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过度依赖的背后隐藏着怎样的秘密



武志红老师曾分享过一个故事:


一对夫妻,妻子是严重的依赖者。


依赖到什么程度呢?


连家里要换桶装水的事,她都要打电话给丈夫:


“家里的水喝完了,你看是不是该换了,我们该换什么牌子的呢?


类似的事每天都在发生,丈夫烦不胜烦,对她说:


“我实在受不了你的依赖了,你能不能独立一些,再这样我们真的是要分开了。”


可没想到,之后妻子反倒变得更加依赖。


为什么会这样?


追溯到这位妻子的成长环境,她的父母都是严重控制型的,从小要求她言听计从:


当她照做的时候,父母会满足她各种要求;

而当她不听话时,父母会对她各种惩罚和威胁。


于是她形成了这样一套逻辑:只有做依赖的孩子时才有好处,独立是不受欢迎的。


这套逻辑从她幼时起开始建立,并在与父母等抚养者相处的过程中反复得到强化。


这是深入骨髓的东西,当她想和别人靠近时,就会像是被触发了某个按钮一样,自动启动这一套逻辑。


例如,对于严重的依赖者而言,依赖是他们最初和父母获得亲近的方式。


所以,当丈夫对她说“你再这样我就离开你了”,她接收到的信息却是“我要对他更加依赖,他才不会离开我,就像我父母一样”。


在她眼里,没有自我的完全依赖,是她表达亲近和爱意的最好方式了。



不难发现,她其实在无意识地重演童年的痛苦经历。


弗洛伊德把这种过程称作强迫性重复。


事实上,几乎每个人都会以自我损害的方式,重复童年时养成的负面行为逻辑:


遭受家暴的孩子长大后,和施虐者结婚,或者自己变成施虐者;


童年缺爱,长大后,越是渴望爱,越是容易爱上疏离、冷漠的人;


被家长管控得太严的孩子长大后,容易被别人操控。


那么,我们为什么会人为地重演自己的痛苦,延长自己的苦难?为什么不从这样的模式中逃脱,去创造更好的生活?


这是因为,我们被自己的“潜意识情结”所捆绑了。



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如何解开心里的“结”?



情结是心理学里的一个重要概念,你可以理解为某种情感未被满足或充分表达,淤积在内心形成的一个”结”。


情结大多属于心灵分裂的产物——创伤性的经验、情感困扰或道德冲突等等,都会导致某种情结的形成。


当你再次遇到类似的事时,就会在无意识的状态下,触发潜意识深处的这个情结,然后你会不受控地产生某些反常的情绪或行为,比如莫名地恐惧、愤怒。


举个简单的例子,在婚姻中,我们常会莫名其妙地被配偶“激怒”。


有时我们对配偶的某个表情、某个动作或某部分性情觉得特别忍无可忍。


配偶无意间说了一句:“你真没用”,就可能使我们暴跳如雷、小题大做。


这是因为他们在无意间触碰到了你内心淤积的某个“情结”。


这让我们似乎在配偶身上,又看到了父母严酷指责的影子,和重新经历了童年被父母苛责讥讽的痛苦。

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当你没有意识到这一点时,往往就会在无意识中被情结所控制:


救世主情结——烂好人

弃婴情结——消极悲观

恋物情结——囤积成癖

约拿情结——得过且过

……


但情结并不可怕,我们只要能够发现自己有什么情结,并且有意识地去控制它,就不会造成问题。


一旦你认识并了解了情结,尽管它们不会消失,但是情节带来的影响会逐渐减轻,更重要的是,你能重新掌握因情结而失控的那部分人生。


然而,情结是潜意识层面的,平常很难察觉它的存在。


并且一个人的个性是从小养成,而情结也是一丝一缕的被编织进个性里面,要想拔除,需要抽丝剥茧般把植入的死结一点点抽离。


因此,用心理学的方法,帮助你从潜意识的那一片混沌中摸索出自己的情结,从而把自己从情结的束缚中解脱出来,正是团队研发【潜意识情结评估】的初衷。


希望通过这个测试,能帮你寻找到自己的潜意识情结,看见它,然后真正和自己和解,解开心底里的心结,茧而出,获得重生。



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 - 报告内容 - 

本测评以精神分析关于潜意识情结的研究成果为理论,结合了弗洛伊德的性发展理论以及马斯洛的人本心理学视角研发而成。


报告分为四大部分:

1、你的潜意识情结

2、潜意识情结给你带来的影响

3、你的潜意识情结的形成原因

4、解开你的潜意识情结



 - 适测人群 - 

1. 觉得自己怎么努力都比不上别人的人
2. 心里很想努力,行动上努力不起来的人
3. 对自我要求严格,追求完美主义的人
4. 感觉自己掌控不住自己命运的人


 - 用户评价 - 

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