中国历史上有两个最著名的小孩，一个叫孔融，一个叫司马光。
司马光走红靠的是硬实力，心理素质、反应速度、逆向思维能力皆令人叹服。所以我很早就向家里两只娃安利了这位帅气的童年爱豆，“司马缸砸光”的梗玩了几十遍都没玩腻。大麦小时候念三字经，念到“融四岁，能让梨”时，我飞速带过：有个小孩叫孔融，四岁的时候把大梨让给了哥哥，自己吃小的。而我唯一可以确定的是，人类幼崽四岁的时候已经相当不简单了。只要剧情需要，分分钟可以在节操全有和节操全无之间自由切换。问题是，这么平平无奇的事，怎么就让大人们集体high起来了呢？
众所周知，从汉武帝“罢黜百家，独尊儒术”开始，儒家思想就一家独大，在中国文化中正式居于统治地位。如果你是统治者，会轻易放过这么优秀的“忠孝仁义”代言人吗？所以这个四岁小孩顺应历史潮流，上了东汉末年的热搜，从此霸屏近两千年。我们都知道，司马光小朋友后来一路开挂，成了北宋著名的政治家、史学家、文学家，一部巨无霸《资治通鉴》震古烁今，令后人跪碎膝盖。孔融小朋友长大后的故事却好像断片了，问十个人，有九个半都不知道。让我感到奇怪的是，那些大人都没有调查过这位让梨小能手、道德小标兵到底长成了啥样，就迫不及待地拿来教育自己的小孩了。
更诡异的是，在我有限的人生经历中，还从来没见过哪个大人用“孔融让梨“来教育家里的小小孩把东西让给大孩子。相反，他们都不约而同地用这个典故来教育哥哥姐姐让着弟弟妹妹。孔融那么小都知道让梨给哥哥，你这当哥哥姐姐的，难道就不能让着弟弟妹妹吗？心爱的玩具一旦被别人看中，父母大手一挥就送出去了。你可是听着孔融让梨的故事长大的孩子，思想必须升华啊！许多人哪怕长大成年后，对那种被强行掠夺的感觉都无法释怀。奇葩说最近有个辩题：父母该不该教育哥哥姐姐让着弟弟妹妹？撇开辩论技巧和专业实力不说，正方获胜的原因其实只有一个：无论是黄执中陈述的教育孩子的三个步骤，还是陈铭所说的教会孩子懂得自己与他人的利益边界，其实都是在论证“分享”。可我们看到“让”这个字的感觉，显然没有看到“分享”时这么确定，这么美好。
糖果分出去几颗，你还有。玩具给别人玩一会儿，还是你的。英文中的share，德文中的teilen，都和中文的“分享”完全对应，完美匹配。“让”可就有意思了，无论是英语还是德语中，竟然压根就没这个词！非要翻译的话，就是“给”、“赠送”，“放弃”，是所有权和使用权的完全让渡，血本无归既视感。把快乐“让”给别人，你的快乐就没了，没了，了。。。“让”这一中国特有的文化，是建立在对物权全然无视的基础之上的。孔融只是让了个梨，而我们的孩子一切正当权利皆可让，包括委屈的权利。弟弟妹妹再怎么无理取闹，哥哥姐姐都该让着他们，打不还手，骂不还口。你的糖果，你的玩具，你的对公平的向往，甚至你的情绪，都是随时应该放弃的东西。西方人的词典里没有“让”，但“分享”是教育中最重要的目标之一。
在孩子两岁左右的时候，你会发现他们每天都会说很多“寄几”，这是自我意识的觉醒期。因为只有知道什么是“寄几的”，什么是“别人的”，才会明白自己和他人的边界在哪里。如果边界都不明确，孩子都不知道这东西是不是属于自己，还谈什么分不分享？大麦小米上幼儿园的时候，teilen是个高频词，经常会被问到“你愿意teilen吗？”。德国人之所以如此重视分享，动机和我们没有区别，都是为了避免培养出以自我为中心的巨婴。但是德国人没有“让文化”，从来不要求孩子去“让”，也不鼓励孩子完全出让所有权。
举个例子，有一次小朋友到家里来玩，特别喜欢大麦的一个玩具。大麦非常大方，立马答应送给她，我也觉得没毛病，可这番美意却被对方妈妈拒绝了。她对大麦说：你真的确定要把玩具送给我们吗？万一后悔了怎么办呢？那个妈妈笑着说：可是你现在怎么知道自己将来会不会后悔呢？你有后悔的权利。玩具就借给我们玩三天吧，三天以后还给你好吗？事实上在幼儿园里，老师甚至明令禁止小朋友把自己带来的玩具送给别人。谁的玩具就是谁的，别人想玩必须先问，要不要teilen完全由物主决定。老师还特别强调，想玩别人的玩具要说“魔法咒语”——请，别人同意了一定要说谢谢。这和黄执中说的给予孩子安全感、尊严感、让孩子得到感谢这三个步骤完全吻合。“分享”让孩子边界感明确，尊严感满满，能够体会到社交的快乐。“让”却令孩子感到迷茫和困惑，不敢正视自己的需求，被迫承受着社交的压力。为什么那么多父母对孔融让梨津津乐道，对“让文化”推崇备至？不仅省事，还能落个“教子有方”的好名声，一家的高风亮节。说得更直白一点，是在以牺牲孩子利益的方式来让大人轻松获得“很会教育”的满足感。在他们小小的世界里，一块蛋糕，一个娃娃，堪比爸爸的劳力士，妈妈的爱马仕！如果爸爸妈妈也能做到对自己的闺蜜基友如此慷慨，觉得“不就是一块表嘛”，“不就是一个包嘛”，才有资格对孩子说“不就是一个玩具嘛”。更要命的是，孩子对这个世界关于公平的想象还未建立就已经坍塌。他们看到的是：“好孩子”总是在吃亏受委屈，“坏孩子”总是能得到自己想要的一切。德国没有“让文化”，然而他们在公共场合的礼让却令人印象深刻。车来了，电梯到了，所有人自动闪到一旁，让里面的人先下。遇到交通堵塞，“拉链式通行”有条不紊，每一辆车都在主动让行。在幼儿园，游乐场，从来看不到争先恐后的情景，小朋友们从小就知道排队轮流。小朋友之间发生争执，老师会花很多心思去了解事情的原委，再决定处罚。尤其是到了小学，规则已经从幼儿园时的“禁止动手”变成了“可以正当防卫”，要弄清楚一场争执谁是谁非已经变得相当困难。他们不讲人情，不讲美德，只是极力弄清事实，捍卫规则。在商场排队结账，如果有人耍小聪明插队，店员会对他说不好意思请站到后面去，所有人都会投之以鄙视的目光。如果在一个社会中遵守规则的人永远不会吃亏，让不让还重要吗？好消息是我获得了一等奖学金，坏消息是成绩和睡在我上铺的姐们一模一样，而名额只有一个。我是学生干部，似乎应该让一让，而她是资深学霸，一直都拿一等奖，似乎也可以让一让。辅导员已经尽力了，他帮我们申请到了一样的奖金，要让的只是那张获奖证书。最后实在没有办法，只能抽签决定，于是我得到了那张证书。可我一点也不开心，因为我看到了我最好的朋友难过的样子。原本是人生的高光时刻，却令我感到深深的内疚和困惑。既得利益者尚且如此，我更不敢去想失去者的心情，这个话题从此成为禁忌，我们之间再也没有提起过。可是，我只是得到了自己应得的，有错的难道不是规则吗？堂堂一所高校，大几百的奖学金毫不在乎，却不肯多发一张几毛钱的证书！在我们从小到大的教育中，令人啼笑皆非的规则比比皆是，最后都用人情去糊弄。
大孩子让着小孩子，自家孩子让着别人家孩子，就是看似有规则，实际都是在践踏规则。大人不去思考规则的合理性，不肯花心思去捍卫规则的公平性，而是寄希望孩子压抑天性，用高风亮节去填补规则的漏洞，不是懒政是什么？！也许有人要说，好好好，别的我都同意，可是小孩子更弱小，教大孩子让着小孩子也没错吧？当我看到小米两岁不到时对着镜子练假摔，练完假摔练假哭时，就知道她有她自己的生存技能，老大欺负不了她。只要父母制定好公平的规则，处理问题对事不对人，两个孩子相爱相杀的过程就是自然成长的过程。事实上在我们国家，老大从小被灌输“要让着弟弟妹妹”的家庭往往更容易出问题。对于这个问题，陈铭关于道德和道德绑架的论述直击要害:所以，拥有美德的人应该得到赞扬，而做不到的人不应该得到惩罚。可是东汉末年有个人，从四岁开始就把自己架在了美德上。。。铁锅炖自己。好吧，现在我们就来说说，孔融小朋友长大后成了怎样的人。他留给我们的是，两个空洞的名号，数十篇零散的文章，和几件一言难尽的轶事。这两个名号叫“东汉名士”和“建安七子”，搁现在相当于微博大V，著名公知。
著作不多，文采不错，尤以散文见长，但缺少代表作，和七步成诗的曹植还有点差距。作为孔大圣人的直系亲属、名门之后，占领舆论高地之后参政议政是常规操作。可惜孔融“文学邈俗而不达治务，所在败绩”，写文章可以，干正事不行。他最著名的官职是北海国相，花了一番精力，把北海打理得那是非常。。。不咋地。最后高潮来了，袁谭攻打北海，“流矢如雨，短兵相接”，而孔融狠狠秀了一把“凭几读书，谈笑自若”。不，凹完造型之后这位老兄就仓皇逃命去了，连老婆孩子都不管了。有意思的是，这么一个热爱表演的人，却痛恨别人表演。有一次路过坟地，孔融看到有个人在哭亡父，“哭而不悴”，干打雷不下雨，脸色不够憔悴，一怒之下就把那人杀了。和今天的一些公知一样，他长期负责怼天怼地怼领导，有问题要骂，没有问题创造问题也要骂。把曹操调戏得鼻孔冒烟，最后实在忍不了，把他给杀了。谁会想到这个四岁让梨的道德标兵，最后的罪名竟然是——不孝！事情是这样的，这位在当时思想界影响力巨大的公知发表了一番惊世骇俗的言论：“父之于子，当何有亲？论其本意，实为情欲发耳！子之于母，亦复奚为？譬如寄物瓶中，出则离矣！”父亲对孩子有什么恩情呢？孩子不过是他情欲的产物。孩子对于母亲又是什么呢？不过是东西寄放在瓶子里，东西出来了，就和瓶子没有关系了。别说是在两千年前以孝治天下的东汉，就算是搁在独立自由到飞起的当代西方社会，这番言论也难过伦理这一关。我之所以拒绝给孩子讲孔融让梨的故事，其中一个朴实无华的原因，就是不想将来被她们当做瓶子。我们总不能把小孩教育得道德“高尚”了，人性却扭曲了，人格竟然还分裂了！为什么一个在“忠孝仁义之家”长大、从小就被强化道德教育的孩子长大会变成这样？
如果一个人连自己内心的正常欲望都从来不敢承认和面对，根本就没有机会战胜私欲，走向真正的高尚。儒家思想后来发展成程朱理学，“存天理，灭人欲”深入人心，统治着宋明庞大的帝国。官员以道德批判为主业，贪污腐败为副业，把满口仁义道德玩到了极致。连皇帝都一边被他们怼得怀疑人生，一边被他们坑得欲哭无泪。直到阳明心学横空出世，才刹住了程朱理学日渐变态的趋势。而阳明心学的主旨就是“知行合一”，不再追求看上去很美的道德，而是主张“向心求”和“事上练”。王阳明开挂的一生，就是对心学最好的注解，既成就了事业，也成就了美德。当一个人觉得美德比私欲更能为自己的内心带来平静和幸福时，自然就会去追求美德。首先得允许孩子做个正常人，他们才有可能成为高尚的人。刚转完账就在捐助名单里看到熟悉的头像和昵称，一眼就认出了那是谁。捐助的对象我是认识的，和她却没有交集，想必是在群里看到了相关的消息。做自己想做的，无所谓是否被别人知道，这样的美德才真正拥有了灵魂，获得了自由。
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