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上周末,表妹又和男友分手了,这是她与男友相恋三年以来第五次闹分手。
 
每次都是大吵一架、各自冷战、互删分手,然后陷入内疚后悔之中:
他会不会觉得我太作了?
我是不是不应该老是对他发脾气?
他如果还爱我,为什么三天了还没重新加我微信?
 
你是否遇到过这样的情况:总是控制不住情绪,引发争吵,每次争吵以后又开始自我悔恨、陷入被抛弃的恐慌之中。
 
为什么会这样呢?

其实,我们都有两个独立的内在自我:内在小孩和内在父母。它们隐藏在我们内心深处,难以捉摸。我们一切关系都是内在父母与内在小孩关系的外化。疗愈童年创伤、修复原生家庭的伤,根本在于改变内在小孩与内在父母的关系。


 · 01 · 
我想要:寻求即时满足的内在小孩
 
在心理学中有一个概念叫“退行”,指的是在面对外部施压的时候,人们会自动退化到孩子的状态,用孩子的方式应对。比如,使用哭泣等赌气、撒娇的方式去获取伴侣的爱和安慰,对应到现实生活中就是我们习惯说的“作”“巨婴”。
 
这其实是内在小孩的外化,当内在小孩想要某样东西的时候,它会非常坚定和活跃。就好比一个孩子不停地乞求妈妈给他一个拥抱或者买超市里的糖果。它经常会为了满足身体的需要或愿望而大声呐喊:“快哄我”“我烦透了”“我不想上班”“我想……”
 
在亲密关系中,很多人缺乏对关系和伴侣的信任,总是忍不住反复向伴侣获取对方依然爱自己的证明,任何一场小争吵都会唤醒他们内心深处的恐惧与失控:“TA肯定不爱我了”“TA想要抛弃我、远离我”“果然,没有人会真的爱我”。
 
这都是因为童年时候的创伤与缺爱,让我们的内在小孩没有得到应得的满足和安慰,使得我们的内在形成一个被隐藏的敏感脆弱空间,如同一个没有长大的孩子。
 
我们每个人的身体里都有一个内在小孩,这个内在小孩就是童年时的自己。从出生到7岁时的外在小孩具有什么样的特征,成年后的内在小孩就具有什么样的特征。我们曾经拥有的梦想、渴望拥有的爱、期待过的生活……都被内在小孩全盘接受。

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 · 02 · 
我应该:自我鞭挞的内在父母
 
内在父母和内在小孩一样,都成形于孩童时代。当我们还是容易受到影响的幼儿时,我们的内在就已经镜映了父母的风格、态度和言行举止。
 
童年结束,我们开始承担成年人的责任的时候,孩提时代接受的外部程序会内化,内在父母会运用成长过程中存储的记忆来指引我们的生活,成为生活中的自我养育指南。
 
然而,这种程序的综合影响可能是积极的,可能是消极的,也可能两者兼而有之。
 
如果外在父母在童年期给了我们很好的滋养,成年后的我们就会有一个积极的、给予滋养的内在父母。

如果孩童时期的我们反复被严格要求,那么成年后我们的内在父母会潜意识地对外部的批评、指责、讽刺、排挤、议论照单全收,把外界的一切坏情绪都收纳到自己身体里,同时开始自我鞭挞。

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 · 03 · 
内心冲突是内在父母和内在小孩的合谋
 
你留意过自己身体内部的对话与冲突吗?
 
生活中经常会遇到这种情况,当我们被一件事情吸引蠢蠢欲动的时候,我们的潜在意识会听到大脑里面蹦出来A、B两个小人进行争辩:
 
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这两个小人的争辩就是内在小孩与内在父母的内部对话。内部对话中的每个声音都拥有处理人生问题的独特风格和方法。内在父母有自己的意见、建议和理性论证;内在小孩则有自己的情绪感受、感性反应和主观回应。
 
有时这两种声音是和谐的,有时它们却意见相左。当这两种声音出现冲突的时候,我们会根据冲突后的结果做出各种外部选择。所以,在面对种种人生境遇时做出的各种决定,都是内在父母和内在小孩合谋后的结果。而无论是内在小孩还是内在父母,都是源自孩童时代外部父母养育方式的内化。
 
最经典也最极端的案例就是希特勒,这个给人类留下无法治愈的伤害的战争疯子,在其孩童时期同样遭受着父亲的伤害。

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希特勒的父亲崇尚嘲讽、暴力的养育方式,经常对他拳打脚踢,并且一边暴打他一边嘲笑他弱小。长久下去,这种依靠暴力和贬低的养育方式逐渐让希特勒的内在的关系变得极端又可怕:“暴虐的强大老爸”是他的内在父母,“受虐的弱小孩子”是他的内在小孩。
 
成年后的希特勒,彻底认同了暴虐的内在父母,但弱小的内在小孩并没有彻底消失,反而成为他施暴的驱动力。他无法容忍弱小的内在小孩影响自己,开始把周围人当做自己内在小孩的投射,随着投射的范围越来越大,最终,在暴虐的内在父母和弱小的内在小孩的合谋之下,挥刀砍向全人类。

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 · 04 · 
唤醒内在父母,给内在小孩无条件的爱
 
每个人可能都听过这样的话:“爱自己”“疗愈自己”“这不是你的错”。不过,要怎样才能做到真正的自我疗愈?自己内在的哪一部分应该被原谅?
 
从去年的《狗十三》到今年的《都挺好》,童年创伤、原生家庭、断舍离……这些话题越来越具有国民讨论度。我们越来越能看清、感受到自己内心的伤口,也越来越渴望治愈自己内在的创伤。
 
但是,要怎样才能真正触及自己内在的伤口,治愈自己的内部创伤?
 
如何爱自己,这是每个人都会面对的最大挑战。武志红说,自爱,如果从内在的关系模式去看,其实就是内在父母爱内在小孩。《内在父母的觉醒》作者波拉德说:“解决内部冲突的关键是进行积极的自我养育,以满足两个内在自我的需要。

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当内在父母开始聆听并了解内在小孩的渴求和需要,对内在小孩倾注爱,并以滋养和支持的方式养育内在小孩时,内在小孩也能体验到更好的养育带来的益处:这两个自我将会继续相互激励、改善关系,我们的内在幸福感会提升,内部关系也会得到平衡。

作者:赫尔萌,文章选自《内在父母的觉醒》,图片来源于网络,版权归原作者所有。


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