前阵子双宋离婚被刷了一波屏,还记的他们婚礼当天的情景吗?那天户外很冷,宋仲基一直握着宋慧乔的手,生怕她冻到。如今,他们把双方还给人海。

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 · 01 ·

当月晕褪去时


正如月晕的光环会因时间而变,带着各自理想化的家庭生活的模型而进入婚姻的人们,很快会发现幻灭的一刻不久就到来了。


日复一日,温馨和喜悦逐渐变为平淡,原来的那些细节不再容易打动彼此。双方也不再费心去为对方打扮或布置,也不会再觉得每天可以相拥而眠是多么难得,浪漫和惊喜在平淡的生活中逐渐褪去了色彩。婚姻生活开始露出了它本来的面貌——真实而琐碎。


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在月晕阶段,互相关照的点滴细节曾经让夫妻们很感动,而随着这些细节经常出现,人们慢慢习以为常,情绪渐渐平静。


令人遗憾的是,初婚带来的快乐和喜悦消失之后,另一种细节进入人们的视野。那些与我们头脑中的婚姻不协调的细节,与我们对丈夫妻子的期待和设想不相符的细节,都暴露无疑,强烈地冲击着我们的神经。每天近距离的相处,我们开始对那个他她有了新的认识,对于自己在婚姻内的需求也有了新的看法。

“原来,他可以一个礼拜都不洗澡!还把臭袜子到处乱扔!


“她特别喜欢唠叨。以前觉得她爱说话,挺好的,现在觉得整天没个安静。下班回家,我累得话都说不出了,她还缠着我说这说那,烦死了!


“他以前特别体贴,现在好像变了,变得不那么在意我的感受了。而且,我才发现,原来他以前家里什么事情都是他妈妈帮他弄好的,现在他就希望我帮他准备,可是我以前在家也都是我妈做的啊!


“以前我觉得他为我花钱大手大脚的,现在我发现他除了愿意给我花钱之外,其他都不愿意,不肯花时间陪我在家坐坐,整天在外面谈生意,我一个人觉得特别的孤单。


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 · 02 ·

幻灭阶段


这一切,来得出其不意,然并非无迹可循。亲密关系的初期,我们称之为“月晕阶段”其实就是因为对方深深吸引我们,往往是因为对方的一些特质满足了我们一部分的情绪需求,但是此时,那些特质对关系的影响被夸大了,并且遮掩了其他部分的存在。


当我们的那部分情绪需要被满足了,我们逐渐变得平静而理性。光环散去,“月亮”的光芒不复存在, “月亮”表面的坑坑洼洼、不完美,自然就凸显了。幻灭之时到来。


幻灭阶段,我们会体会到强烈的失落、失望、愤怒、抑郁、焦虑等。这些情绪感受让我们很难过,觉得自己受到了欺骗,对关系产生质疑,甚至怀疑自己的选择。这个人真的是我认识的么?真的适合我么?真的爱我么?一连串的疑问。


而被质疑的那个人,也同样有着他她的那份情绪:原来你不是真的接纳我,原来你也会对我有这些要求,原来你做不到你曾经承诺的部分……越是曾经有着很极致的美好的情绪体验,那份关系就越容易感受到这种低落情绪的损害。


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 · 03 ·

深度亲密关系的开始


其实,幻灭阶段的到来,是一件值得庆幸的事。因为从现在开始,他们可以真正开始接触对方,不带幻想的看待对方,不带面具的袒露自己。真实个性的展露是需要一个安全的关系为环境的,而真实的自我很多时候并不真的那么讨对方喜欢。


不是因为我们不够好,而是因为我们各自来自两个完全不同的家庭,各自带着对婚姻和配偶理想化的期待。他们需要在各自磨合的过程中,逐步去修正彼此对婚姻期望,也调整自己。


幻灭之时,是有关婚姻不合理的幻想的破灭之时,却也是深度亲密关系的开始。


 · 04 ·

进入幻灭阶段,婚姻中的情绪就开始变得复杂。


我们以为,配偶的不完美,现实的不如意,是我们在婚姻中体会到这些负面情绪的根源。失望、愤怒、抑郁、焦虑,每一种情绪,如果不能很好处理,都会深深的伤害亲密关系,让彼此间的距离越行越远。


然而,静下来,问自己,这些情绪的产生,真的是由于对方的问题么?


有人说,“期望越大,失望越大。”听起来,我们似乎不该在亲密关系中去渴求对方。但如果对这句话的理解仅仅停留在表面,只会让我们对亲密的人保持着距离,即不再对你抱有期望”,然后隔离自己的感情,竖起冰墙来防御自己不受到对方的侵入。

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然而这句话更深入的含义在于,我们对于配偶的不合理的期望才是导致我们自己失望的根源。


所谓不合理的期望有很多,比如我们对于配偶的过高的要求、期待,违背其本性的改变,或者自己其实未曾表达但是希望对方来满足的愿望等等。理解到这一层,便不会轻易地被幻灭期的情绪所困扰,而能够在双方有着情绪冲突的时候,回到理性的状态,真正合理的评价对方。


这样做,看起来是我们对配偶宽容和理解,其实我们自己也会有收获,我们不会把对方的那些问题当做是不够爱的表现,不会轻易地去质疑彼此的感情,更不至于因此轻易受伤。因为对配偶的任何不满意,我们都会归到自己最初的选择失误。而与配偶争执中的那些负面情绪,只会让我们更受伤。


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毫无疑问,我们所有人都有着对于亲密关系的渴望,正如在月晕阶段所彰显的,当对方唤起了我们内心深处的某种积极的情感时,这一切发生,关系才能建立。只是当我们进入幻灭阶段,会发现冰山之下还有许多我们未曾意料的情况。


对于我们的爱人,我们那些看似美好的期望,背后是种种的恐惧、担心、未曾满足的幻想,我们期望对方来满足我们,或者弥补我们的不足,没有意料到的是,那个人其实和我们一样充满了对打破自我的亲密关系的恐惧。借由这种痛苦,我们进入了婚姻的自省阶段。自省,让我们得到机会去检视自己的内心,并有幸发觉所有亲密关系问题的源头。


首要问题是,对方的所作所为引起的我们的负面情绪,有多少会是真实的呢?又有多少是被夸大了的呢?
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 · 05 ·

月晕阶段所被激起的那些情感,对于理想伴侣的期望。


这些期望或多或少都是与父母未曾满足我们的那部分需求相关。而旧有的家庭的模式又会在潜意识中影响着我们的婚姻状况。即使我们无法全然的去追根溯源,清晰地觉察自己在这份关系互动中的期望来源,至少首先可以放下这些不合理的预期,剥去被夸大的情绪,理性看待对方的行为,如实地表达自己的感受,同时用良性的互动去积极的沟通,化解彼此的冲突。


在婚姻里面,只有能够学会更好的跟自己相处,跟自己的情绪相处,我们才能够和亲密的爱人琴瑟相协,除此以外,对自己的了解,也能帮助我们理解对方的情绪,理性的看待对方在不合理的情绪状态下所表达的话语,给予更多的积极回应,让婚姻能够顺利的度过这些冲突时刻。


如果你想更多了解男女间的思维差异,洞察心理误区,解决家庭矛盾,可以从学习心理学开始,成为自己的婚姻经营专家。