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什么才叫真正的成熟?这是每个人都会思考的问题。

独自一人的末班车、喧闹人群中的独行、明明生病确还假装坚强......平凡的生活总有那么多瞬间让你感到寂寞和无助,或许这就是成熟的标志之一,学会了报喜不报忧,独自舔舐伤口。

人民网的微博发布了大多数人觉得成熟的标志:

越来越能控制自己的情绪;懂得没有所谓的理所当然;不在执着于永恒;归根结底要为自己活……

这些都是外在的标准,而从内在的角度讲,懂得爱与被爱,能用更理性的方式去对待生活中的种种,能平衡施舍与接受,是更高水平的成熟。

韩寒的一句话引起了广泛的共鸣:世界上再也没有二十多岁的八零后了。
 
钱枫在《我家那小子》中的一段话也引起了网友们很多共鸣:像我这种年龄层次的人,大家都是防着,怕受伤,没有那种奋不顾身的感觉了。

岁月仿佛就这样从我们身边静悄悄地飞速流走,忽然之间,我们发现自己好像“老了”,和原先不一样了。
 
这种不一样等同于成熟吗?其实不尽然。

很多人只是在岁月中慢慢变老,但他们的心智,还像是一个小孩,并没有变得更成熟
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成熟,究竟是一种怎样的状态呢?
 
说起来可能很多人不相信,我们的大脑要到25岁左右才可以发育完成,也就是从生理角度来说,25岁之前我们都不能称得上真正的“成熟”
 
先前很多研究者认为,人类大脑在青春期就能够发育完全。但是近年来,随着科学技术的进步,研究发现,人类大脑的发育时间比我们预期的要长很多,大脑前额叶皮层发育成熟要到25岁。

科学家据此认为,应该把青春期细分为三个阶段:12岁至14岁为青春期早期,15岁到17岁为中期,18岁到25岁左右为后期。
 
人的情绪控制能力、自我意识、分析和进行长远考虑的能力主要受前额叶的影响,当前额叶发育完善后,人们对自己情绪、行为的控制能力才更加完善。
 
总有人说,人年轻人的时候容易冲动,做事经常不顾后果。从客观角度讲,并不是这个年轻人“不好”而是在大脑发育成熟之前,做出长远计划、周密考虑和判断的功能的确会相对薄弱。
 
现在很多80、90后都说,好像大学毕业进入社会之后,很难再有奋不顾身的爱情了。其实,这虽然让人有些怅然,但反而是一种成熟。
 
我们怀念那种想爱就爱、想走就走的时光,希望做事的时候不用承担责任和考虑后果,这其实是“小孩子”的幻想。
 
成熟的首要标志,就是我们拥有理性的思考能力,可以对事物作出冷静的分析和判断,不只是追求短暂的享乐,而是学会看得长远。
 
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成熟是,不再盲目,爱得清晰
 
爱的能力人人都有,但是清晰的爱却是宝贵而难得的。
 
在说“清晰的爱”之前,我们要先讲讲什么是“盲目的爱”。
 
举个例子,有一个孩子,她的妈妈有身体疾病,而且情绪抑郁。这个孩子本来健康快乐,但是突然之间也患了抑郁症,并且开始产生和妈妈类似的疾病症状。这很像是医学上所称的“遗传”,或者一些疾病的“群聚性”。
 
但是“遗传”背后的心理原因是什么呢?
 
是小孩子经常对父母有着一种“盲目的爱”也就是:“亲爱的爸爸/妈妈,为了你,我愿意付出一切。我爱你,因此我希望替你受苦,我会替你承担。”
 
我们之所以称这种行为“盲目的爱”,是因为虽然我们的做法是出于爱,但是我们盲目承担了不属于我们的责任,而这并不能够真的帮助我们所爱的人。

这种爱,通常是以不断奉献和牺牲为前提的,却没有想过,牺牲和奉献自己之后,会剩下什么。
 
试想一下,当父母痛苦的时候,如果我们比他们更痛苦,这会带给他们更多的担忧还是慰藉呢?
 
所以成熟的一个重要标志,就是不再爱得盲目,而是爱得清晰,知道对所有人而言,什么才是更好地选择。
 
有时候,清晰地爱,甚至意味着我们要背负内疚感。
 
比如,某个女孩的家族经受过很多苦难。他们曾经拥有财富,却因种种原因失去,后来生活一直艰难,直到近些年才有些起色。家族中的女性好像也都没有地位,不被尊重,得不到丈夫的爱。

于是她虽然一直渴望得到幸福,但是又好像总是控制不住地重复家族中女性的命运:喜欢上的都是那些不能真正尊重自己、爱自己的男人。对自己好的,又没感觉。

特别希望轻松愉快地实现富足,但是一旦有了钱,又从来都留不住,想到家族中那么多受苦的人,觉得如果自己过得比他们好很多,就会很内疚。
 
这其实就是典型的“盲目的爱”,因为孩子的内心中感到自己需要和祖先们一起受苦,这样才没有背叛家族。这种以牺牲自己为前提的爱,也是为了避免内疚。
 
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家族系统排列的创始人,也是“爱的序位”的提出者伯特·海灵格先生的观点是:在父母和孩子之间,父母是大的,孩子是小的。父母将他们从自己的父母那里,以及伴侣之间所得到的,传递给他们的孩子。

父母承担他们的命运,并为他们自己的选择负责,孩子无法替父母承担或背负命运,唯一能做的就是照管好自己的生活。

这也意味着,孩子想要成熟,需要承担一定的内疚感,把属于别人的东西都留给别人,才能成长为自己。
 
因此,成熟的第一步是孩子接受他们的父母,第二步是孩子接受他们父母所有的给予接下来,孩子再将他们所得到的传递下去,特别是他们的下一代。
 
所以清晰的爱,成熟的爱,是我们能够在心里对家人说:谢谢你们把生命给了我,我接受并感谢你们给我的一切。我把属于你们的,全部留给你们,我也一定不会辜负我的生命,我会将你们给我的都传递下去,去做一些好的事情,去活出我生命的光彩、力量和宝藏。
 
当我们在心中能够以这样的态度对待父母,对待我们的生命,就不会再因为拥有幸福或财富而感到内疚。

或者用更准确的话说,就是我们能够承受内疚的感觉,承受我们和父母、祖先可以有所不同,然后带着爱和自由,过自己的生活。
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成熟是,懂得施与受的平衡

很多人都渴望得到无条件的爱,这其实是孩子对父母的幻想,也就是“在你怀里我可以做一切”,“世界以我为中心”。
 
有些人将这种态度带到工作和两性关系中,希望可以得到得多一些,但是付出得少一些。还有一些人,不断地付出,甚至不管对方是否真的需要,就是不停地奉献、奉献、奉献。

因为在他们的内心当中,只有通过不断付出,自己才是好的,才是有价值的,才是值得被爱的。
 
不管是一味索取,还是一直付出,都会带来失衡,最终导致关系失败。
 
实际上,成熟的人际关系,不论是情感关系、友情关系还是工作关系,都是以“施与受的平衡”为基础的。
 
我认识一个姑娘,叫Jade,是家里的独生女,今年48岁了,还和父母住在一起。她没有结过婚,目前也没有男朋友,很焦虑,害怕一辈子都没孩子,将来老了没人照顾自己,所以想要领养一个孩子。她工作上也遇到问题,总是和领导处不好关系。
 
当说到想象中的伴侣是什么样子的时候,她说:“我就想找一个人一辈子对我好,照顾我。在我寂寞的时候陪着我,我有情绪的时候安慰我。能挣钱,而且长得帅,不能油腻,不能胖。要很有生活品味,不俗气,就是又沉稳、又幽默、又体贴的那种。”
 
于是可想而知,为什么四十多年来,没有人愿意和她一起生活。因为她从不去考虑自己可以给予什么,一心只想着索取。
 
在我们的生活里,有很多人很少考虑施与受的平衡,要么无度索取,要么没有边界地给予。
 
成熟的关系,是心中有自己,也有他人。你走一步,我走一步。你付出,我接受,然后我付出,你再接受。

时时去感受关系的平衡,把目光放长远,不去贪小便宜,不欺瞒和压榨他人,我们做出的选择和决定,尽量能够考虑到双方的立场和利益。
 
成熟这个词,说起来简单,但其实它并不是一个一劳永逸的状态,而是一个不断成长和学习的历程。
 
成熟,意味着我们能够看得长远,不再不顾后果地行动。

意味着我们能够爱得清晰,不再盲目奉献。也意味着我们不过度付出,不无端索取,在施与受之间保持平衡。

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