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 · 01 · 

将爱情变为亲情,是阴险的潜意识诡计


黄磊曾在一次访谈中说过:“我非常反对婚姻里,把爱人当亲人。我的亲人只有父母和女儿,而我的妻子,就是我的爱人,这个一直都不会变。


在婚姻这件事情上爱情必须是基础,而且永远得是基础才叫爱情、才叫婚姻,如果没有爱情的婚姻就不是幸福的婚姻了。”

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梁家辉也说:“一对恋人,头一两年拍拖,那是恋情;之后的十年八年,那是感情;如果三十年后你仍会拉她的手上街,那才是真正的爱情。”


看完后我好感动——他们没有按照主流舆论套路把三十年的夫妻关系归类为“亲情”。


“热恋期是爱情,一起生活久了就变成了亲情。所以,老夫老妻平平淡淡才是真。”诸如此类论调,你们信吗?反正我是不信。


不仅不信,每次听到都感觉别扭,还有点不服气,最近我突然有点明白自己别扭和不服气的感觉来自于哪里:


我发现把“爱情”悄悄变为“亲情”,实际上是一个阴险的潜意识诡计,这条诡计到底有什么功用呢?



 · 02 · 

亲密障碍1:顺理成章的无性婚姻


“爱情变亲情”的潜台词就是“爱人变亲人”。


真正的亲人,指的是血亲,也就是有血缘关系的人。因为婚姻而成为“一家子”的人,实际意义上与真正的血亲是有区别的。


模糊这两者概念的最大好处之一就在于,用乱伦焦虑防止夫妻关系更亲密。当爱人都变成血亲,你还好意思下手吗?那不是乱伦吗?


所以一部分结婚多年的夫妻“顺理成章”地过起了“无性婚姻”的生活,照道理你怎么想也想不通,其实是潜意识在响应主流价值观!


在咨询中我也经常碰到这样的情况:一个过多让伴侣承担父母角色的来访者,TA和伴侣之间的性生活会存在很多障碍,因为当你总是觉得对方是你爸你妈的时候,是没办法安心跟TA上床的。


注意我刚刚说的“过多”两字,我们在亲密关系中,都难免一定程度上把对方当爸当妈,如果程度适当,甚至有增加情趣的味道,然而如果你觉得婚姻只剩下“亲情”,那么,显然婚内不适宜上床。



 · 03 · 

亲密障碍2:你发出的性诱惑太大了,我先防为敬


很多人认为,老夫老妻,不适宜再像年轻时那样调情,过更有激情的性生活,很多人都把和伴侣的亲密互动变成了例行公事。


如果要问原因,一定很多人告诉你因为“审美疲劳”了。“审美疲劳”真是个好标签,不但简单方便,还可以保护对方颜面:不是怪你不美啊,是因为我疲劳了。


很少有人问一下“审美疲劳”哪儿来的?


《红楼梦》里紫鹃说过:“就算是放一个天仙似的人在家里,一年两年也倦了。”这是对“审美疲劳”最佳描述。


从“天仙”到“倦了”这是一个对爱人从理想化走向幻灭的过程。在这里,我主要想从另一个方面来探寻一下“审美疲劳”的究竟。


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大胆试想一下,如果放一个天仙似的(自动代入各种得不到的男神女神)人在家里和你相处一日,感觉如何?


那一定是狂喜激动得不行,甚至睡不着觉。


一日两日狂喜激动,睡不着觉,你还能撑过去。如果十年八年呢?三五十年呢?乖乖,那不是要出人命?


好消息是,我们身体和心理都有自动保护自己的机制:让我们过一阵就习惯了,俗称“审美疲劳”了。


“审美疲劳”实际上是一个防御:让我们在漫长得和自己的爱人(不爱而婚的不在目前讨论之列)一起生活的时间里,不至于早早因为过度兴奋而耗竭而死。


虽然你爱的伴侣带给你的兴奋程度,不及得不到的男神女神,就算打个对折儿,这防御也是需要的。


曾经听说过,一个妻子向自己的丈夫分享看到偶像剧里动人的情话。被丈夫吐槽,这也太酸了。


这是典型恐惧自己被激活而漠视妻子调情的暗示,相信不少的已婚男士都用过这招,实际上他们很可能想说:“你发出的性诱惑太大了,我担心自己hold不住,先防为敬。”



 · 04 · 

爱情变亲情的婚姻走向何方?


必要的防御是需要的,否则我们真的容易英年早逝,然而过度且僵化的防御,也就是从里到外都笃信“爱情久了就是亲情”的人,他们的婚姻会到哪里去?


第一种:沉闷无聊里的安全


在笃信“爱情久了就是亲情”和超高的道德感的双重配合下,过完一生平(沉)平(闷)淡(无)淡(聊)的婚姻生活,


当然,很多时候,为了不太无聊,这些人经常要跟伴侣吵架或者打架来增加婚姻的趣味,吵架打架的理由无非是:孩子学习、生活习惯、从爸妈到亲戚、事业发展。


这些略带SM意味活动在一定程度内能在潜意识增加亲密感,莫名其妙地吵一架打一架就更能过下去了,实际上是在巧妙地让自己处于被激活又不太被激活的状态,以逃脱内心超我的惩罚和高潮致死的死亡焦虑。


第二种:偶尔“出轨”的刺激


出轨的大众理解是:对婚内伴侣审美疲劳,向外寻找其他人带来的刺激。


一个有趣的问题来了:婚外的人为什么更刺激?道德禁忌会增加性快感。


还有一个原因容易被人忽略:和情人在一起的时间远远短于伴侣,就是说你被激活的时间不会太长,你可以放心激活自己不会被激活致死。


人们总认为,相处时间短让关系变得珍贵,却没有觉察到,相处时间短最大的好处是安全。


金风玉露一相逢,便胜却人间无数。


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你以为你在因为不安全而兴奋,却不知道自己更是因为安全,所以放心激活自己而兴奋。


你以为婚内的伴侣太安全了让你觉得乏味,殊不知,这是你们俩为了让自己长命百岁,携手百年所小心翼翼不被自己也不被对方激活的共谋。


你能想象吗?所有吵架、打架、出轨、外遇,都是般配的soul mate (灵魂伴侣)啊!


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夫妻究竟是什么?


从任何单一维度定义都太简单,它的复杂程度远超过性伴侣关系、恋人关系、公司合伙人关系,甚至也不是三者相加的简单。


让夫妻关系在一个持续的高质量状态下运行并不是一件容易的事,但却不意味着我们要将它偷换成“亲情”的概念来获得简单的满足。


潜意识是幼稚的,它采取的是固定的防御方式,要么忍,要么逃。


却不知道,人其实完全可以掌控自己被激活的程度,适当放心让自己被婚内伴侣激活,也尝试大胆去激活一下婚内伴侣,并不意味着你会兴奋过度。


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摄影师/ Irina Nedyalkova


所以,将“老夫老妻”从“亲情”中解套,一旦被充分激活自我和关系,将拥有无限可能性。


也许,这是比传统意义上的白头偕老,甚至是幸福美满更有意思的事儿。


*作者:李文瑶 ,国家二级心理咨询师,心理培训师。爱好用精神分析各种理论在生活中开脑洞,希望更多人因精神分析的传播而获得更大的心灵空间。