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2020/07/30

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有一种伤害,叫“我是为你好”



仔细想想,你的身边有没有这样一种人:


“你不要再跟那个人来往了,他人不怎么样。”


“千万别离婚,为了小孩,你就再忍忍吧!”


“赶紧换个工作吧,在这个公司能有什么前途。”


“网络小说有什么营养,有这时间不如看点有深度的书。”


如果你反驳,他们会一脸恨铁不成钢地说:


“我这是为你好,要是别人,我才懒得管。


更可怕的是,他们还可能会是你的上司、父母或老师这样的权威。


这类人在某种层面上隐隐高于你的地位,决定了当他们非常肯定地否认你的感受,甚至贬低你的性格、能力或判断力时,


你会忍不住怀疑——“我是不是真的错了”、“是不是我不识好歹”。


这时的你,甚至可能产生这样一种感觉:


他的判断一定比我更正确,如果我不按照他说的做,就是我的个性有缺陷、判断能力不够、太过懒惰、能力不足……




我最近在看的一本书,《情绪勒索》,里面就有这样一个例子:


一个刚入职场的女孩抱怨说:我的主管让我觉得很困扰。


因为主管总是在快下班的时候才给她一堆工作,周末也经常要求她加班。


这位主管还很爱敲打她:“你是新人,有机会进来这里,是你的运气,外面竞争很激烈,随便都可以找到人替代你!”


但女孩真的觉得自己的工作量太大了,可每次想要跟主管讨论这个问题的时候,主管都会恨铁不成钢地对她说:


“你啊!动不动就说不能加班,工作量太大,薪水太少,你应该要想,这些都是给你学习的机会。我是认为你有潜力,想要培养你,才会多给你一些机会。”


听完这番话,女孩也开始怀疑是自己不知足、不懂得珍惜机会,可又总是觉得哪里怪怪的。


这种“怪”的感觉,到底来自哪里?


我想,怪就怪在,他们无视你的感受、越过你的个人边界


为达目的,贬低你或你的能力,引发你的罪恶感,让你自我怀疑、妥协让步。


却冠冕堂皇地将自己的行为合理化——“我都是为了你好”、“我是因为在意你才这样做”。


种种表现,其实都指向同一种性格:边界不清




我们常用“强势”、“控制狂”去批判这类性格的人,但现实情况可能是——


有些人确实会在面对“需求没办法被满足”的恐惧时,把所有的感受都只集中在自己身上,而很难分出一部分的关注在对方的需求和感受上。


他们不是不想,而是他们的性格陷阱——越界,决定了他们缺少共情和厘清人际边界的能力。



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你掉入了哪种性格陷阱?



“性格陷阱”是一种开始于童年阶段、影响着我们一生的行为模式。


它源自童年时家人或朋友对我们造成的创伤,比如被抛弃、批评、过度保护、情感忽视、排挤、严苛教育等等。


在成长过程中,这些性格陷阱会内化成我们的一部分,影响我们思考、感受、行动、交际的方式。


每一个人都多少会受困于某一种性格陷阱。


它也许不是越界,而是反刍、社交恐惧、固执、失控、讨好、脆弱……


或许你从自省或者别人的反馈中,也察觉到过自己性格中一些让自己和对方感到不舒服的地方。


甚至还曾试图做出改变,但大多数情况下,你会发觉自己无从下手、收效甚微。


这是因为面对某一特定情况,你的行为模式从幼时起就开始建立,并在人际交往中反复得到强化,早已固定成型了。




但好在当你能够察觉到自己性格中的缺陷,并找到它的形成原因时,依然可以修正自己的性格缺陷。


拿越界来说,你很难彻底改变自己的强势,至少在开始时不行。


但是当相同的场景再次发生,这时的你,将能够有意识地觉察到自己固有行为模式中的不当之处,用更加恰当、容易让人接受的方式,去表达自己的观点和建议。


为了帮助你明确自己的性格陷阱类型是什么,它是如何操纵你的,以及如何跳出陷阱对你的桎梏——


我们以图式理论为基础,结合人格心理学领域的相关研究成果以及国人文化的背景研发【性格陷阱测试】



愿你跳出性格的陷阱

成为更好的自己



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