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2020/07/24
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过度依赖的背后隐藏着怎样的秘密




武志红老师曾分享过一个故事:


一对夫妻,妻子是严重的依赖者。


依赖到什么程度呢?


连家里要换桶装水的事,她都要打电话给丈夫:


“家里的水喝完了,你看是不是该换了,我们该换什么牌子的呢?


类似的事每天都在发生,丈夫烦不胜烦,对她说:


“我实在受不了你的依赖了,你能不能独立一些,再这样我们真的是要分开了。”


可没想到,之后妻子反倒变得更加依赖。


为什么会这样?


追溯到这位妻子的成长环境,她的父母都是严重控制型的,从小要求她言听计从:


当她照做的时候,父母会满足她各种要求;

而当她不听话时,父母会对她各种惩罚和威胁。


于是她形成了这样一套逻辑:只有做依赖的孩子时才有好处,独立是不受欢迎的。


这套逻辑从她幼时起开始建立,并在与父母等抚养者相处的过程中反复得到强化。


这是深入骨髓的东西,当她想和别人靠近时,就会像是被触发了某个按钮一样,自动启动这一套逻辑。


例如,对于严重的依赖者而言,依赖是他们最初和父母获得亲近的方式。


所以,当丈夫对她说“你再这样我就离开你了”,她接收到的信息却是“我要对他更加依赖,他才不会离开我,就像我父母一样”。


在她眼里,没有自我的完全依赖,是她表达亲近和爱意的最好方式了。



不难发现,她其实在无意识地重演童年的痛苦经历。


弗洛伊德把这种过程称作强迫性重复。


事实上,几乎每个人都会以自我损害的方式,重复童年时养成的负面行为逻辑:


遭受家暴的孩子长大后,和施虐者结婚,或者自己变成施虐者;


童年缺爱,长大后,越是渴望爱,越是容易爱上疏离、冷漠的人;


被家长管控得太严的孩子长大后,容易被别人操控。


那么,我们为什么会人为地重演自己的痛苦,延长自己的苦难?为什么不从这样的模式中逃脱,去创造更好的生活?


这是因为,我们被自己的“潜意识情结”所捆绑了。



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如何解开心里的“结”?



情结是心理学里的一个重要概念,你可以理解为某种情感未被满足或充分表达,淤积在内心形成的一个”结”。


情结大多属于心灵分裂的产物——创伤性的经验、情感困扰或道德冲突等等,都会导致某种情结的形成。


当你再次遇到类似的事时,就会在无意识的状态下,触发潜意识深处的这个情结,然后你会不受控地产生某些反常的情绪或行为,比如莫名地恐惧、愤怒。


举个简单的例子,在婚姻中,我们常会莫名其妙地被配偶“激怒”。


有时我们对配偶的某个表情、某个动作或某部分性情觉得特别忍无可忍。


配偶无意间说了一句:“你真没用”,就可能使我们暴跳如雷、小题大做。


这是因为他们在无意间触碰到了你内心淤积的某个“情结”。


这让我们似乎在配偶身上,又看到了父母严酷指责的影子,和重新经历了童年被父母苛责讥讽的痛苦。




当你没有意识到这一点时,往往就会在无意识中被情结所控制:


救世主情结——烂好人

弃婴情结——消极悲观

恋物情结——囤积成癖

约拿情结——得过且过

……


但情结并不可怕,我们只要能够发现自己有什么情结,并且有意识地去控制它,就不会造成问题。


一旦你认识并了解了情结,尽管它们不会消失,但是情节带来的影响会逐渐减轻,更重要的是,你能重新掌握因情结而失控的那部分人生。


然而,情结是潜意识层面的,平常很难察觉它的存在。


并且一个人的个性是从小养成,而情结也是一丝一缕的被编织进个性里面,要想拔除,需要抽丝剥茧般把植入的死结一点点抽离。


因此,用心理学的方法,帮助你从潜意识的那一片混沌中摸索出自己的情结,从而把自己从情结的束缚中解脱出来,正是团队研发【潜意识情结评估】的初衷。


希望通过这个测试,能帮你寻找到自己的潜意识情结,看见它,然后真正和自己和解,解开心底里的心结,茧而出,获得重生。





你被什么潜意识情结捆绑着?

它如何影响了你的工作、情感


如何摆脱潜意识情结的捆绑?





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