“忍”文化在中国可谓很流行,我们常说忍气吞声,忍辱负重,包羞忍耻等等。这其中的忍,忍受的多是羞耻、屈辱、愤怒。想必很多人都或多或少有过这样的经历吧。



那我们为什么要忍呢?我们为什么不直接对对方表达出愤怒呢?

小编想简单地探索一下这“忍”字背后的一些原因,当然不可能很完善很全面,也欢迎大家在留言评论区说一下自己为什么不敢发脾气。



01

我们害怕报复与惩罚


这是我想到的第一个原因。就好像是我们攻击了对方,向对方表达了愤怒,对方一定会愤怒,对方还一定会还击。而且这种愤怒这种还击会很厉害,甚至会伤害到我们的身体。


但是,这多是我们的想象,我们在大脑中想象一旦向人表达愤怒后就会受到很严重的回击很严重的惩罚。这种想象其实来自我们的投射①。


实际情况很可能是如果别人对你表达了愤怒,你就会怒不可竭想要严重地回击,甚至想要弄死对方。你是这样,你以为对方也会这样,所以你不敢表达愤怒。


真实情况很可能不是这样,你完全可以试一下,你的愤怒会让对方知道侵犯了你的界限或者在某些事情上伤害到你,这样不仅不会招来反击或者报复,反而会赢得道歉和尊重。


就像美国著名心理咨询师托马斯•摩尔所说,“如果你不会生气,你周围的人就看不透你。他们不知道你的感觉,也不知道你忍耐的限度。是愤怒赋予了你鲜明的个性。”


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02

我们担心伤害到对方


如果向对方表达出愤怒,我们会觉得对方承载不了这种敌意这种攻击。我们把对方想象得脆弱无比,好像这一点愤怒就会毁灭对方。你扔出去的是一个可乐罐,但你把它想象成一个手榴弹,这样的话,你就不敢表达愤怒了。


其实,这种想象也来自我们的投射,真实情况很可能是,你自己是不能承接些许愤怒的,些许的愤怒或者说敌意会让你崩溃。所以你投射性地以为他人也是如此脆弱。


既然你认为表达愤怒会产生毁掉对方这么严重的后果,那你当然就不敢表达愤怒了。我们不想去承受这种后果所引发的强烈内疚感。但是,我想强调的是,这种严重的后果,多是我们的想象!


你完全可以在生活中先做一些试验来破除掉脑中的这种担心:


可以先从一些温暖宽容的朋友开始,在与他们打交道的过程中,如果你觉得受欺负了被侵犯界限了等等,鼓起勇气向他们表达愤怒,说明你生气的原因。


一般情况下,笔者的经验是,你的这种愤怒不会让对方很难受更不用说崩溃了。因为你表现出的这种坦诚和直接,你们的关系不仅不会疏远,反而会更亲密呢!


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03

我们的愤怒像原子弹


中国著名心理咨询师武志红老师提出“巨婴”这个概念,巨婴就是身体上已经长成为大人但心理发展还停留在婴儿时期的人。按照武志红的观点,巨婴的一个心理特征就是全能自恋。


那么什么叫全能自恋呢?


就是世界必须围绕着我的意愿运转,否则,我会很愤怒。武志红将这种愤怒称之为“自恋性暴怒”,也就是自恋受损后所产生的巨大的愤怒,这时就会恨不得弄死对方,或者毁了自己甚至这个世界。


或许我这么说大家还是觉得很抽象,那我就举个例子吧:


我的一个同事小王跟我咨询情绪问题的时候说过这么一件事:他前天下班后在等公交,查了一下公交车应用,上面显示还有5分钟到站,他心想用不了一会,那就等吧;8分钟过去了,公交车还没来,他已经有点不耐烦了,

“咋回事啊?!”;15分钟过去了,公交车还没见影,他已经在心里咒骂了,

“这司机怎么搞的啊,妈的会不会开车啊”;等到20分钟公交车终于来了的时候,他恨不得砸了公交车,扇司机几个大耳光,怒吼道:你特么是不是故意让我等这么久?!你是不是找死啊?!当然小王并没有这么做,只是心里面是这么想的。


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虽然说没有表现出外在的破坏性行为,但内心的狂暴确实是实实在在上演了一番。

那为什么公交车迟到这么一件小事会引起小王这么大的情绪反应呢?


首先他看了公交车应用知道了车还有5分钟到,就好像他已经掌握了公交车的运行,车子是根据他的预期他的判断来运行的:5分钟后公交车一定会来!但是公交车迟迟没有来就破坏了他的这种全能自恋,“公交车竟然没有按照我的意愿按时到站!”


其实就是巨婴的“整个世界应该围绕着他的意志运行的全能自恋”被打破了。所以内心就产生了强烈的愤怒,称之为“狂暴的怒潮”一点也不为过。


如果我们是巨婴,其实按照武志红老师的说法,“中国大多数人都是巨婴,可以说是遍地是巨婴。”我们就会经常因为这个世界不如我们的意愿而产生自恋性暴怒,恨不能毁了让我们不如意的人或物。


那这种愤怒毫无克制的发泄出来很可能就会伤害到他人甚至产生严重后果,所以有意识地不发泄出来反而是一种理性的明智的选择。


注:

投射你内心是怎么想的,你认为别人也是如此,可以这么简单地理解投射。