,正是发现你这个傻货一头扎进初恋的陷阱里,才不动声色地搞定证据,然后又转走了你的75万:


同样是博士学历的妻子,情商和智商都在线。


她或许也在漫漫长夜里,痛哭流涕过,自我惩罚过,给你机会过,但她发现你两年都没有悔改后,决定不再让自己难过。


她没有像传统女性那样,选择一哭二闹三上吊,或者捉奸打小三搞得人尽皆知。


她稳准狠地找到致命的问题:


最该惩罚的,就是出轨的男人,和他人无关。


我是受害者,但我不会一直活在煎熬里,因为犯错的不是我。


我也不必活在幸福的假相里,我只活在自己真实的感受里,并用博弈捍卫自己的感受和权利。


这是新时代女性最值得称赞的:


让违约者感到疼。


婚姻是我们的,孩子是我们的,家庭是我们的,但你要是违约,就不要怪我翻脸不认人。


因为,我爱过你,但我更珍贵自己。


面对这样的妻子,你一定会被离婚吗?


未必——



 · 03 ·


你死定了吗?

不,你还有救!


我曾在小范围里,对我的读者做过一个调查,问题是:


如果你的丈夫出轨了,你会选择原谅吗?


答案是:


原谅是不可能的,这辈子都不可能的,但他要是愿意改变,我会对我们的关系重新评估。


这说明什么?


第一,一旦丈夫出轨事实被印证,不管离婚与否,这根刺已经扎到了妻子的心脏里,就算拔出来,想起来依然揪着疼。


第二,婚姻是利益和妥协的产物,不是说离就离的,如果丈夫知错悔改,愿意回归家庭和责任,妻子会选择继续维持婚姻关系。


但,选择原谅的妻子,也不再是原来的妻子。


她们大多数人,历经这一战,都学会了放弃对丈夫的期待,对婚姻的梦幻,比以往任何时候都更清醒:


自己才是自己的靠山,自己才是自己的退路。



6.jpg



所以,如果你想得到妻子的原谅,就要做到这两点:


①收到这封回信后,真的看清了自己的问题和虚妄。


因为,所有的原谅,本质上和他人无关,而是肇事者自己的醒悟。


②彻底远离初恋,用行动让妻子看见你的诚意。


有必要时,你可以考虑去子公司工作一段时间,不再和初恋在一个地方工作。


或者辞职。


婚外情很容易旧情复燃,而初恋在你身边工作,等于在妻子心头埋个定时炸弹。


认真地和妻子谈谈,拿出具体的措施,而不是仅仅写一封信。


新时代女性,不是恋爱脑,不信言情剧,不会轻易相信誓言,她们要的是行动和改变。


当然,如果你自己没有自信,也不想用行动挽回,那就接受妻子的条件,不要再在钱财上和她们娘俩计较。


你要知道,她们一直都想和你有个家,是你自己打碎了这个梦。


这封长信的最后,很想和你,还有同样处境的人,说这么一句话:


人生中很多错,未必都值得。


但如果我们能从错误中学到什么,并不再以同样的错误,让那些爱我们的人难过,那么这错,就不是白白错过。



*闲时花开(ID:xsha369):作者刘娜,80后老女孩,心理咨询师,情感专栏作者,原创爆文写手,能写亲情爱情故事,会写亲子教育热点,被读者称为“能文艺也理性的女中年,敢柔情也死磕的傻大妞”。图片来自网络。