在上一篇文章中,我分享了15个父母有毒的迹象觉察是一个很好的起点,但是如果你拥有“有毒”的父母,你或许真正想知道的是如何应对他们疯狂的行为。


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你的有毒父母如何影响你的生活?


有毒的父母会使你的生活痛苦不堪。众所周知,他们具有操纵性,控制性和批判性。它们让你很难从情感上将自己与他们分离,难以做出自己的选择,难以设定自己的目标并过上让自己满意的生活。取而代之的是,你可能会质疑自己的决定,但永远不会感觉很好,如果对他们说不,就会感到内疚

有毒”父母可以操纵你的生活,并造成严重的心理伤害。对于父母缺位,酗酒或有毒父母的成年子女来说,被困住的情况并不少见,即无法自立起来。

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不要忘记你有选择权


为成年人的一大好处是,你可以决定与父母之间的关系。

你有选择可能比你意识到的选择更多。作为帮助成年人应对“有毒”父母的治疗师,我看到的最大障碍之一是成年子女深感自己无法做出决定。他们认为自己必须像往常一样继续做事(父母希望他们做的事情)。


你与父母的关系不必一定是这样。而且,尽管你不能改变父母或魔术般地改变你们的关系,但是你可以开始打破家庭功能的失调模式。你可以决定如何以及何时与父母联系。你可以决定什么是最适合自己的。

 

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应对有毒父母的10个提示


1)停止尝试取悦他们。父母同意孩子做一件事情是正常的,但是有毒的父母几乎是无法取悦的,不管你做什么,他们都不同意。但更重要的是,这是你的生活,你有权做出自己的选择,并做出让自己感觉良好的事情。按照别人的价值观和目标过自己的生活会长期让你不快乐和无法实现自己的目标。而且,如果你过着试图取悦父母的生活,那么你将成为他们的俘虏——永远寻求可能无法给你提供帮助的人的认可和爱心。当你赋予他们这种力量时,你就可以让父母确定自己的自我价值——告诉你自己是否聪明、成功、是孩子的好父母、有价值的人等等。


反思性问题:如果你的父母身体不好,怎么做才能取悦父母呢?如果父母不同意你做的事,你需要为自己做什么?

 

2)设置并执行边界。边界可以帮助我们为他人如何对待我们设定明确的期望和限制。边界在你和父母之间创造了情感和身体上的空间。这可能是你小时候所没有的,因此设定界限并开始告诉你的父母你想如何受到治疗会感到不舒服。有毒的人抗拒界限;他们想控制住。与有毒的人设定界限很困难,因为他们不遵守边界,但是不要让那阻碍你。边界对于所有健康的关系都是必不可少的。请记住,可以规定与父母的联系的时间,告诉他们做好约定,不要太早或太晚。甚至与你的父母没有任何联系也可以。你什么都不欠他们的!人际关系需要建立在相互尊重的基础上,你不能尊重那些持续对你不好的人。


反思性问题:与父母之间需要什么界限?你可以采取哪些步骤来设定这些界限?

 

3)不要试图改变它们。试图改变那些不想改变的人会浪费能量(这会让你非常沮丧)。相反,应专注于你可以控制的方面——比如你如何回应父母,你的选择和行为。


反思性问题:何尝试改变或要求”你的父母?当你不可避免地要改变它们时,你会有什么感觉?关于与父母的关系,你有什么控制权?

 

4)注意与他人分享的内容。信任是建立良好关系的重要因素,我们只跟值得信赖的人分享个人隐私。不幸的是,如果你的父母闲聊,批评,未经你的允许分享有关你的信息,或者控诉你对他们的侮辱,那么你的父母可能不会属于值得信赖的人的行列。你没有义务告诉他们生活中发生的一切(或任何事情)或回答他们的问题。你可以只分享感到舒适和安全的事儿。


反思性问题:与父母分享什么感觉安全?什么不安全?

 

5)在你愿意的情况下,了解父母的局限性并加以解决我认识许多酗酒的成年子女,他们知道他们无法改变父母酗酒,并且认识到父母在一天的特定时间(醉酒后)会变得健忘、好斗或有其他问题。因此,他们通常会在上午去拜访父母或是参加家庭聚会,以免碰上父母酗酒发酒疯。对于一些人来说,这是一种有效的应对策略。同样,在晚上举行生日聚会而不邀请父母来参加也是完全有效的,因为你不希望你的父母喝醉酒把你的生日聚会搞砸了。记住,你有选择,你不必向父母证明自己。


反思性问题:是否有办法解决父母的控制?这些妥协对你真正有用吗?如果没有,你需要进行哪些更改?

 

6)始终有离开的策略。当事情开始恶化时,让父母离开只会让冲突升级(他们会喝更多,变得更生气,更固执)。因此,在遇到麻烦前你可以选择离开。你没有义务只是为了礼貌或让父母高兴而坚持和父母待在一起。


 反思性问题:如何与父母摆脱困境?你和你的配偶或伴侣是否有信号让对方知道何时该离开?如果没有,会有帮助吗?

 

7)不要试图与他们讲理。法与不理性、在情感上不成熟或自我陶醉的人进行理论,因此不要花费大量精力试图让父母了解你的观点。因为他们心胸狭窄或是过分有同情心,因此接受你无法与他们建立健康而成熟的关系可能会让你感到沮丧和难过。对与你自己有关的问题要有主见,但同时,不要指望你的父母关心或理解你的观点。尽量不要陷入争论或权力斗争中,这些争吵或权力斗争会恶化为令人讨厌的不敬行为。正如我之前说过的,你不必参加所有被邀请参加的争论。


反思性问题:当父母看不到你的观点或对你的观点不感兴趣时,你该如何照顾自己或摆脱争论?

 

8)你不必按父母的要求去做事。这是非常必要的。除非你一直有边界,否则他们会一次又一次突破你的边界要你按他们的要求去做事。如果他们让你做的事情可行并且值得赞赏,你可以帮助他们,但你没有义务成为他们的司机、佣人、园丁或治疗师尤其是当他们一直在像对待垃圾一样对待你时。你也不必成为他们的差使,7*24小时全天候随时待命。你也不必立即回他们电话或回他们短信。


反思性问题:认识到你自己没有义务为他们做事,感觉如何?你是否可以像其他成年人一样记住自己设定的边界并照顾好自己,从而减轻对父母的内疚感?

 

9)你不必和父母一起度假。应该享受假期,这可能意味着脱离父母。在一些家庭中,保持家庭传统带来的压力很大,这常常以牺牲自己的幸福和内心的平静为代价。现在可能是开始你自己的假期或对如何度假的有创造力的好时机。也许你想和朋友一起度过或是自己放松休息。


反思性问题:你希望改变或忽略哪些度假传统,因为它们会引起压力或家庭冲突?你如何按自己的意愿来安排你的假期?

 

10)照顾好自己。与“有毒”的父母打交道会产生压力,这种压力会损害你的情绪和身体健康。你必须格外注意,这一点至关重要。从基本的事情开始,例如健康饮食、充足的休息和睡眠、锻炼、与积极向上的人交往、承认你的感受和情绪并合理宣泄、获得支持和保持娱乐活动。当你在身体和情感上处于最佳状态时,设定界限,选择做出和以往不同的反应或许更容易。


反思性问题:花几分钟时间静静地坐着。你觉得怎么样?你现在需要什么?你如何才能给自己更多所需的东西?


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关于作者:莎朗·马丁(Sharon Martin)是在加利福尼亚州圣荷西(San Jose)执业的有执照的心理治疗师和助养专家。她是《 CBT完美主义工作手册:帮助您放开自我批评,建立自尊心和寻找平衡的循证技能》的作者。文章摘自她的blog.




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