获得2017年国际电影节最佳故事片的法国电影《阿德尔曼夫妇》,网友评价说:“这是一部把爱情片拍出了悬疑片感觉的影片


电影充斥着私奔,出轨,毒品,援交,让你倍感不适又欲罢不能,一如阿德尔曼夫妇的爱情。


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男主维克托是一名怀才不遇的作家,女主莎拉是文学博士,两人一见钟情。维克托认为自己配不上才华横溢的莎拉,躲了起来。莎拉疯狂打电话依然找不到维克托,于是她辗转和维克托的哥哥谈恋爱,故意当着维克托的面与哥哥舌吻,维克托受不了。


两人私奔了。


顺理成章结婚后,维克托事业处于上升期,却到处拈花惹草。


莎拉对丈夫异常失望,她开始放纵自己,吸食毒品,在社交圈里风情万种。


几年后,维克托陷入了中年危机。为讨妻子欢心,在莎拉生日当天,维克托高薪聘请“牛郎”助兴,要看着妻子和“牛郎”做爱。


莎拉气极了,两人离婚


离婚后的莎拉再婚了,过着平淡的日子。


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维克托把自己与莎拉的故事写成书,感动了莎拉。


两人又私奔了。


维克托也因为书的热卖成了大学的教授,年轻的女大学生,认为这个头发花白的老头特有魅力,维克托再次出轨


莎拉大闹一场后,维克托辞职。


正在大家以为他们会安享晚年的时候,维克托得了老年痴呆病了。


影片最后,莎拉和维克托一起来到第一次旅游的地方,再次玩起了蒙眼游戏。


蒙着眼睛的维克托,步履蹒跚,莎拉含着泪,指导他一步步走向悬崖。


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莎拉亲手结束了深爱的丈夫的生命。


维克托与莎拉的爱情,交织着浪漫与猥琐,深情与龌龊,他们爱得深沉,恨得彻底,纠缠着,撕扯着,45年。


他们用相爱相杀,演绎着亲密关系里极致的爱和恨。




 · 01 · 


我爱你,爱到要杀死你


在我们身边,也有这样的伴侣:


他们爱的时候,全身心付出,不顾一切,感觉两人合二为一,你中有我我中有你,如影随形。


他们对伴侣的一举一动异常敏感,你进门没先看他一眼,他就觉得你不爱他了。他生日,你没在深夜零点正点给他发生日祝福,他就觉得你心里没有他了。


为吸引对方的关注,他们常常做出极端的行为。


维克托就是这样的人,他为吸引莎拉的注意,表演跳楼;在莎拉分娩当天和刚认识的女粉丝在公共厕所疯狂做爱。


他们一旦分别,就是夺命连环call,要求伴侣随时视频,汇报行踪。


一旦对方没能按时回复,就觉得对方要出轨,要背叛自己了。


任何小事都可能引发剧烈的冲突。


一吵起来,又像不共戴天的仇人,非要拼个你错我对,你死我活。


彼此伤害,彼此埋怨,叫苦连天,互刷着对方的底线,却发现双方都对彼此不设限。


他们既焦虑,又矛盾。


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正如莎拉说的“我一直担心维托克会离开我,这种担忧让我能爱他这么久。”


他们互相怨恨,经常唇枪舌战,大动干戈。


却又视对方如空气,如食物,谁也离不开谁。


有人说,他们最恐惧的是分离、丧失和孤单一人,亲密被体验为最高利益,他们想方设法追求亲密。然而,他们追求亲密的方式,到头来往往变成了影响亲密的问题。


我认识一对夫妻,他们结婚12年,育有一女。


女人的脸上有一道明显的疤痕,是男人打的。


男人手臂上也有一道疤痕,是女人割的。


两人三天一小吵,一月一大吵,经常还动刀动枪。


闹起来的时候,仇人一样。


女人常说的一句是,你有本事打死我啊!打不死我你就不是男人!


男人常说的一句是,滚出去!永远别回来!


于是,每隔两年,女人就会收拾自己所有的东西离开,可没多久,就见男人体贴地把女人接回来,两人浓情蜜意,像热恋中的男女。


回来后两人又过上一段平静而甜蜜的日子,然后又开启三天一小吵,一月一大吵,两年一次离家出走的模式。


有时候女人会带着一身伤到闺蜜处哭诉男人的种种不是,闺蜜很困惑:“你和他过得这么痛苦,为什么不离婚?”


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可是,她就是因为痛苦,才不离婚啊。


他们闹的时候有多痛苦,黏在一起的时候就有多甜蜜。


他们的关系,犹如毒品,让人痛苦万分,又让人欲罢不能,越痛苦,越上瘾,越欲罢不能,越离不开。


撕扯着,过一生。




 · 02 · 


撕扯的爱,是如何形成的?


对于婴儿来说,获得妈妈的关注是最重要的事情。饿了马上有人喂,湿了马上有人换,冷了马上有人抱。如果没有得到母亲及时的回应,或者母亲的回应是不稳定的,无法预知的,他们内心就会极度恐慌,焦虑,犹如山崩地裂。感觉自己被母亲拒绝,被抛弃了,所以他们需要把痛苦放大,用非常激烈的方式获得母亲的关注。


即使母亲在场,他们也非常担心母亲不关注自己,常常陷入不安的情绪中,需要不断试探和确认母亲对自己的心意。犹如寻找一个不在场的母亲。


恋爱后,他们心思完全被恋情占据,内心却极度缺乏安全感,他们需要大量的亲密和无微不至的关注来防御被抛弃的恐惧。


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小月是一位乖巧懂事的姑娘,她和男友已恋爱2年。她说她很爱男友,但两人已分手2次,又复合了2次。平时更是三天两头一次吵架。每次吵架都是一些零碎的小事,例如男友没有秒回信息,没有及时接听电话,大姨妈肚子疼没有立马来嘘寒问暖......


每次只要一发生这些事情,小月就要找男友吵架,也不听男友解释。她说,每次他不回我信息,我就感觉他是不是不爱我了,是不是快要跟我分手了,于是感到非常害怕。所以每次都要他哄我,认错,保证以后不这样对我,我才感觉好受一些。


原来小月小时候与奶奶一起生活,父母因为重男轻女逃避计划生育,所以经常不知道父母什么时候回家,也不知道他们什么时候离家,常常是一觉醒来,父母就不见了。有时候生病了,因为奶奶还要照顾堂弟堂妹,也无暇照顾她,常常痛苦地躺在床上,自生自灭。


所以一恋爱,小月就黏着对方,时刻关注男友是否在乎她,是否有离开她的迹象。对男友的行为异常敏感,即使是延迟回信息这样的小事她都会上升到不爱的层面。


如果小月的男友刚好也有类似的童年创伤,都有一个不稳定的养育者,都极其恐惧分离,那么他们就有可能形成相爱相杀的关系,在亲密关系里痛苦不堪,却谁也离不开谁。




 · 03 · 



如何增加相爱,减少相杀?


是不是就无法改变了?当然不是。


有很多书和文章也告诉我们怎样去觉察自己的依恋模式,怎样去反思自己的行为模式,我们照做了,但收效甚微。


这可能是因为我们缺乏体验。


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简德林说:人的本质是体验,人类的生命过程就是体验的过程。


有了被好好爱过,呵护过的体验,我们才能更好地爱人。否则自己都没有,如何去给?


所以我们需要邀请好的客体进来,并从一些简单的小事上做出一点点改变。比如,以前对方不秒回信息,你会很焦虑并打电话去质问,这一次,尝试告诉对方你现在又焦虑了。告诉对方,你不是嫌弃或不信任对方,而是因为不安。并和对方分享他的回应方式带给你怎样的感受,也可以向他表达你的期望,你希望他怎样回应你。


这样,双方都能获得新的情绪体验,也许关系就慢慢改善了。


-End-


*作者:李桂梅,二级心理咨询师,曾任跨国集团公司企业培训师、EAP负责人,HR经理。爱养花爱美食。