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听过这样一个不像笑话的笑话:


甲没车没房。


人问他:“为什么不买?”


答曰:“家里没钱。”


“你都40了,咋就没点积蓄呢?”


“因为我父母很差劲……”


“你父母和你有什么关系?”


原生家庭会影响一生你不知道啊?”


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乙35岁了,还没有结婚。


人问她:“为什么不结呢?”


答曰:“因为父母天天吵闹,双双出轨,婚姻太失败,心里阴影太大,对长期亲密关系充满恐惧……”


“可你已经长大了呀!”


“是的,但我的内心,还是一个孩子……”


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丙呢?


天天做发财梦,技能跟不上,资源也没有,结果被骗到传销窝中,洗脑后,把一帮亲戚都骗了个遍……


几经周折,救出来后,人问他:“为什么做传销呢?”


答曰:“因为我父母望子成龙。”


“可你父母都死了,并且,他们也没叫你去做传销呀?”


“他们虽然死了,控制却还活着!”


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这一串事例,好像并不好笑,因为,太真实了,也没有夸张变形之处。


但不知怎地,我当时听的时候,却是笑得不行,笑到后来,就觉得:


巨婴太多了,妈宝无处不在,在面对人生困境时,虽然已经成年,却学不会站起来,对他人说:“我做的,我负责!


而是躺在困境中,苦心孤诣推卸责任,对世界撒娇耍赖:“都怪他,都怪她,都怪他们……”


这未免就太幼稚了。


一辈子寄生在原生家庭上的,都不是真正的大人。


只有开始明白,脱离原生家庭的那一刻,人生,就不是别人的人生,困惑是自己的,喜乐是自己的,荣光是自己的,阴郁是自己的……一切都是我们主动创造的,怨不得任何人。


如此,成长,才会慢慢发生。

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我写过许多关于原生家庭的文章。


亦承认,它对孩子的影响非常大。


但我得说,我们不是一辈子活在童年的人,我们会进入青年、壮年、中年、老年……


而在这些阶段,父母的影响,会越来越弱,越来越小。


以我自己为例。


出身底层,整个童年都在赤贫与暴力中度过,理所当然地,从小到大,我都极其自卑、缺爱、情绪化、外表刚强、内心脆弱……


这些,都是由原生家庭衍生出的问题。


所以,在婚恋中,会习惯于单恋、暗恋、被疯狂追求……等一人在场的苦恋,而不是勇于追求;


在与人交往中,会不自觉地退却,处理不了复杂的人际关系;


在自我认知中,会不自觉地自我贬低,因此,他人的中伤,会轻而易举地,让我陷入痛苦。因为,这印证了我对自己的鄙夷……


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有救吗?


当然。


人可贵的地方,在于有自我学习能力。


人伟大的地方,也在于,我们能通过自我学习,慢慢地,缓缓地,一点点地,松动原生家庭带来的魔咒,恢复健全的自我,再给予他人以真正的爱。


后来,开始读书,开始写字,开始学着理解……


在这种努力中,与母亲的关系终于缓和。


而某些看似不可解的性格问题,也开始一天天好转。


原生家庭的烙印,不是恶性肿瘤,充其量,只是一场漫长的炎症,只要施救得当,就可抑制坏细胞的漫延,甚至使之逐渐减少。


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那年我在成都,周末的时候,去参加一个讲座,见到冉云飞老师。


讲座接近尾声时,他提起自己的原生家庭,一个残缺的、苦难的、充满血泪的家庭。


因涉及他的隐私,我不便说太多,总而言之,我听得瞠目结舌,无比震惊,同时也奇怪:为什么这种家庭的孩子,还能顺利地长大,并且长得还不错?


其实很简单。


在他能独立求知之后,开始修习大量心理学,自己给自己检查,自己给自己开刀,自己给自己缝合,自己给自己开药……


至如今,已经野蛮生长为一名著名的“土匪”。


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在他10岁时,盛夏的半夜,他的叔叔——亲叔叔——用炸药,埋在他们的墙根下,点燃引线,炸毁了他们的房子。当时全家人正在安睡,父亲、母亲、他、弟弟……


谁也没想到,那样静好的夜晚,一场爆炸会突然发生,摧毁了他们安稳的生活。


万幸的是,人没有大事,大家从废墟中爬出来,除了少许皮外伤,没有人缺胳膊少腿。


只是,叔叔自杀。


父亲从此疯了。


在可二大学毕业之后,弟弟失踪,十年不知音讯。


在这样的家庭中长大,遭遇了这样的噩耗,他的精神创伤自不可免。


但是,可二是我见过的,最聪明、最博学、最有趣、最通透、最有灵气也最接地气的人……没有之一。


我信任他,爱他,并且崇拜他。


我曾对人说,即使全世界都对我恶语相加,只要他说一句:“傻姑娘,你已经很好了!”我就可以放下一切怨念。


他是怎么样做的?


读书,读海量的书,自己将自己了解得跟个透明人一样,然后,和自己的躁郁症和平相处,状态好的时候,创造一切机会去工作,去改变……


我认识可二将近十年。


十年里,没听过他一句对原生家庭的抱怨。


没听过他指责疯癫的父亲只字半言。


相反,我只听过他说:他们又不可能完美,我怪他们有毛用……

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投胎我们无从选择。


这是不可控的命。


但什么样的生活,我们却可以创造。


这是可控的运。


假如你此时还未成年,必须靠原生家庭抚养,那么,抱怨父母,我们无话可说。


假如你已开始独立,那么,请记得:从此以后,能负责你人生的,只有你自己。


如果失败,先找自己的原因,不要让原生家庭来背这个锅;


如果抑郁,去看精神科医生,不要窝在床上恨老爹老娘;


如果不快乐,去交朋友,或者阅读相关心理书籍,努力疗愈自己。


人生不是线性的因果关系,它是非线性的,你可以通过自己的理性,高度的自律,大量的付出,去创造出你自己的故事。


这个故事的书写者,是你,而不是其他人。

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最后,想讲一下安·邓纳姆。


她是奥巴马的母亲。


18岁,遇见巴拉克·奥巴马,生下连任两届美国总统的奥巴马,第二年,二人分手。


她独自带着奥巴马,重新返回校园。


后来,遇见来自印尼的罗罗·苏托洛,与之结婚。


几年后,再次离婚。


婚姻动荡,生活窘迫,一生漂泊。


但是,成年的奥巴马却没有怨恨母亲,他在自传 《来自我父亲的梦想》中写道:


在我的生命中,她(母亲)是独一无二的永恒。


在她身上,我看到了最仁慈,最高尚的精神。


我身上的所有优点都源于我的母亲。

2009年1月20日,奥巴马正式接任美国总统,成了美国历史上的第一位黑人总统。


我想,他之所以能成功,原因有许多,外界的、时势的、资本的……但归根结底,还是在于,他超越了出身,不仅没有沉沦,反而从中汲取力量,变得坚韧、自制、理性、智慧,又极富同理心。


这一切,都是他领导魅力的主要来源。


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原生家庭会影响性格。


性格会影响命运。


但是,真正的意志与理性,却能通过改变认知,改变行动,继尔扭转命运的走向。


如果此时此刻,你正处于原生家庭的阴影中,爬不出,挣不脱,洗不掉……


那么请记得,我们的性格,不止来源于父母,还来源于教育、环境、友人、师长、各种相遇相知……最重要的,是来源于自我学习。


所以,好好修炼,好好学习,逐渐强大。


强大,不是指你有多厉害,而是指你有能力去选择。


有选择,就会有自由。


有自由,就会无怨气。


无怨气,就会有悲悯……


然后在那更宽广的地方,你会认清一件事:父母不可能给予你所有,但你,可以给自己想要的一切。


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终其一生,我们的功课都是在更好的了解自己,认知自己,疗愈自己,最终成全自己。


万物皆有裂痕,那是光照进来的地方。


人生皆有历练,如果有道裂痕你跨不过,可以通过学习心理学知识或寻求专业心理咨询师的帮助,觉察行为模式,洞察思维误区,重塑全新自我;


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你相信人能打败过去的创伤吗?有没有治愈过自己的经历呢?

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