当我谈到在亲密关系里探索自我时,总有一小部分读者会说:我觉得真正的爱,是要有一个人愿意陪伴你去完成这个过程。


当然,如果有这样的一份爱情,那是非常美好的!我们在心里也可以有这样的期待。


只是,假如你的身边没有这样的一个人呢?或者,你遇上的是相反的一个人,不仅不会支持你、理解你、看见你,反而会处处打击你、否定你,日复一日,让你觉得自己更加糟糕。


这时候,你是努力改变一段不对劲的关系呢,还是等着一个帮助你成长的爱人到来,还是开始自我成长呢?


很多人在面对亲密关系的困境时,常常这三种想法都有过,只不过是交替出现的。


你可能会先选择去改变关系,当花几年的时间发现改变不了时,又想寻找更满意的关系,而又花几年的时间,遇到的关系都不甚满意时,才可能意识到自我成长的重要。


我们都希望亲密关系是双赢的,就是我们都在一段关系里感觉到被滋养,也越来越喜欢自己和对方。


可是,当一个人在开始自我成长之前,经历的却几乎都是双杀式的亲密关系。


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 · 01 · 


什么是双杀式亲密关系?

双杀式关系,简单来说,就是有你没我、有我没你。


我们总会感觉到只有满足对方,关系才有希望;或者只有对方满足自己,关系才有希望。


之前娱乐圈就又一个风口浪尖上的事情,就是周扬青跟罗志祥分手。然后就有舆论说,为什么在一起九年才发现跟了一个渣男。


在双杀式的关系里,对待关系经常会有这样的态度。比如:


  • A类:我跟了你九年,一切努力都是为了你,你怎么可以辜负我的感情;

  • B类:你对我好的这九年,原来都是骗人的,我怎么找了一个你这样的人。


A类是有你没我,意思是:我为了你放弃了我自己,可是你为什么还不知道感激;


B类是有我没你,意思是:我想找一个足够对我好的人,你为什么要骗我九年,让我失去选择更好的机会。


双杀式的亲密关系,很靠近融合式的关系幻想,就是我们两个人一起就是最好的,所以你要为了我存在,我要为了你存在。


这对于一段热恋期的关系来说,很正常。可是,如果当关系里的某一个人长期为了满足另一个人而存在时,就只会感觉到极其不安全的感觉。为了获得内心的平衡,就会不由自主地限制关系。

我有一位来访A女士,曾经是一位家庭主妇,她负责家庭和孩子,先生负责养家赚钱,这样平静和谐的生活过了3年。

后来,先生的事业发展越来越好,家庭和孩子也挺好,然而她就是心里不踏实。

她说:他的快速发展和我的停滞不前,形成了鲜明的对比,甚至从内心里我都觉得他应该换一个更好的爱人生活。


当我们停滞探索自己时,哪怕你在做很多对家庭很有用的事情,可是在你内心里,你的价值感会被磨得越来越低,直到连自己都会怀疑自己。


A女士很清楚,关系已经让她感到如此不安全了,她再这样下去,只会对先生多疑,然后更多的控制,直到两个人都痛苦不已。


她选择了回过头来,认真面对那个被她抛弃了3年的自己。


一年之后,她根据自我探索,把生活做了更多的调整,重新锚定职业方向。这时候,她在关系里的不安全感已经消失,夫妻关系也变得更好了。

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 · 02 · 


双杀式关系,是因为你离自己太远了

在我们现实生活中,其实双杀式的亲密关系很常见,比如两个人日复一日地吵架或者冷战,相互诋毁和攻击,威胁和要求对方承认错误……。


这样所带来的结果就是,彼此在这一段关系里都会感觉到很糟糕。

那么,既然这是一个非常糟糕的循环,为什么很多夫妻却停不下来呢?


这是因为他们离自己太远了,以至于只看到是对方让自己活得痛苦,却看不到自己也是这个循环的始作俑者之一。


当一个人放弃自己的时间越久,跟自己内心离的越远,越长时间因为关系而停滞不前,就越有可能出现双杀式的亲密关系。


当我们为了关系放弃自己太久,到最后就以为是关系害苦了自己,才会不顾一切地要跟关系纠缠在一起。


实际上,这种糟糕的结果,在最初放弃自己的时候,就已经初现苗头。

就好比投资,每个人都很期望正收益。可是,是不是因为特别渴望正收益,我们就对风险忽略不计呢?


当风险来临的时候,我们不能责怪是投资坑了自己的钱,也不能说我们就要完全避免投资,而是需要看到孤注一掷的代价是非常惨痛的。


关系会让我们感到无比美好,可是为了关系去牺牲自我,或者因为关系就自我膨胀,而不去看见自己所在的位置,我们就会离自己越来越远,对关系里的彼此伤害毫不在乎。


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 · 03 · 


与改变关系相比,探索自己身上的可能性才是关键


当一个人离自己越来越远的时候,就像一颗树没有了自己的根,对关系的需要会越来越多,越来越强烈,然而这仍然不能让自己感到安全。


然后,抱怨越多、责怪越多、怨恨越多,伤害也就越多。这就是双杀式关系的结局,任何一个人都不能从这样的关系模式里受益。


可是,如果换一个方向,结果就会完全不同。


有人跟我说:我努力自我成长,目标就是不要我老公出轨。


如果是这样的目标的话,就相当于把自我成长当成了御男术,本质上这仍然是“有你没我”的双杀式关系。


一个人会不会出轨,是一种动态的可能,其实不是我们自己努力就能避免的。如果你把自己的人生看作是为了躲避一个坑而存在,那你就太小看自己了。


最最重要的不是改变了关系,或者控制他人,而是我们有没有荒废自己在关系里的这些时光,有没有放弃探索对于自己人生的期待。


如果我们不曾放弃自己,努力探索自己身上存在的可能性,面对风险的能力就会变得越来越强,同时因为不断的自我发展,你也会更加满意自己。


这样,无论跟谁在一起,你都没有辜负自己,又何来别人辜负你呢?


即便有一天,你和另一半不能在一起了,不论是五年十年,还是二三十年之后,倘若那时你们都已经因为彼此而足够好了,都有足够的信心地面对往后生活,这样的关系除了感激,也还是感激。


所以,我们都没有办法阻挡关系变化的车轮,但我们可以在关系的这片土壤里好好的孕育自己、成长自己,把自己尽早活成一个独立的人,而不是一个跟关系绑定在一起的物品。


如此,无论你选择跟谁在一起,你都不会辜负自己,不会辜负彼此的人生!


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*作者简介:罗近月,一名专注于女性成长的咨询师,助力女性通过自我成长走出心理羁绊,活出有爱、有尊严、有价值的人生!已出版《当你看得见自己,爱才能看见你》,新书《生活需要幸福力》上市热卖中,微信公众号:美灵心生活(ID:meilingxinli)。