一年一度的高考结束了,高三的学子终于解放,而对于许多夫妻来说,他们也获得了解放,因为不用继续瞒下去了。


他们可以坦诚地告诉孩子:我和你爸(妈),打算离婚了。


据某地民政局数据统计,自2009年以来,每年中高考结束后20天,办理离婚登记的人都要比高考前20天的人要增多。


新京报采访过一个婚姻登记处的负责人,他说:离婚高发期分为两个阶段:一个是大型法定节假日之后(比如过年),一个是每年的中高考之后。(信息和图片来源于新京报)。


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比如去年,据《三湘都市报》报道,高考后一周,湖南全省办理离婚4146对,占整个6月离婚总人数的29.34%。


之前在网上看到一个段子,说年轻人来离婚,工作人员就劝劝,但要是中年夫妻选择孩子高考过后来离婚的,压根不用劝。


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为什么呢?因为这类中年人的婚姻,早已在长期的相看两厌中名存实亡,之所以拖着不离,只有一个理由——为了孩子。


在大多数父母眼中,给孩子一个完整,即使是表面完整的家庭,也比离婚要强得多。


CFPS(中国家庭追踪调查)曾做过一份问卷调查,约有85%的家长认同或非常认同“离婚总是对孩子有害”的观点,约六成的家长对“为了孩子,父母即使婚姻不幸福也永远不应该离婚”的说法持认同或非常认同的态度。


听上去很无私对吧?牺牲自己的幸福,日复一日地压抑、隐忍,长达十几年甚至几十年,就是为了给孩子营造出一个“圆满”的假象。


可是,父母陷入自我感动中时,却往往让孩子陷入了更大的痛苦。


他们口口声声“为了孩子”,却从来没问过孩子到底需要什么。




 ·  01  · 


父母感情好不好,其实孩子都知道


再小的孩子,其实都对父母的感情状态拥有最敏锐的感知力,父母是真恩爱,还是勉强在一起,孩子看得一清二楚。


电视剧《小别离》中有这样一幕:


夫妻俩已经协商好要离婚,但没告诉女儿,为了让女儿在外好好学习,他们在和女儿视频时假装恩爱。


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但女儿很快就发现了不对,她问:你们俩怎么坐那么远?


伪装得再好,那种情感的自然流露是演不出来的,只会让孩子从父母的僵硬、造作中,用一种最难堪的方式知道真相。


而懂事的孩子,不会说出口,他用沉默和自我压抑,为父母保留最后的体面。


作家池莉在孩子很小的时候,就想离婚了。但一想到孩子,她就劝自己:“忍字当先,白头到老”。


后来,实在过不下去了,她就跟丈夫约好,瞒着孩子,离婚不离居,在形式上给孩子一个完整的家。


孩子中考完之后,池莉下了好大决心和孩子摊牌,没想到一开口就被孩子打断了:


“其实我早就知道了。我上初中不久,无意间在书柜里看到了你们的协议书。妈妈,离婚是你们两个自己的私事,我不会干涉。照我看,你们也是不合适,离了好。


如果早离也许会更好。你要知道你和他在一起总是别扭和焦躁的,总在刻意压制脾气,可能你自己还不觉得,但是事实上很明显。还是分开好,分开以后你的脾气自然就好多了。”


一番话,让父母汗颜。


当你以为孩子不谙世事,觉得什么都可以瞒着他的时候,其实,孩子早已看透了一切。


孩子比我们想象中早慧得多,所以,不必处心积虑为他编织一个完整的假象,他也是家庭的一份子,理应对父母的关系拥有知情权。


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 ·  02  · 


比起离婚,

不幸福的父母对孩子的杀伤力更大


很多人以为只要不离婚,两个人还生活在同一个屋檐下,父母的关系对孩子就没有什么影响。


殊不知父母天天吵架、让孩子生活在一个剑拔弩张的争吵环境中,对孩子的伤害更大。


据《扬州晚报》报道,在扬州宝应某小区内,一个14岁的男孩从29楼跳下,当场身亡。


事发时,他的父母正在激烈争吵,男孩劝阻无效,哭喊着说“你们再吵我就跳楼”,可父母没当回事,依旧吵个不休,于是悲剧就发生了。

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对年幼的孩子来说,父母吵架,就是最恐怖的恐怖片,他从中感受到的悲伤、恐惧、绝望,常常会伴随他一生,成为挥之不去的噩梦。


有人甚至在父母吵架时,想要结束自己的生命。

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有机构做过一个研究,他们在孩子身上安装了心率检测仪,发现当孩子在安静地写作业或玩耍时,如果父母开始提高音量争吵,孩子虽然表面看上去很平静,但他的心率会急速加快。


长期在充满争吵的家庭中长大的孩子,身心健康都会受到极大影响,甚至留下一生都难以平复的创伤。


许多父母,往往只重视离婚对孩子的伤害,而低估了家庭不和睦对孩子的伤害。


事实上,只要能够保证离婚之后孩子能得到足够的关怀和照顾,离婚真的不等于世界末日。


台湾省曾有人做过一份问卷调查,结果形成了一张图表:


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这张图表反映出了两个信息:


1、父母感情不好的孩子,负面心理症状的出现频率远高于其他青少年。


2、如果父母原先感情不好,4年后,仍然维持着婚姻状态,孩子的心理焦虑程度居高不下;与之相对,在4年间经历了父母离婚的孩子,原先的高焦虑倾向消失了,负面心理症状大幅减少。


道理很简单,如果痛在所难免,那么,长痛不如短痛。


没有哪个孩子不渴望成长在健全的家庭,因为父母相爱,就是最好的教育。


可如果父母之间没有爱了呢?那就将对孩子的伤害降到最小的方式,不是忍着不离婚,而是妥善地处理离婚这件事。


不要打着“为了孩子”的旗号忍受痛苦的婚姻,不要把离婚的战线拉得太长,不要在孩子面前让他的父母成为仇敌。


因为父母是孩子生命中最重要的两个人,看到最重要的两个人互相敌视,甚至互揭伤疤,孩子的世界会轰然坍塌。


无论夫妻相互之间有怎样的恩怨纠葛,对孩子来说,爸爸还是爸爸,妈妈还是妈妈,他没有办法和任何一方达成统一战线,去攻击另外一方。


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 ·  03  · 



“我们没有离婚全是为了你”,

这句话的压力太大


离婚律师吴杰臻讲述过一个案例。


有个男孩,在他7岁那年,父亲出轨,为了家庭为了孩子,母亲选择原谅。


可出轨这事有了第一次就有第无数次,他父亲升职之后,死性不改,又在外面有了其他女人。


他母亲选择继续忍耐,但后来风言风语越来越多,她便想找他父亲谈一谈,没想到竟然遭到了毒打。


目睹父亲家暴时,他恨得特别想拿刀杀了他父亲。


但他母亲也一直没有选择离婚,怕影响儿子的学习,可是母亲这样为了孩子不离婚,让他压力很大,学习成绩也从年级前20下降到年级300名开外。


终于,在他高考结束后,父母离婚了。他如释重负,但是,很多伤害,已经铸成了,伤害的源头,不是父母离婚,而是为了他不离婚。


母亲觉得自己为了孩子忍耐出轨、暴力很伟大,殊不知,最让孩子受伤的,就是她的忍耐。


孩子觉得,是自己拖累了母亲,自己也是加害者之一。


身处这样的负罪感中,会给孩子留下终身的心理阴影。


现在,他30岁,是不婚族,因为他怕自己遗传了父亲的暴力基因,怕会造成母亲这样的悲剧,对婚姻失去了信心。


世界上最可怕的父母,就是这样一类父母,他们把孩子伤得体无完肤,还会摆出一副牺牲者的姿态对孩子说:都是因为你,我才不离婚的,我受的所有罪,都是为了你好!


这样会导致孩子的精神和压力巨大,充满负罪感,也注定了他在将来的学习成长中不会快乐。


孩子弱小的肩头被迫背负两个人的人生,他身心俱疲,却又无处逃离,只能用漫漫余生,去疗愈儿时的伤痛。




 ·  04  · 



重要的不是离不离婚,

而是孩子有没有得到足够的爱


许多父母把离婚看成天大的事,却忽略了最重要的东西:孩子有没有得到足够的爱,有没有在有爱的环境中成长。


其实只要给予孩子一个有爱的环境,就算身处单亲家庭,孩子也一样能成长得健康优秀。


几年前,霍尊凭借一首《卷珠帘》走红,这个阳光俊朗的男孩,其实父母在他很小的时候就离婚了,霍尊从小是由妈妈一手带大的。


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在霍尊的印象中,“妈妈永远是,那么开心和乐观的一个人。”


在孩子很小的时候离婚,是一件不可能不痛苦的事情,但妈妈从不会把自己的负面情绪强加到霍尊身上,因为她觉得,孩子应该在被爱中成长。


即使生活艰难到要去变卖首饰,妈妈也从不会愁眉不展,不会把生活的不满意投射到孩子身上。。


最难得的,是她从来不会在孩子面前说父亲的坏话,而且会尽量让霍尊感受到父亲的爱,让父亲参与到他人生的每一次重大决定中来。


她和前夫的关系处理得很好,孩子的大事小事他都会过来参与,霍尊一直没有缺少父爱。


所以,父母离婚,对霍尊几乎没有造成什么震荡,他心中的家一直是完整的,妈妈爱他,爸爸也爱他。


现在,霍尊和父亲的关系仍然很融洽,经常一起同台演出,父子之间丝毫看不出隔阂和生分。


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所以,离婚真的不是什么羞于启齿的事情,告诉孩子父母依然会爱他,父母也没有变成仇人,这比什么都重要。


婚姻,说到底还是两个人的事,决定分还是合的,是双方的感受,也是自己的选择。


但不敢直面自己的内心,犹犹豫豫,又把无辜的孩子扯出来当挡箭牌,说全是为了他而不离婚。


这不是无私,而是自私。


教育学者尹建莉说:


结束不合适的婚姻,这既是自爱,也是爱对方,尤其是爱孩子的表现。


在家庭中,父母如果不快乐,孩子是没法快乐的;父母如果活在不幸中,孩子也没法幸福。


为孩子好的唯一方式,是先爱自己,再去爱孩子。


孩子会自然而然地从这份健康的、轻盈的爱中,汲取成长的养料。



-End-

*本文作者:桌子先生,著有畅销书《你只是假装很努力》、《我们终将与美好的一切相遇》等。三观比五官更正,思想比套路更深。来源:桌子的生活观(ID:zzdshg),图片来源于网络,版权归原作者所有。