· 01 · 
我知道,都是我不好




知乎有一条热榜问题,
“得知自己意外怀了二胎之后的第一反应是什么?”




其中有一条高赞回答,
“立马打了飞的去老公出差的地方把他暴揍了一顿,我让你不戴套!”




而我那时候的第一反应,是坐在马桶上拿着验孕棒,心里默默想,
“为什么受孕能力这么强,为什么我那天要排卵,以至于我们眼下得打一场没有准备的仗了……”




当时的情形是:我们刚刚搬了家,换了一座城市,换了一份工作,住在出租楼里拼命找经济实惠又交通便利的房子,而老大才刚刚过了两岁的生日。




不管从人力物力精力财力哪方面来讲,都不是最佳时机。再想长远点,还有受孕环境、怀孕心态、营养准备等一系列问题,对这个小孩,总有一种亏欠感。




更不用说还要面对处在分离焦虑期的老大。

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我知道,都是我不好。




教师节的时候,收到了很多家人、朋友、同行、学生的祝福和感谢,我十分惶恐。




我仅仅是一个高校心理咨询中心的老师,我做了什么能值得上“桃李满天下”这样的赞誉?




我老公说,

“你至少也在咨询室陪了他们很多个50分钟啊!”




是,我的确也没做出什么丰功伟绩,就只是陪着他们走过了些日子,而已。




我知道,我还不够好。

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带着儿子去小区游乐场玩,这小家伙正处在全能自恋的状态,什么都觉得不在话下,也很想占有一切。




他爬上滑梯,两腿分叉,霸占着滑梯的出口不让其他小朋友通过,后面的孩子越着急,他越得意。




我已经尽量克制怒火,边拉扯边抱住他,想强行让他先让路,因为我已经注意到后面排队的家长们有些不耐烦了。




还没等我搞定他,一个爷爷一把拉过自己的小孙女放在了我儿子之前,然后对着小孙女说,




 “等什么等!”




我一时石化在了那里,因为他似乎是用所有行为在说,
“看你也是没本事管住孩子的娘。”




羞愤之下,我扯过儿子,拽着他离开了游乐场。结局当然是还在兴头上的儿子哭喊的满小区都是回声。




而我无力到既教育不了,也安抚不了。




我知道,就是我不好。

三年级时,我妈带我去给当时的班主任老师拜年,我们提着很多礼品来到老师家,那位快六十岁的严厉女老师打开门,有点震惊。




之后就是简短的寒暄,以及很多对我的评价和期许。




当然都是好的话,因为我那时很刻苦,很用功,很勤奋。




尬聊结束之后,我们起身准备回家,我妈笑着说,

“给老师磕个头拜个年吧”




以我当时的人生常识,小孩子给长辈磕头拜年也是有的,想也没想,我就给我的班主任老师磕了头。




可糟糕的是,自那以后,老师对我的关注和教育,我都觉得是我磕头换来的,而不是我作为她的学生正常应有的。




我知道,就是我不好。


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偶尔听到一首新歌,很巧,歌名叫《我不好》,单曲循环了很多遍,虽然在唱错过的爱情,我却觉得唱出了我的人生状态之一:




我好不好 我总是这样问你
我不好 是我不好 不配你的美
求求你怪我好不好 这样我就可以入睡

多么讽刺,原来你就是努力努力再努力,也还是觉得自己不好。




一遍遍小心求证和确认,一遍遍知道自己并不配拥有,一遍遍被证实自己就算好也是不好。





 · 02 · 
脑海中挥之不去的“我不好”
带来了什么?




◇ 成功却不觉得自己值得被奖励




不得不说,“我不好”这个魔咒真的是一把沾着药水的皮鞭,时刻都有力激励着那些抱着这种信念的人们。




因为不好,才要使劲儿变好啊,要不谁还爱你啊?




没有爱,你还能存活?




这是小婴儿深深的渴求和恐惧。




只是,妈妈们一般都是:乖,听话,然后笑着抱抱,给你奶吃。




于是就可见那些吭哧吭哧不停赶路的匆忙人,停留在哪一个台阶都不能够满意,就是哪天站在了某个巅峰,也会继续寻找下一个巅峰。




因为“好”从来都是比较出来的,一直停在一种“好”上,时间久了也便是 “不好”。只有不停往前冲才能一直“好”下去。


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所以他们就成了我们眼中的成功者——没有攀不上的高峰。




而实际上,在他们的内心又并不觉得自己值得什么奖励。




◇ 超出能力的付出和讨好却依然觉得不够




两位“我不好”来访者的心声:




“我拼命赚很多钱,让我老婆可以休息在家,让她可以每年出国旅游至少三次,她对性生活没兴趣,我就压制自己不再去想那事,可我就觉得我还做得不够……”




“我把家里的所有活儿都干了,偷空还做兼职,就想着让老公和儿子每天都干干净净、舒舒服服的,也想自己再宽裕点,可以给他们买最好的,但我很累很累了也还觉得没做好……”




 被害也是活该,受伤后的自罪感




网络喷子有时有一种强盗逻辑:
比如丽江女被划脸毁容一事,会有人说那肯定是她太嚣张太张扬啊,怎么别人的脸不被划?




比如被性侵的女孩子,会有人说那肯定是她穿着暴露又跟不好的人在一起混,怎么别人不被强奸?
……




而这种逻辑也存在于“我不好”的信念之下。




于是连受害了都会首先问一句,“我足够好吗?”“是我引起的吗?”


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◇ 渴望评价又怕被评价,拒绝批评和建议




在这一点上可以说是自尊和自卑在交替作祟。




一方面渴望着得到评价,来证明自己的存在和努力是有价值的、被看到的、被认可的,这是强烈的自尊心的需求。这种时候“我不好”的这种信念就像是一种虚荣心,看似说着谦卑的话,实则想要博得赞扬;




另一方面又怕被评价,因为怕被别人发现自己还有不好的部分,内心的自卑总是在不停呼喊:连我自己都不知道我的闪光点在哪。

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别人的批评和建议都代表着:我知道你不好,照我说的做,这是毁灭性的。




◇ 向内的愤怒与攻击




“我不好”的背后常常会有一种“一切都是我造成的”自恋性的向内攻击存在。




比如就连不想孝顺早年对自己很坏的父母,也是觉得自己不道德。




向内攻击大致的形成机制就是:




因为我不好,所以让你不满意;因为我不好,所以你不爱我;因为我不好,所以你不开心。




“如果我做得更好、变得更好,爸妈就不会离婚了。”




这便是我们常见的一种小孩子的向内攻击。




到了成年,这句话可能就是,




“如果我做得更好、变得更好,我就不会遇到渣男了,我就能让父母过得更舒坦了,我就会被生活温柔以待了……”





 · 03 · 
不是你不够好,而是他们不够爱




面对“我不好”的信念,首先要明确“事件+信念=事件结果”的逻辑体系,也就是,发生了什么事不重要,我们怎么看这件事才会决定事件的结果。




所以,我们可以有这样一些对抗消除措施:




◇ 别把“好”与“爱”联系在一起




总有女生会想问,
“他这样是不是就是不爱我?是不是我还不够好?要是我足够好了他就会爱我了吧?”




于是就有一种经典回复,
“他要是让你怀疑还爱不爱,就是不爱。”




而我还要说,别把“好”和“爱”联系在一起,这二者谁也不决定谁。




不见得够好就够被爱,也不见得不好就不配被爱。




◇ 比起别人喜欢,自己喜欢自己更重要




总是怀疑“我不好”,还是由于总是怀疑别人是否喜欢。




然而事实上,别人是否喜欢并不是最重要的。




当你开始喜欢自己,不管是强大的还是弱小的自己,不管是够好还是不够好的自己,都首先得到了第一重喜欢,这是多么有力量的事啊!




◇ 接受“我不好”这个事实




我们每个人都有很多面,有自己擅长的事,也有自己无能的事,“我不好”必然是会出现在一些方面。




你不能替代老公去事业有成,也不能替代孩子去学业有成,更不能替代父母去健健康康,甚至不能阻挡自己的衰老。




同样,你也不会因为自己不好而让老公、孩子、父母承受命运转折。

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所以,“我不好”并不会怎么样,不是吗?

-End-

*来源:曾奇峰心理工作室(ID:zqfxlgzs)作者:一叶舟,心理学本硕,专业学习12年,国家二级咨询师,二宝妈妈,潜心从事心理咨询工作。图片来源于网络,版权归原作者所有。

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