雪莉离世41天，具荷拉家中身亡，为什么又是韩国艺人？

妈妈，你到底更爱谁？

我们之所以去爱一个人，只是因为我们从他眼中，看到了另外一个自己。 妈妈的内在是矛盾的，所以行为也是矛盾的。每个人都只会跟着自己的感觉去爱，而不是理性地去爱。 小C觉得，真特么的累。自己爱自己不好吗？为什么一定要这么辛苦地去得到别人的爱？ 是啊。妈妈本来就是个普通人。为什么你一定要得到她的爱呢？

你这么强势，小时候应该没被宠爱过吧！

如果你愿意发展出能力来，看到自己的需求，你就可以一致性表达了： 此刻，我很想要你给我些关注、宠爱、尊重。我很需要你。但我没有办法低下头来。 而不是再用反向表达的方式，用威胁的方式，来让对方听懂你自己都没意识到的需求。 如果你有能力看到对方的需求，你就可以找他核对或者满足他了： 他只是太需要你的宠爱了，此刻他太匮乏太害怕太依赖了，并非要对你暴怒或控制，这是他早年的缺失。 虽然不是你导致的，但你就是他最爱的人呀。你要不要替他还债呢？ 婚姻，就是他早年对父母幻想和丧失需要你来填补；他早年对父母压抑的仇恨，需要你来承担。

“已婚男人，没有女闺蜜”：成年人的交往，是不越界限

「一切交往都有不可超越的最后界限，这界限是不清晰的，然而又是确定的。一切麻烦和冲突都起于无意中想突破这界限。」 在和异性交往时，不逾矩、不犯规，保持内心最深处的责任感，有所为而有所不为。 这是对彼此关系的重视和保护，也是一个人真正的责任和担当。 爱情里的界限感，是最大的安全感。爱情不易，婚姻更难，且行且珍惜。 ​

“你不成长我就嫌弃你”，原来夫妻关系这么势利！

本质上，我们对伴侣成长不同步的抱怨，是对生活不完美的抱怨，是对孤独人生的抱怨。 不是因为成长不同步，你们才沟通困难，而是因为你们没有尝试站在对方的角度，以欣赏的姿态去沟通。婚姻本身就是一盘沙，温暖和谐、琴瑟和鸣的时光，是撒在这盘散沙上的珍珠。 在嫌弃对方不成长的时候，想想恋爱的时候，你看书，他打游戏，不也是岁月静好、栀子花开？别以为用成长的名义改造伴侣，就不是绑架。 人的一生，只有孤独是永恒的。如果一定要谈成长，一个人在婚姻里最大的成长是懂得爱，懂得包容，懂得等待，懂得所有的幸福都伴随着缺憾。

秀恩爱，是父母给孩子最好的礼物

你就是未来孩子的原生家庭。 所以，父母给孩子最好的礼物， 不是高级昂贵的玩具， 不是毫无压力的放纵， 而是好好地美美地“秀恩爱”。 一个爸爸对孩子最好的爱， 就是好好疼爱孩子的妈妈。 一个妈妈对孩子最好的爱， 就是欣赏并推崇孩子的爸爸。 我们没法选择自己有什么样的父母， 但我们可以选择成为什么样的父母。 来吧，让我们一起给孩子喂“狗粮”。

毁掉你的不是负面情绪，而是控制情绪

为什么有些人一开始热情高涨，后来就变得冷淡了？ 也许不是他们的热情被消磨了，而是刚开始假装喜欢，后来“情绪劳动”的成本太高，实在装不下去了。 为什么有人能在各种负能量情绪中活得好好的？ 也许不是因为什么坚强的心理素质，而是记性差，忘了支付“情绪劳动”的成本。 控制不住情绪并不可怕，可怕的是你居然每天都在控制情绪。 这么昂贵的成本，你能支付到什么时候？

越焦虑，越学习，越焦虑。。。你累不累？

如果学习带给你更多的是沉重而不是快感，那你就得好好审视一下自己的学习态度了：你究竟在为谁而学？ 尽管生活中还是会有些“被迫营业式”的学习，但只要坚定内心追寻，自然能有的放矢的投放精力，那种“向着光明奔跑，而非被黑暗追赶”的美妙体验，才应该是学习的主旋律。 说真的，跟着娃背古诗、记单词、学画画的时间，拿来学习精神分析多好呢，他跟我聊李白莫奈，我也可以跟他聊弗洛伊德温尼科特，依然不妨碍我做一个很酷很爱学习的妈妈呀！