我们都知道人类刚出生的头3年,那是人生最无助的时候。小到喂奶撒尿,大到走路说话,全都要靠父母。有的人甚至会延续到成年,也是手不能拎,肩不能扛,不仅影响个人生活,工作上也是平平无奇。

为啥会出现这样的“巨婴”呢?

当然是家庭教养的问题了!!哪怕现在满大街都在提倡科学育儿,但未经检验的建议还是容易让人效仿。这些信息来自你的七大姑八大姨,还有隔壁的老王,甚至走在路上的甲乙丙丁。


请问,孩子最重要最直接的养育者是谁?当然是你了,宝妈们!!

你的孩子成绩不好,考不上大学,找不到好工作的时候,他们可是来无影去无踪。


你的娃呱呱落地了,他什么都不会,只是一个会反射动作的生物。娃饿了,哇哇哭,哭的撕心裂肺。但是某书上告诉你,不能喂,坚决不能喂,要定点投喂。你一看表,这还差10分钟呢?可娃饿啊,越哭越饿,越饿声儿越大。持续的哭声并没有把你叫过来,你还在那儿掐点儿呢。过了10分钟后,娃哭累了,他不哭了,他睡了。你一看,诶,到点了,啪!把奶往娃嘴里一塞。娃懵逼了啊,我到底是哭好还是不哭好呢?我是谁?我在哪儿?我不饿,我不饿!!

这是“会哭的孩子有奶吃吗?”不是,这是你妈让你饿,你才能饿;你妈不让你饿,你哭死也不能饿。







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接着,你家娃脚能下地儿了,来走两步。气运丹田,瞅准目标,刚斗志昂扬的往前走了两步,脚一软,啪嗒摔倒了。你一看,马上惊呼:哎呀,宝贝啊,你怎么摔倒了,都是妈妈没看好你,地让你摔倒了。我们打它啊。本来没啥事,经你这么一咋呼,孩子觉得这是天要塌啊。一来二去这样几次,挫败感油然而生,让他变得非常沮丧,特别容易发脾气,最后找个挡箭牌,以后做不好的事情都归因到外界。

找到你家娃容易发脾气的原因了吗?挫折越来越多,悲观越来越重,形成习得性无助。

习得性无助会对将来产生毁灭性的后果,比如抑郁、退缩、成就感低,甚至影响身体健康。


我们可以怎么做呢?先从让孩子拥有掌控感开始。还是以喂奶、学走路为例。

用按需喂养代替按时喂养。饿了吃,困了睡,遵循自然规律。娃饿了,用哭声把你吸引过来,你关注他的需求,强化了他对这一条件反射的操作,让他知道,哭可以召唤妈妈,哭是会有奶吃的,我是重要的、受关注的。







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也有人说孩子学走路的时候自己累的腰疼。我只能说是你管太多,你把他该使的劲使了,你不疼谁疼呢?


从发展心理学上讲90%的娃在出生后8个半月会手扶站立,约14个月能独立站稳,约15个月可以行走良好,21个月左右会爬楼梯。也就是说,你扶与不扶,他都是要走了。你的干预反而破坏了娃探索的乐趣。


一个连自己身体都掌控不了,都要假手他人的人,何以掌控人生呢?


所以,要想培养孩子的乐观,先从培养掌控感开始。

其次是跟孩子的说话方式。马丁·塞利格曼说:孩子就像海绵,不仅会吸收你所讲的话,也会吸收你讲话的方式。







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我有一个朋友,她家两个娃。老大是姐姐9岁,老二弟弟6岁。有一天下班,他带回了一个彩虹拼接玩具。两个孩子刚开始那个兴奋啊,开心的不要不要的。弟弟还不断的模仿姐姐,但姐姐手太快,弟弟一直追赶不上,甚至还会搭错。眼看着姐姐就要搭完了,弟弟心里那个急啊,生气的把自己搭的推倒了,还拿积木砸姐姐。


我朋友见状赶紧说:弟弟,我觉得你搭的很好看啊!弟弟说:才不是呢,我做的一点都不好,我什么都做不好。我就是个笨蛋。我朋友接着说:怎么会呢?我觉得很好啊,你应该坚持下去,肯定能成功的。我来帮你做一个吧。好啊,妈妈你给我做一个吧。你做的好。


这个对话乍一听没毛病,是个慈母,也试图想增加孩子的自信,还鼓励他说坚持就能成功。

你品,你细品!!

我朋友其实在无形中传递给了孩子无助。实际上传达的意思是:你做不好没关系,你可以放弃,让别人来帮助你。反而让孩子失去了内驱力。

不如这样告诉孩子,他到9岁也可以做的像姐姐一样好,姐姐6岁时也遇到过跟他一样的情况,暂时做不好没关系,我们可以做擅长的,降低难度,增加自信。也就是说家长要帮助孩子看到问题积极的一面,让孩子学习到父母积极的说话方式。

所以,要想培养孩子的乐观,从习得性乐观开始。


好了今天的关键词是3个:掌控感、习得性无助、习得性乐观


习得性无助由积极心理学之父马丁·塞利格曼提出:指人类面对许多无法控制的事件时的反应,经常试都不试就放弃。



撰稿:德瑞姆(无锡)咨询中心咨询师 程晓昱

编辑:德瑞姆(无锡)咨询中心咨询师 金岚